Sintiendo sola, solo yo...

Mi visión progresa. Adecuadamente, diría que en exceso. Parece que estrené gafas que han servido para ver cosas que no quería ver. Maldita la gracia. Hoy [oportunamente] llegaron unas bambas, que me irán de maravilla para salir huyendo [de mi misma, de lo que me rodea, de lo que ahoga]. Fin del anecdotario chorra.

He perdido la cuenta de las veces que he tecleado letras con ímpetu y rabia, a veces, para construir el mismo mensaje de hoy, enlazando delicias como vacío, ahogo, silencio, soledad y otras lindezas que actuarían muy bien como sinónimos. Y que, por esta vez, me abstengo de relacionar. Inútil, inadecuado, innecesario. Fin del drama.

Querer. Y que me quieran. Cuidar, que me cuiden. Que la primera opción sea estar con alguien casi siempre [solo porque sí, porque apetece oír los ruidos que hacen cerca de ti, como susurro, como murmullo, compañía...] y que regrese de vuelta. Compartir y que comparta. Sentir y que sientan lo mismo. Supongo que esa reciprocidad de las emociones es lo que definiría una relación sana de dos personas maduras y adultas que quieren caminar de lado. Eso podría definir bien qué me gustaría.  Eso serviría de respuesta. Fin de la explicación.

He vuelto a las calles, a pesar del nudo en la garganta, de las lágrimas que resbalan entre mi cara y los cristales, por las mejillas, lentas y cuidadosamente. Caminando con los pies, las ruedas se quedaron en casa. He vuelto y también he andado por cualquier lugar, sin mucho que hacer más allá de perderme, vaciarme, desbordarlo todo y no pensar. Hay otras formas de licuarse, languidecer, deshacerse y deconstruir, ¿me pregunto? Bonjour tristesse, de Françoise Sagan u Otto Preminger, según depende...

Vértigo de precipicios nuevos, recién elaborados, distintos. Intento elegir los caminos más fáciles y entender el por qué, el para qué y el cómo. De todo o casi todo. De todos o casi todos. Pero, cierto, no me sobran fuerzas, ni las ganas. Me faltan. Me cuesta. Me duele. Siento pena, siento miedo, sobretodo siento volver a sentir todo eso tan espeso, como sentir que estás sintiendo sola y darme cuenta tan tarde...