Hoy me siento oscura...

Un peso en la cabeza y esta vez es cierto: es la presión, hacer cien cosas a la vez, tener en pantalla un asunto, una perdida en el móvil y la oreja izquierda pegada al fijo, leyendo tres correos en el mismo número de cuentas. Simultáneamente, claro. Sino no tiene ninguna gracia.

Quiero ponerme en pausa, quiero beber agua, necesito tus caricias, como el otro día. Y que te distraigas por mi piel.

Se me acerca esa fase en la que el comienzo de vacaciones es como un nudo en la garganta: se rompen las rutinas, aparecen los silencios, me alejo de tantas posibilidades y solo la pequeña pantalla de la BB pegada a mi piel, vibrando seguido, tan a menudo. Todo cambia. Mis paisajes son otros y el silencio de tus palabras se instituye realidad...

Las citas empujándose y ningunas ganas de sonreir.

Hoy estoy oscura.

Hay un nombre de ciudad que me persigue. Por todas partes. Como cuando te hieres levemente: todos los golpes van al mismo punto, a generar dolor. Pues igual. Cada día escucho la fonética de ese lugar que tanto me gustaba y que ha devenido tabú, imposible, impensable. Escenarios familiares que no podré volver a pisar, supongo que por si acaso, imagino que para no intranquilizar. Que hay fantasmas durmiendo que incomodan a las presencias inmateriales.

Y no me gusta doler, a pesar de que practicara ese deporte en el pasado. Me rehabilitó mi nueva vida, esa que aprendemos a vivir cada día. Me enseñaron y me gradué. Practicaba, pero lo dejé. Hay cosas que no se hacen. Hay cosas que tampoco se hacen así. Y te lo dicen un día y no te crees nada porque estás completamente convencia de que tus actos son, apartando modestias, impecables, sin tacha, sin dudas. Innegables e incuestionables.

Truena ahí fuera, todo está gris.

Me siento oscura.

Y me dudo porque siempre lo he hecho.

Soy de hábitos, de digestiones largas, de frases cortas y largos silencios, de olvidos imposibles, a veces fiel...