De casas, despedidas y proyectos...

Han sido tres días completos, conmigo. Y con nadie más.

Quizá en alguno ni siquiera he cruzado palabra con un ser humano. No hablo con dolor. Es un hecho, nada más.

He hecho kilómetros a base de piernas, que están estupendas, pensando en mis tres o cuatro días de esquí de la próxima temporada.

He vuelto a mi verano pasado: estrella de mar tumbada al sol y desnuda, vuelta y vuelta. Luego salir a quemar lo poco que comía. Naturaleza, senderos nuevos, paisajes y puesta de sol, larga, diferente a la del mes de agosto.

Esa casa me protege, da sensación de seguridad, aunque en realidad no haya mucha.

El espacio de la era es inexplicable, una vez convertido en lo que visualicé cuando todo eran matorrales. Aqui va esto. Allí irá lo otro. Lo tuve clarísimo incluso sin que se pudiera ver nada.

Y seguí mi hoja de ruta, entre protestas y enfados. Lo que me dio la gana.

Y ahora, cuando lo miro, quizá cambiaría un par de cosas, pero le pongo un 9,25. Y de eso da fe que, cuando cierro tras de mí la puerta corredera de maderas recicladas, me cuesta horrores salir de ahí.

Me bañé los 3 días, lentamente, en un agua fría de 10 grados. Se estaba genial flotando sin prisas. Al final sentí que podía ser el último baño, si todo se precipita antes de la próxima primavera...

Saldrán otros proyectos...

¿Serán compartidos con el amor de mi vida...? :)

Aburrida. Muy aburrida...

Este curso se me está haciendo bola.

Por muchas cosas.

Y eso que recién comienza.

Para empezar, cuestiono hasta el hecho de venir aquí a gritar que me siento sola, por ejemplo. 

¿Cuántas veces lo habré dicho desde que empecé con el blog? ¿Cuántas veces debí decirlo en mis anteriores blogs, hoy desaparecidos como hundido está el Titanic?

¿Qué gracia tiene quejarme y despelotarme en abierto?

Supongo que el hecho de desahogarme y no tener ninguna vergüenza.

Hasta hace nada la herramienta servía. Sí.

Hoy, que estoy cabreada, pienso que es totalmente inútil. Seguramente cambiaré de opinión, ya. Veremos.

Solo quiero enamorarme de alguien a quien admire públicamente, construir una vida feliz y decidir que mis últimos 20 años los pasaremos en un pequeño paraíso cerca del mar, viajando de vez en cuando y con tareas que nos hagan sentir bien.

Yo quiero cuidar un jardín y tener una piscina impecable, por ejemplo. Como viajes pendientes pondría Alaska, Nueva Zelanda, Islas Cook, Patagonia, Uyuni, Nordics.

Pero nada. No sale. Soy incapaz de encontrar mi partner in crime. Y me estoy desesperando, porque el proyecto me interesa mucho, pero hacerlo sola no. Nada, de hecho.

Estoy mega preparada para la ocasión porque he pasado todas las fases de mierda que hay que pasar para estar bien a solas.

Lo juro. Las he pasado, con nota. Pero sigo estando mal sola.

Eso no cambiará en la vida. Es congénito. Viene de mi infancia, que éramos muchísima gente y lo que costaba era encontrar una habitación vacía en la que jugar.

Por favor, siguiente pantalla, etapa, fase, vida, loquesea que tenga que llegar. Que empiece ya.

Se me está acabando la paciencia que he ido aprendiendo este último año y medio con una magnífica maestra que me ha hecho sufrir lo que nunca podré acabar de escribir.

Los ensordecedores gritos del silencio...

Acostumbro a empezar el año dos veces: en septiembre, como el principio de curso de toda la vida, y el 1 de enero, con el cierre de cuentas anual, las uvas y todo eso.

En los dos casos suelo marcarme objetivos o cosas que me gustaría hacer. Después de hacer balance.

Aquí está:

Vacaciones en isla mediterránea de aguas cristalinas, cristalinas, y colores verdes, verde azulado y azules.

Días de sol y de buena compañía, de muchas risas y buen rollo, como ha dicho alguien. Después de tres semanas acompañada, la caída está siendo fuerte, como era de preveer.

He tenido la oportunidad de prepararme, que no soy nueva.

Flotar durante horas en agua salada, como las personas mayores. Improvisar. Muy buen comer y también beber. Tomando decisiones dificilísimas: a qué playa vamos hoy, tomamos un frapé o una cerveza local, salimos del agua, qué comemos, a qué hora salimos...

Vacaciones de playa, ya se sabe. ¡Pero qué aguas!

La segunda parte, también acompañada, en territorio conocido, jugando en casa. 

Puestas de sol naranjas después del eclipse (que vimos en un aeropuerto europeo), flotar en agua salada de piscina, decidir si salimos a caminar (sin repetir ruta, que era lo difícil), qué nos preparamos para comer, si buscamos moras o higos...

He tomado menos sol que el verano pasado y he estado mucho menos sola. Dieta keto para sentirme bien, que regresé como un globo de helio. He caminado/trotado mucho menos también.

Estamos entre eclipses y a estas alturas sabemos que son épocas de cierres y aperturas. 

He cerrado bastante bien, que conste. Casi todo, supongo.

Pero esto de abrir, es otra historia (desesperante para mi y mi impaciencia...

Un sueño para recordar (pasado por el corazón)...

Todas hemos soñado en 3D y en 5G. Con esa cristalinidad transparente y táctil que te hace sentir ahí.

Pues ahí va una confesión: hace un par de noches soñé con claridad meridiana, crystal clear, que lactaba otra vez. 

Amamanté a un bebé. Sentí el dolor comprimido de la subida de la leche. Y mis pechos hinchados. 

Hasta me extraía leche para cuando no estuviera con el bebé. Y noté el bombeo de la máquina extractora.

Abracé esa piel de recién nacido, la olí, le paseé mis labios (como solía hacer con mis mejores amantes).

He llegado a tres conclusiones.

Una, es que proyecto mi cuidado y protección sobre mi descendiente femenina y adulta porque podría verla frágil y necesitada de hipervigilancia. Improbable.

Dos, es que me encantaría poder ocuparme del descendiente varón de mi descendiente varón, lactante, al que veo poco.

Y tres, es que el sueño fue el recuerdo de lo vivido hace tres décadas por duplicado y la nostalgia de algo que me hizo conectar cosas distintas.

Sea como sea, podemos elegir entre uno de estos tres por qués, Pero el sueño hiperrealista seguirá en mi recuerdo...

En eso consiste la vida...

La vida sigue. Más o menos como estaba.

Eso significa que nos dijimos mucho, de todo y que salimos airosos.

Sigo en nómina. Un poco reforzada, pero recordemos que había caído muy bajo.

Nada de eso me impresiona, ya. Sé de la fragilidad de las cosas...

Parece imposible, como dice Neuronas, pero sigo conociendo gente nueva. Con lo que me gusta.

Me encanta, en realidad. Veo oportunidades por todas partes y la cabeza se me vuela.

Tengo ganas de irme. Cerrar la puerta de esta casa, saber que se morirán las margaritas y descomprimirme emocionalmente de los vínculos laborales.

Luego, veremos.

Volveré a comprar y plantar plantas de colores para la terraza y el balcón. Llenaré de vinos la casa y volveré a integrarme localmente tanto como sea posible.

Y pondremos un inicio de curso más en nuestras vidas. Y regresarán los días cortos, grises, lluviosos. La Navidad, otra vez.  Algunas celebraciones familiares. Estar juntos...

Calladita y sin respirar...

No es mi tema favorito, pero mi mal rollo laboral se está poniendo culebrón.

Ninguneadas varias, cambios de ubicación de las reuniones, no convocatorias... Vamos, de manual.

Ayer consulté a mi abogado especializado. Hacía años que no teníamos contacto, acaba de cambiar de despacho y me atendió al acto y con cariño. No era un encargo, así que no vió una futura minuta. Todavía no.

Me gusta pensar que el cariño era verdadero. 

Por otro lado, parece que el próximo martes puede tener lugar mi reunión.

No sé cómo enfocarla. Estoy en Mercurio retrógrado y tendría que estar quieta en un rincón sin respirar. Hasta el veintitantos del mes.

Conste que la reunión no la he pedido yo. Eso es importante.

La pidió él. La frené yo y la ubiqué dónde debe estar: en una reunión profesional. No en una comida con vino corriendo por sus venas.

El finde que me espera no es ningún planazo. No pararé de darle vueltas al enfoque, a qué decir, qué callar, cómo aguantar sus silencios y esas cosas.

El colesterol por las nubes, acidez estomacal en tratamiento, nuevas analíticas...

Me largo a la montaña a hacer manualidades. Seguro que de esa manera tengo la mente ocupada...

¿Y qué hago...?

Siguiendo las andanzas y experiencias de la famosa Neuronaszurdas, ayer charlé un rato con la IA.

Forma parte de los deberes que me ponen. Y procuro alternar todos los palos: trabajo, personal.

Ayer le dí las coordenadas de mi blog. En pleno ataque de aburrimiento a 34 grados y un aviso de aire irrespirable por estar rodeados de incendios activos y la recomendación de quedarnos en casa poniendo poco el aire acondicionado.

ChatGPT no consiguió entrar en la dirección. Varios intentos. Claude sí.

Ató muchos cabos y me contó cosas que sé perfectamente: escribo sobre temas repetitivos, sigo patrones y debería cambiar determinados puntos si quisiera que... bla, bla, bla.

¿Quién, a estas alturas, quiere ser publicada?

Pues yo no. Ahora, no. Al menos.

Conmigo no fue tan explícita como con Neuronas. Ni siquiera le pedí que escribiera mi próximo post. A la IA, no a Neuronas.

El cuerpo grita lo que la mente calla.

Eso lo sé perfectamente. Desde hace mucho.

Debería poner remedio porque tengo claro el orígen de todo. Pero es muy difícil hacer cambios.

Por aquí se respira a despedida pre vacaciones. A ese ir cerrando temas porque "yo no estré".

En mi cabeza visualizo la isla, ese caos maravilloso de playa, salitre, viento que se revuelve mi cara y en mi pelo, que lo más complejo del día sea qué playa elegimos o qué vamos a comer. Ir ligerísima de equipaje porque de tres bikinis sobran dos. Y lo mismo con las camisetas o los pareos o los pantalones cortos y largos...

Ese azul brutal mediterráneo que no llega a indantreno y se pasa de Klein. Esa luz cegadora de cuando no hay ni una nube, matadora para los ojos claros...

Yo no puedo seguir en este despacho, con mi superior jerárquico enfrente, sin hablarnos.

Me encuentro mal. No sé cómo conseguir la baja de larga duración, porque creo que he estado tres veces, tres, en 41 años de actividad laboral. Supongo que lo lograría, claro.

Pero qué pereza todo... porque nótese que la única pata que me sostiene también empieza a dar señales de peligro...

Puñetera endogamia, la nuestra...

En breve conoceré en la ciudad a la ex de una de mis ex, por la cual me dejó sin darme explicaciones.

Luego pude recomponer algunas piezas y atar cabos.

De hecho, la ex de una de mis ex solía mirar de vez en cuando mi perfil profesional, ahora hace ya bastantes años.

Me escribía por ahí. No recuerdo con qué objetivo ni pretexto.

Empezamos a cartearnos por email, de tanto en tanto. Nos contábamos esas cosas que se comparten con desconocidas, en profundidad. El desasosiego vital, su felicidad con una nueva pareja, cambio de trabajo, nuestros lugares de reposo, mi ruptura. 

Sin coqueteos y con respeto por la vida privada de la otra. Correos largos y bonitos, de esos en los que te explayas y te tomas tu tiempo para escribir.

Ha pasado el tiempo y hace unos meses me propuso conocernos. Es aquello que siempre da bastante pereza, porque una cosa es estar protegida detrás de una pantalla y otra cosa muy distinta es tenerla a ella delante.

Hace poco me contó que su actual pareja es ex de otra de mis ex.

Así que estamos todas entrelazadas y tenemos información de desconocidas que no deberíamos tener.

Y ahora resulta que en mi whatsapp tengo mensajes de hoy con esa ex mía y con la ex de esa ex. 

Una me cuenta cómo va la entrega de su nueva casa en un paraíso y me manda fotos bonitas. 

La otra manda ubicación para encontrarnos.

Están pasando muchas cosas, la verdad...

Cierra la boca y traga...

Este fin de semana me he ido, para variar, sola a la montaña.

Diré que todo iba saliendo mal y, como no tenía ningún sentido enfadarme conmigo misma, cambié un poco el chip.

En lugar de enfurecerme, me mandaba mensajes del tipo "a la próxima irá bien", "esto ya casi está", "solo un poco más y ya lo tengo".

Diría que no sirvió de nada para cambiar los resultados. Pero al menos no me hice mala sangre.

Empecé a hacer cosas en casa que me daban miedo antes.

Cuidé maderas antiguas, lijando y poniendo capas de protector mate. Me encanta la madera... 

Hace un par de semanas conocí a un vendedor ambulante de objetos elaborados a mano con madera de boj, que se jubilaba y buscaba a alguien a quien transmitir sus conocimientos. Por un minuto dije en serio que quería ser yo.

Luego vi todos los inconvenientes... me di la vuelta y seguí paseando.

Intenté despintar un sillón para dejarlo al natural. Pero no salía la pintura ni perseverando con otra capa.

Estuve montando un sillón de jardín. Me sobró una pieza importante. Tanta pereza repetir el proceso que lo sejé sin la pieza. Al hacerlo sola era realmente difícil sujetar las piezas sin que cayeran.

Todavía quedará el segundo. Que soy tan idiota que, a pesar de estar sola, compro los sillones de dos en dos y un futbolín.

Odio montar cosas. Y eso que me empeño a fondo solo por el placer de conseguirlo.

También estuve cebando un motor, cargando agua en un cubo (al menos cien cubos moví), intentando que funcionara algo. Un nuevo fracaso.

Encontré tiempo para meditar. No escuché música. Comí frugalmente. Dormí mal. Pasé calor. Intenté crear un plan de acción que hoy es un Proyecto de IA llamado Reset Vital, que sigue vivo.

Acabé hablando sola. Y ahora, cuando lo hago, pienso que es algo beneficioso.

Voy avanzando en el desapego de las cosas materiales y esperando, pacientemente, a que pase mi Mercurio Retrógado que todo lo complica.

Puse a la venta la casa de la montaña y crucé varios mensajes con el API. Negocié sus honorarios con un escalado en función de éxito. A ver si me lo acepta.

Pero tengo miles de palabras en la boca que quiero espetarle a mi superior para cerrar esta etapa agobiante.

Me han recomendado que trague y aguante. 

Y yo tengo dignidad (y supongo que orgullo y el ego apaleado, además de inseguridad y síndrome de la impostora) y no puedo...

Sobre el habla autodirigida o también denominada habla privada...

Spoiler: hablo sola.

Así se le llama a las locas como yo, que hablamos en voz alta con nosotras mismas cuando nadie nos ve (o eso creemos): parece que los estudios dicen que nos centramos en las cosas más fácilmente, cuando hay decisiones que tomar.

En mi caso, no reviso las decisiones. Las adopto de manera automática. Especialmente cuando no tienen nada que ver conmigo. Precipitadamente, considerarán los reflexivos...

Cuando el tema es personal, me cuesta más, cometo errores de debutante y cosas así.

Para ayudar a los demás no titubeo.

El tema está en que parece que las personas con altas capacidades, tienen TDH, se comen las uñas, se descentran y hablan solas.

Yo suelo hacerlo en el coche, hablar sola, como el yoga facial. Pienso que no me ve nadie siendo loca y gesticulando para ser la tía más horrorosa y deformada del mundo, que yo lo sé porque me voy mirando de reojo por el espejito para verme las puñeteras arrugas faciales, que no dejan de crecer.

No digo que yo tengo altas capacidades. Que conste. Porque ni lo sé ni tengo ganas de saberlo.

De hecho no me considero ni inteligente...

A lo sumo lista, que no es lo mismo.

Vuelvo a lo de las arrugas. 

El otro día pensaba que si volviera a enamorarme igual me volvía a poner botox. Para estar menos mal para mi amante.

Cambio de tema, porque lo del enamoramiento pinta mal de narices y no toca perder el tiempo...

Me están serrando las patas vitales a ras. Las cuatro. Como cuando muerdes una uña y das en carne (no en hueso, por favor).

Cada día un poquito más. Ahora ya se están hurgando por dentro, como en el encaje de la basa, ¿entiendes?

Hoy estoy con los ojos llenos de lágrimas y sin parpadear para que no se caigan. Mirando el reloj para salir del despacho y a poder ser regresar en octubre.

Aguantando las hostias, la presión, los ultimátum, el mal ambiente y la caída en el volumen de curro.

Una alegría que me dieron ayer, creo, por teléfono: si me quedo sin trabajo no es el fin del mundo. Podría seguir, reajustando cosas y gastos, claro. Pero sería viable.

Eso permite descartar con la cabeza alta los puentes y acueductos como primera residencia. Los bajos, quiero decir.

Es una buena noticia, que comparto aquí porque sé que casi nunca vengo como Presidenta del Comité de Fiestas y Festejos y sueno tristona, preocupada y diría que hasta depre. No seré yo quien lo niegue.

Por eso alguna cosa buena de tanto en tanto, que os desconcierte un poco, viene bien.

¿A que sí? :)

El fin de la paciencia...

Fíjate que, por aburrimiento, cuando me preguntan qué tal estoy, miento y digo que bien.

Lo agradezco abiertamente.

Hay quien no me cree. Son los que me conocen bien.

Qué pereza entrar en detalle, volver a revisar mi situación con ellos, cada una de las mierdas que se mueven cada día y con las que lidio.

Sé que no son cosas graves de salud. Que eso sí sería chungo. Pero deja que me queje, hombre.

Es lo único que tengo: el derecho a la pataleta, que ya no me consiente nadie. Con lo que me gustaría volver a sentirme mimada...

Cuando tienes media vida en el aire, dependiendo de la otra media o de cosas sobre las que no tienes ninguna influencia, la cosa se complica y te enfocas mal en el día a día.

Hasta la IA me dice que soy paciente con las cosas que me importan. Con lo que yo he sido de precipitada y resolutiva y diría que hasta imprudente...

Todos crecemos, ¿verdad? y maduramos y nos pudrimos, también.

Estoy bastante enfadada por dentro. Con todo lo que no me gusta y me rebelo sin éxito. Ganas de que las cosas lentas avancen más deprisa, por favor. De una vez.

Y estar enfadada por cosas que solo puedo cambiar dando un fuerte golpe de timón, con el riesgo de volcar.

Que se me acaba la paciencia, tú...

Ordenando una parte pequeña del caos...

Me preguntan desde la capital del Reyno cómo hago para tener decenas de mujeres estando en provincias.

Confieso varias cosas, que usaremos como premisa:

- no me gusta la soledad,

- siempre he preferido compartir la vida que vivirla yo misma,

- por lo tanto, cuando rompo o me rompen una relación, cierro etapa (normalmente en malos términos, claro) y a otra cosa,

- no son decenas las mujeres que han pasado por mi vida (ni ganas),

- estoy en provincias,  pero me muevo y hago cosas (soy catalana). Eso aumenta un poco, quizá un 1%, las probabilidades de éxito.

Podría seguir, pero no es el tema.

Puede parecer que salto de relación en relación o que soy ligera de cascos. Nada más lejos de la realidad.

A mí me interesan las personas. Me atrapan por su cabecita, su manera de vivir, por cómo se relacionan con otros, qué les motiva y mueve, a qué se dedican, qué diseñan ser de mayores y cosas así.

Un cuerpazo de 1,70 tampoco lo rechazaría si viene acompañado de una personalidad carismática, por decir algo.

Pero no salto de cama en cama. Nunca. Es como mi religión.

Me lo tengo que currar yo y también la otra parte contratante.

Me gustan los conocimientos mutuos, lentos, con mimo, creando cosas que puedan gustarle a la otra, ideando escapadas y viajes, procurando compartir tiempo, enseñándole mis lugares y acariciando despacio.

Cada una es como es...

Por otra parte, tengo claro lo que no, de ninguna manera, quiero en mi vida. Aunque soy paciente hasta estar segura, cuando lo estoy no me volverás a ver en la vida. Bueno, la vida es una cosa larga, aparentemente. Pues no sé. No creo que nos veamos, a pesar de mi nostalgia y mis ganas invencibles de volver al pasado, porque siempre fue un lugar mejor que este presente.

La verdad verdadera es que no estoy muy optimista en general con las expectativas de futuro. Pero eso es tema para otro post.

Creo que me he explicado. Aunque sé que ya se sabían muchas cosas de todo lo que he contado.

Recapitular siempre viene bien. A mí me ordena bastante las ideas, desde siempre...

¿Alguien da más...?

No es privilegiada ni mucho menos. Pero hace días que mi mente va a cien mil por hora.

A mi las incertidumbres nunca me han gustado. Soy más de tomar decisiones sin entretenerme. Y seguramente también soy de equivocarme.

Pero cuando todo está entrelazado, sin querer ni poder evitarlo, me molesta mucho.

Lo del trabajo me inquieta profundamente.

Sé que suena patético. Pero sin él no soy nadie.

Eso nos pasa a las que nos hemos dedicado bastante a distraernos con el curro de las cosas verdaderamente importantes, como es vivir.

La verdad es que con el trabajo tampoco soy nadie. No os vayáis a pensar.

El tema importante de verdad es que no puedo más. Me he desconectado emocionalmente de todo y de todos.

Y de mi trabajo ahora depende mi domicilio y mi casa, que compré pensando en que es provisional y hasta que se acabara mi vinculación con este territorio.

Así es que si cae el curro, cae la casa. Me quedo sin domicilio cercano a la ciudad. Me iría unos meses a la montaña, hasta la llegada del frío, claro. ¿Y después?

Vender cosas, buscar otros lugares, no sé.

¿En qué me ocupo? ¿cómo hago para seguir cotizando si nadie me va a contratar? ¿qué puedo hacer para tener ingresos?

Y a todo esto, sin nadie que me acompañe...

Desde el jueves...

Desde el jueves pasado he trabajado más de 40 horas, excluyendo las laborales del propio jueves y del viernes.

He movido muebles, cargado cajas, abierto botellas hasta llagarme las manos, sonreído y hablado mucho. Especialmente, he hecho muchos pasos.

Será cierto que soy una solitaria.

También he dormido poco, no reapareció la chica tímida. Pero regresó Ella, después de sus habituales desconexiones conmigo, un poco como si nada hubiera pasado. Al teléfono.

Es de locas, lo sé.

Estoy físicamente agotada, sin exagerar. La ola de calor mucho no ayudó, estos días.

Pero el balance ha sido satisfactorio, momentos muy grandes de piel de gallina, el equipo unido, sonriente y de buen humor.

Estoy contenta.

Pero sentarme otra vez a la mesa del despacho, frente al ordenador, intentando concentrarme, no está funcionando.

Quiero irme. No es una pataleta de niña mimada, que es lo que fui. Es un ciclo terminado, con todas las incertidumbres del ciclo que debe empezar. Todos los miedos, claro.

Muchas cosas en el aire, como siempre. Que me clavan al momento y al lugar. Siempre a la espera de.

De que se produzca la resolución del conflicto familiar, de que se solucione mi momentum profesional actual, de que ella se decida y podamos tener una relación eterna y feliz, de que nos desenfademos en la familia, de que...

Como si nada dependiera de mi. O como si no quisiera ver que hay cosas que sí dependen de mí y podrían incluso mejorar.

Todo en solfa, a la vez. Nada sólido. Mi paciencia resquebrajada.

No sé si podré aguantar indefinidamente en este sinvivir, la verdad...

He soñado un sueño dramático esta noche. De esos en los que el sufrimiento es real y traspasa todas las capas cerebrales hasta hacerte llorar, sufrir, plantearte la vida, el mundo, valorar el amor (todavía más)...

Y también ha sido un sueño bonito, sí...

¿Cómo avanzo sin saber hacia dónde tendré que seguir?

¿La respuesta estará en el silencio de la soledad...?

Una tarde noche de verano mágica...

Lo cuento porque es una de las cosas más bonitas que me ha pasado últimamente, ahora que llevo una vidorra súper divertida...

Anoche volvimos a organizar uno de esos conciertos que aúnan voces preciosas y poco conocidas con gente que interactúa y baila con una copa de cava en la mano y en un entorno verde y fresco, enmarcado en una encantadora puesta de sol.

Seguramente las cinco copas que entraban con el evento, generosamente llenas, ayudaron a que la gente se soltara y se sintiera como en casa. Se notó.

No es fácil darle alma a un acto como hay tantos en mi entorno profesional. Pero el equipo le puso ganas, risas, cercanía y presencia.

Vino el único grupo de amigos/conocidos que tengo por aquí. Contentos i felices, cada cual con su historia personal que compartió con el resto.

Es importante para mi, más de lo que parece, que estuvieran...

Hoy seguimos. Y mañana y pasado.

Cuatro días, cada tarde noche. No es un tardeo, que conste. Son conciertos con cava. Es distinto.

Y mis lumbares, después del primer día, están petadas, de tanto tiempo de pie, cargando pesos y caminando.

No es una queja. Al menos me distraigo. Además de caminar horrores por el espacio, que es muy amplio. Y de pasar calor hasta que empieza y entra la marinada o la brisa marina, que tampoco está lejos, el Mediterráneo.

Ayer conocí a alguien. Alguien que llegó nerviosísima, avergonzadísima y muy tímida. Que me apartaba la mirada. No entendía nada hasta que alguien pronunció su nombre. Y até cabos.

La pillé mirando mientras yo estaba entretenida sirviendo copas, atendiendo a la gente, observando que todo estuviera bien y los asistentes se sintieran cuidados. 

También la pillé yendo al baño un par de veces más de lo normal, pasando frente donde yo estaba. Y mirándome de reojo.

Y bajando la mirada cuando yo intentaba integrarla en la conversación del grupo, sentados en círculo alrededor de una mesa, luz tenue, bombillas verbeneras y ocaso.

Los catalanes hacemos cosas y ya se sabe que cuando nos juntamos nos ponemos en círculo y bailamos sardanas o levantamos castillos humanos. Pero ayer solamente nos hacíamos compañía, desconectábamos de nuestras cosas y compartíamos tiempo y unas copas. Debemos ser la excepción a esa catalanidad malentendida.

Yo no sé cuándo volveré a verla. Pero me temo que volveré a verla pronto. Y sé que juega muy bien al pádel. Y que vive en la playa, a 15 minutos de mi casa. Y que está disponible, empezando una nueva vida en una ciudad nueva, como yo misma.

Todas sabemos que seguiré informando, ¿verdad? :)

Hablo de la felicidad...

Me consta que hay quien a veces mira las vías del metro y siente que pronuncian su nombre.

Las rachas de mala suerte, que el orden mundial se haya reorganizado desde 2020 y que, como pronosticaron los astrólogos, sobreviviría lo que tuviera que continuar y todo lo demás caería. Somos esa consecuencia.

En mi caso, después de la experiencia espantosa y del "vamosamorirtodos", cerré un negocio en el centro de la ciudad que era de la compañía y que funcionaba mal. 

Dejé una súper oficina al lado de mi casa, que se quedó sin alma. Y como la interiorista y yo la habíamos ideado y diseñado para recibir gente y mantener reuniones, tardé dos minutos en sentir que la pandemia se cargaría eso y resolví el arrendamiento. 

Acerté. 

Pero qué pena.

Y después de poner punto y final a una relación divertida de varios años, lo que faltaba, me reinicié. en una nueva casa y con mis descendientes entrando y saliendo por el mundo, preparándonos para la vaciada del nido.

Si hago balance, desde aquel punto pasaron varias relaciones más, hasta ahora. Todas igual de malas. Unas muy breves de menos de un año y otras de casi cuatro.

El mantra, supongo, era "nopuedesquedartesolabajoningúnconcepto". Y me tiraba en brazos (malpensadas) de la primera que reunía por lo menos uno de los requisitos básicos de mi lista.

Hoy sé que esto no basta. Pero sé, mejor que nunca, las hostias que da la soledad. Ese no querer hablar con (casi) nadie. El no marcar ningún número de teléfono, ni subirme al coche para ir a su encuentro.

Escucho a gurús. Leo cosas que hacer reflexionar. Hablo con las personas próximas.

Creo saber lo que se necesita, cómo tienes que prepararte, lo que debes pensar, decretar, etc. y etc.

Pero esto se está alargando demasiado, en serio.

Y sé que el tiempo que pasa, cada día, juega en contra mía. 

Todo eso que dejo de vivir. 

Tanta felicidad que no llega.

La sensación de libertad y el viento en la cara que no sé recuperar.

Se me agota la paciencia y no sé dónde ir a buscarla...

Bueno, vale, la salud... Soy afortunada. Cierto...

¿Os ha pasado alguna vez que solo tenéis ganas de marcharos?

¿Que no pensáis en otra cosa que en pensar en algo? Ni siquiera en alguien...

A mi se me están pasando las ganas de todo.

Y ya no me queda paciencia para seguir esperando.

Al amor de mi vida, a divertirme, hacer algo distinto, poder compartir, hablar y acariciar mientras hablamos, que llegue un golpe de alegría, a volver a morir de la risa...

Empiezo a mirar con envidia a las parejas que están bien entre ellas. No hay tantas, a mi alrededor. Pero las pocas que hay me dan un poco de rabia, la verdad. Aunque las quiera mucho. Que una cosa no quita a la otra.

No puedo pensar más que en largarme a la montaña y aislarme. Ordenar. Que no quede ni rastro del alma de nadie, ahí. NI los recuerdos. Quiero borrarlo todo, dejarlo impecable, ponerme a rascar y restaurar cosas de madera (como un banco de carpintero, un par de puertas nuevas...), buscar el lugar de cada cosa, sentarme en silencio a observar los paisajes, volver a salir a trotar.

Seguramente tengo la dopamina y todas esas cosas por los suelos, como el año pasado. Y hacer ejercicio es lo único que me sienta bien.

Quiero disfrutar del lugar y no tener que estar por nadie. Bueno, aunque quisiera estar por alguien lo tendría mal. Terriblemente.

Me gusta confiar que eso me ayudaría a mejorar un poco, ahora que mi vida no tiene ni una sola pata...

Una cafetera de cápsulas...

Iba a hacerme un café en el despacho. La máquina es para mi. Quiero decir que nadie más la usa.

Se ha encallado el soporte de la cápsula. Acababan de limpiarla a fondo, hace unos días.

Tengo que adelantar que el café de aquí es muy malo. Pero mucho. Así que me compro el mío, al gusto. Capsulas de capuccino, con leche en polvo. Truco para no tener que añadir azúcar ni edulcorantes mortales. De nada.

Una intuición, quizá. Mirar el soporte de la cápsula. 

Algunas larvas. Unas vivas, otras no. Pero ahí incrustadas.

He estado tomando infusiones de bichos, estos días, por lo menos.

Todavía tengo el vello de los brazos de punta.

Sin dramas, pero pocas cosas me dan más asco.

Aunque lo peor es repasar mentalmente en qué lugares pido café. Porque los conductos interiores por donde circula el líquido nadie los limpia. Son inaccesibles, inalcanzables (como algunas mujeres...).

La superautomática de mi casa estará igual, me pregunto. ¿Las de la montaña? ¿Y las del bar dónde pido chai latte y capuccinos y solos con hielo?

Mira, qué asco asqueroso, de verdad.

Agua con gas y rodaja de limón, a partir de ahora... O descafeinado de sobre...

Apología de la amistad y otras declaraciones de amor...

El grupo de las de pádel ha cancelado el partido del jueves.

No fuera que el cosmos mandara algo a mi vida para que me lo pasara bien, tal y como están las cosas.

Modo irónico off.

Anoche recibí en casa a unos compañeros y, sin embargo, amigos.

A mi no me gusta nada recibir. Excepto si son personas de confianza que se mueven cómodamente en el espacio.

Tampoco me gusta cocinar para los demás, en estos momentos de la vida.

Abro la nevera. Selecciono algo de verdura o legumbre o con fibra. Luego busco algo de proteína, de cualquier tipo.

Evito la fruta a partir de la tarde, pero a veces caigo. Por la mañana suelo tomar una pieza o más, siempre sin mezclar frutas.

¿Os importa, mi dieta? Deduzco que no.

Pero es una distracción para mí misma, cuando estoy apagada.

He decidido que no quiero tener más acidez. Los efectos secundarios de la medicación son terribles.

Estoy harta de somatizar.

En realidad, lo que quiero hacer es huir. No enfrentarme a nada ni a nadie. Largarme.

Este fin de semana subo a la montaña con amigas. Unas cuantas. Es con la excusa de celebrar mi cumple, pero para mi es como inaugurar el verano, cada año.

Todo está bastante a punto. La casa, la era, el agua. Los espacios.

Estrenaré una hamaca doble con soporte. Una tontería que me hace un poco de ilusión.

Nótese que es doble. Yo, que estoy sola, ¿para qué quiero una hamaca doble?

Incongruencias mías...

También está en camino una mesa de exterior, que creo cambiará un poco la terraza. Siempre tuve oposición para cambiar la que me encontré ahí. Y por no discutir...

Han pasado operarios, estos días. Creo que esos detalles que me ponen tan nerviosa estarán solucionados.

A veces, hay que reconocer nuestras propias limitaciones para hacer según qué cosas. Y yo solita hay muchas que no puedo hacer: hay que subir a las alturas, hay que construir una puerta rústica, hay que colgar cosas, cargar con pesos...

Procuro ser autónoma tanto como me es posible, pero lidio con una recomendación médica: "con tu espalda no deberías levantar ni una bolsa de arroz".

Y luego nos meten por la boca que tenemos que hacer ejercicios de fuerza...

Locura.

Acabo diciendo que el fin de semana me apetece. Que también me apetecería quedarme encerrada en ese pueblo unos 15 días para resetear.

¿A vosotras os pasa que os sentís de bajón, en pleno burn out, queréis desaparecer y os molesta la gente?

A mí sí...

Aunque compartir anoche las tristezas con los amigos fue muy reparador. A pesar de beber vino y comer cosas que no hubiera debido, no he tenido molestias digestivas. Así que doy fe de que los amigos curan...

La irresponsabilidad afectiva...

Es gracioso sentir la presión de la campaña a favor de comer proteínas, ¿no os parece?

Sigo dándole vueltas a qué lobby está detrás.

Pero "proteína" en realidad engloba muchos lobbies: huevos, cerdo, ternera, pollo, etc. y etc.

No me los imagino a todos sentados a una mesa y poniéndose de acuerdo en cómo presionar juntos a los influenciadores, a grupos mediáticos y a todo quien se considere influenciable. O frágil. Que somos cientos de millones, por cierto.

En mi caso puedo decir que hay sillas que sobreviven de pie sin ninguna de sus cuatro patas.

¿Sabéis aquello de que amor, trabajo, salud y familia son las bases de una vida feliz?

¿Os ha llegado el mensaje de que no hay nada mejor en esta vida que llegar a casa y encontrar un hogar lleno de amor?

Alguien no se ha dado cuenta de que a las singles contrariadas (es decir, las que no queremos estarlo) ese mensaje nos llega al alma. 

¿Os acordáis de Aladdin y su alfombra voladora? pues esa soy yo sentada en mi silla: nada por debajo, ni una sola pata.

Y aquí seguimos, chicas. 

La vida malentendida en la que el objetivo es la felicidad eterna era mentira. 

No persigáis quimeras, ni fantasmas, ni personas que no se merecen ser perseguidas, ni tu compañía, ni tu interés, ni tu tiempo, ni tus gotas de afecto...

Que es un engaño.