Hablo de la felicidad...

Me consta que hay quien a veces mira las vías del metro y siente que pronuncian su nombre.

Las rachas de mala suerte, que el orden mundial se haya reorganizado desde 2020 y que, como pronosticaron los astrólogos, sobreviviría lo que tuviera que continuar y todo lo demás caería. Somos esa consecuencia.

En mi caso, después de la experiencia espantosa y del "vamosamorirtodos", cerré un negocio en el centro de la ciudad que era de la compañía y que funcionaba mal. 

Dejé una súper oficina al lado de mi casa, que se quedó sin alma. Y como la interiorista y yo la habíamos ideado y diseñado para recibir gente y mantener reuniones, tardé dos minutos en sentir que la pandemia se cargaría eso y resolví el arrendamiento. 

Acerté. 

Pero qué pena.

Y después de poner punto y final a una relación divertida de varios años, lo que faltaba, me reinicié. en una nueva casa y con mis descendientes entrando y saliendo por el mundo, preparándonos para la vaciada del nido.

Si hago balance, desde aquel punto pasaron varias relaciones más, hasta ahora. Todas igual de malas. Unas muy breves de menos de un año y otras de casi cuatro.

El mantra, supongo, era "nopuedesquedartesolabajoningúnconcepto". Y me tiraba en brazos (malpensadas) de la primera que reunía por lo menos uno de los requisitos básicos de mi lista.

Hoy sé que esto no basta. Pero sé, mejor que nunca, las hostias que da la soledad. Ese no querer hablar con (casi) nadie. El no marcar ningún número de teléfono, ni subirme al coche para ir a su encuentro.

Escucho a gurús. Leo cosas que hacer reflexionar. Hablo con las personas próximas.

Creo saber lo que se necesita, cómo tienes que prepararte, lo que debes pensar, decretar, etc. y etc.

Pero esto se está alargando demasiado, en serio.

Y sé que el tiempo que pasa, cada día, juega en contra mía. 

Todo eso que dejo de vivir. 

Tanta felicidad que no llega.

La sensación de libertad y el viento en la cara que no sé recuperar.

Se me agota la paciencia y no sé dónde ir a buscarla...

Bueno, vale, la salud... Soy afortunada. Cierto...

¿Os ha pasado alguna vez que solo tenéis ganas de marcharos?

¿Que no pensáis en otra cosa que en pensar en algo? Ni siquiera en alguien...

A mi se me están pasando las ganas de todo.

Y ya no me queda paciencia para seguir esperando.

Al amor de mi vida, a divertirme, hacer algo distinto, poder compartir, hablar y acariciar mientras hablamos, que llegue un golpe de alegría, a volver a morir de la risa...

Empiezo a mirar con envidia a las parejas que están bien entre ellas. No hay tantas, a mi alrededor. Pero las pocas que hay me dan un poco de rabia, la verdad. Aunque las quiera mucho. Que una cosa no quita a la otra.

No puedo pensar más que en largarme a la montaña y aislarme. Ordenar. Que no quede ni rastro del alma de nadie, ahí. NI los recuerdos. Quiero borrarlo todo, dejarlo impecable, ponerme a rascar y restaurar cosas de madera (como un banco de carpintero, un par de puertas nuevas...), buscar el lugar de cada cosa, sentarme en silencio a observar los paisajes, volver a salir a trotar.

Seguramente tengo la dopamina y todas esas cosas por los suelos, como el año pasado. Y hacer ejercicio es lo único que me sienta bien.

Quiero disfrutar del lugar y no tener que estar por nadie. Bueno, aunque quisiera estar por alguien lo tendría mal. Terriblemente.

Me gusta confiar que eso me ayudaría a mejorar un poco, ahora que mi vida no tiene ni una sola pata...

Una cafetera de cápsulas...

Iba a hacerme un café en el despacho. La máquina es para mi. Quiero decir que nadie más la usa.

Se ha encallado el soporte de la cápsula. Acababan de limpiarla a fondo, hace unos días.

Tengo que adelantar que el café de aquí es muy malo. Pero mucho. Así que me compro el mío, al gusto. Capsulas de capuccino, con leche en polvo. Truco para no tener que añadir azúcar ni edulcorantes mortales. De nada.

Una intuición, quizá. Mirar el soporte de la cápsula. 

Algunas larvas. Unas vivas, otras no. Pero ahí incrustadas.

He estado tomando infusiones de bichos, estos días, por lo menos.

Todavía tengo el vello de los brazos de punta.

Sin dramas, pero pocas cosas me dan más asco.

Aunque lo peor es repasar mentalmente en qué lugares pido café. Porque los conductos interiores por donde circula el líquido nadie los limpia. Son inaccesibles, inalcanzables (como algunas mujeres...).

La superautomática de mi casa estará igual, me pregunto. ¿Las de la montaña? ¿Y las del bar dónde pido chai latte y capuccinos y solos con hielo?

Mira, qué asco asqueroso, de verdad.

Agua con gas y rodaja de limón, a partir de ahora... O descafeinado de sobre...

Apología de la amistad y otras declaraciones de amor...

El grupo de las de pádel ha cancelado el partido del jueves.

No fuera que el cosmos mandara algo a mi vida para que me lo pasara bien, tal y como están las cosas.

Modo irónico off.

Anoche recibí en casa a unos compañeros y, sin embargo, amigos.

A mi no me gusta nada recibir. Excepto si son personas de confianza que se mueven cómodamente en el espacio.

Tampoco me gusta cocinar para los demás, en estos momentos de la vida.

Abro la nevera. Selecciono algo de verdura o legumbre o con fibra. Luego busco algo de proteína, de cualquier tipo.

Evito la fruta a partir de la tarde, pero a veces caigo. Por la mañana suelo tomar una pieza o más, siempre sin mezclar frutas.

¿Os importa, mi dieta? Deduzco que no.

Pero es una distracción para mí misma, cuando estoy apagada.

He decidido que no quiero tener más acidez. Los efectos secundarios de la medicación son terribles.

Estoy harta de somatizar.

En realidad, lo que quiero hacer es huir. No enfrentarme a nada ni a nadie. Largarme.

Este fin de semana subo a la montaña con amigas. Unas cuantas. Es con la excusa de celebrar mi cumple, pero para mi es como inaugurar el verano, cada año.

Todo está bastante a punto. La casa, la era, el agua. Los espacios.

Estrenaré una hamaca doble con soporte. Una tontería que me hace un poco de ilusión.

Nótese que es doble. Yo, que estoy sola, ¿para qué quiero una hamaca doble?

Incongruencias mías...

También está en camino una mesa de exterior, que creo cambiará un poco la terraza. Siempre tuve oposición para cambiar la que me encontré ahí. Y por no discutir...

Han pasado operarios, estos días. Creo que esos detalles que me ponen tan nerviosa estarán solucionados.

A veces, hay que reconocer nuestras propias limitaciones para hacer según qué cosas. Y yo solita hay muchas que no puedo hacer: hay que subir a las alturas, hay que construir una puerta rústica, hay que colgar cosas, cargar con pesos...

Procuro ser autónoma tanto como me es posible, pero lidio con una recomendación médica: "con tu espalda no deberías levantar ni una bolsa de arroz".

Y luego nos meten por la boca que tenemos que hacer ejercicios de fuerza...

Locura.

Acabo diciendo que el fin de semana me apetece. Que también me apetecería quedarme encerrada en ese pueblo unos 15 días para resetear.

¿A vosotras os pasa que os sentís de bajón, en pleno burn out, queréis desaparecer y os molesta la gente?

A mí sí...

Aunque compartir anoche las tristezas con los amigos fue muy reparador. A pesar de beber vino y comer cosas que no hubiera debido, no he tenido molestias digestivas. Así que doy fe de que los amigos curan...

La irresponsabilidad afectiva...

Es gracioso sentir la presión de la campaña a favor de comer proteínas, ¿no os parece?

Sigo dándole vueltas a qué lobby está detrás.

Pero "proteína" en realidad engloba muchos lobbies: huevos, cerdo, ternera, pollo, etc. y etc.

No me los imagino a todos sentados a una mesa y poniéndose de acuerdo en cómo presionar juntos a los influenciadores, a grupos mediáticos y a todo quien se considere influenciable. O frágil. Que somos cientos de millones, por cierto.

En mi caso puedo decir que hay sillas que sobreviven de pie sin ninguna de sus cuatro patas.

¿Sabéis aquello de que amor, trabajo, salud y familia son las bases de una vida feliz?

¿Os ha llegado el mensaje de que no hay nada mejor en esta vida que llegar a casa y encontrar un hogar lleno de amor?

Alguien no se ha dado cuenta de que a las singles contrariadas (es decir, las que no queremos estarlo) ese mensaje nos llega al alma. 

¿Os acordáis de Aladdin y su alfombra voladora? pues esa soy yo sentada en mi silla: nada por debajo, ni una sola pata.

Y aquí seguimos, chicas. 

La vida malentendida en la que el objetivo es la felicidad eterna era mentira. 

No persigáis quimeras, ni fantasmas, ni personas que no se merecen ser perseguidas, ni tu compañía, ni tu interés, ni tu tiempo, ni tus gotas de afecto...

Que es un engaño.

Me faltan vitaminas...

No fueron muy malas, las explicaciones de la doctora.

Las mujeres, en general, solemos ser sufridas y aguantamos bien el dolor y las molestias. A veces, hasta las integramos, las interiorizamos y pasan a formar parte de nosotras mismas.

A su pregunta de si estaba mejor, mi respuesta de que nunca estuve del todo mal.

Que yo solo fui a visitarme porque la que lo pasa mal de verdad es mi descendiente femenina y eso, todo lo autoinmune, suele ser hereditario.

Y yo sin saberlo. Y horrorizada al confirmar que sí: eso también es "culpa" mía.

Como mis variados motivos de infertilidad.

Ya. Eso no se elije, ¿verdad?

Pero se reprocha. Como hay Dios, lo sé...

Volviendo al lío: al hacer los tratamientos que me pautó la doctora rubia, hay mejora. No la noto, no. Pero siempre hace ilusión escuchar eso.

Dice que las cremas van mucho mejor de lo que nos pensamos...

Y también me pidió ser modelo. No me había pasado antes. 

Modelo ginecológica. ¿Qué os parece?

Pues eso. Y dije que sí, para sentirme útil a la comunidad médica, a otras pacientes.

Entré en la ciudad, observé, intenté quedar con quienes me apetecía y no pudo ser, así que salí disparada hacia mi casa.

Dos recomendaciones que ayer me fueron útiles: acabar la serie La dama del armiño y empezar la de Rafa. Un publireportaje en el que se le ve bastante real. Un punto cercano y otro punto (más grande) soberbio y egoico.

Y así están las cosas esta mañana por aquí. Después de dormir plácidamente pero de despertarme con un agotamiento inusual, de meterme en la cama. Raro. 

Tengo déficit de tantas cosas que ya...

¿Cuántas veces tengo que repetírmelo...?

Esta tarde me abriré de piernas para una mujer jóven y rubia.

Se hará el silencio.

Luego, dará explicaciones. Esperemos que no sean muy malas.

Con eso ya me conformaría...

Iba a escribir sobre algo y se me ha ido de la cabeza. Pero sé que tenía que venir a sacarlo. Ese hecho me ha ayudado mucho, siempre. Escribir.

Y el otro día leí que tiene base científica, esta pseudo terapia particular mía.

La verdad es que me estoy empezando a hartar de esta etapa barra situación barra época espantosa.

Y que ya me ha venido lo que necesitaba sacar.

El destino es muy cachondo y no puedo entender que ahora que estoy en no sé cuántas plataformas, libre, sin engañar a nadie, no haya ningún alma cándida que se cruce en mis chats... Y eso que ya han pasado algunos meses...

No es que sea la última cocacola ni nada de eso. Es que por cuestiones de estadística pura, alguien debería haberme entrado.

Y yo, que me conozco, pues hubiera empezado a tejer un algo, que va instalándose un poquito cada día, de manera silenciosa, hasta que de pronto te das cuenta de que es alguien para ti, que es importante, de quien ya no quieres prescindir.

Porque hace tus días más bonitos.

Pero no.

El cosmos tiene otra cosa pensada para mi. Según parece.

Y mientras tanto yo sigo enganchada a algo que no debe ser, que no puede ser, que no quiero que sea. 

Que ya está. Que ya pasó. Que dejó de ser nuestro momento... Que no me conviene. Que hace que me sienta muy mal. Que no me aporta nada bueno.

Que no puede ser y que además es imposible...

Pues venga, a repetirlo como un mantra para que me quede claro de una vez por todas...

Estás en tus manos...

Estoy aprendiendo a navegar. En sentido figurado.

Y estoy mareada. No veo puerto. Rodeada de mar azul oscuro y olas de muchos metros.

Voy en un velero pequeño, sin quilla ni mástil, a merced de la corriente.

Es desesperante, la sensación. Imposible dormir, orientarse, comer.

Y sola, claro. Nadie me acompaña en esta travesía.

Al revés. Es como si esa acompañante me tirara hacia abajo, intentando hundirme. 

Nada de dar la mano, hacer aguadillas de esas de desternillarse de risa, haciendo pie, con alguien piadoso.

No. Me ve en las circunstancias descritas y se da la vuelta para seguir su camino.

Seguramente ella piensa lo mismo que pienso yo y espera que aparezca para salvarla.

De los estoicos se aprenden muchas cosas.

Una de ellas es que no he nacido para salvar a nadie. También es cierto que nadie ha nacido para salvarme a mi.

Y que la única ayuda que vas a conseguir en la vida se encuentra al final de tu brazo...

Qué suerte tengo...

He entrado a releerme. No por ego ni ganas de retozar en el barro. Porque en algún lugar ví que la insigne bloguera Paola Vaggio me ha dejado un comentario.

La pregunta del millón: ¿dónde? ¿en qué post en concreto?

Pues no lo sé. Y me gustaría mucho leerlo, con sinceridad lo digo.

Estoy cansada, con lo que odio decirlo. El cambio de estación y los primeros calores me afectan.

Esta tarde, salgo del despacho y, camino del coche, me cambiaré y a la playa. Exagero.

Pero es tarde de sol de bajada, aperoles, olas divertidas nada peligrosas, pocas gentes y chiringuito.

Y al llegar a casa, ducha y preparar bolsa para salir mañana directamente a mediodía, sola de nuevo pero ahora saboreando la sensación de ver los espacios con otros ojos, limpiarlos de cosas superficiales, encontrar el lugar de las cosas y disfrutar esos momentos, mientras cae una luz impresionante o se pone el sol en un cielo rojo brasa en un lugar en el que cada ocaso merecería para, sentarse, hacer apnea y escuchar...

Uno de los momentos más íntimos, personales y satisfactorios de esta vida, para mi.

Suerte que puedo proyectarme a ese lugar. Qué suerte la mía...

Sol en Géminis...

Vengo aquí porque me estoy comiendo los nudillos, porque he bajado a caminar dos veces en lo que llevo de mañana, porque los inputs que me llegan es que me esté quieta, hasta la segunda mitad de mes...

Y no puedo más.

Quiero escribir mil correos.

Necesito llamarla y decirle todo lo que gira en mi cabeza, en círculos concéntricos, imposibles de detener.

Ahora mismo saldría disparada a Barcelona para plantarme ante la puerta de su trabajo, pedirle que bajara, abrazarla y ronronear en su cuello, oliéndola.

Me repiten que en realidad todos necesitamos una sola cosa: que nos quieran.

Y yo añado: que nos lo demuestren.

Porque probablemente me quiera todavía. Pero no puedo saberlo.

Cuando no hay contacto, o hay contacto cero, es difícil conocer la evolución de lo que sentimos.

Supongo que también sentirá mi silencio como incertidumbre lacerante...

Y el bucle está ahí: quiero contarle lo que siento, lo que me aprieta el pecho y me obliga a oxigenarme bien, los ratos de vacío, la nostalgia y la impotencia de haber aprendido a callar, a esperarla, a que mueva sus fichas...

Convivo con esa parte de dolor.

Y con mi soledad, que no olvidemos que la integro tanto y tan bien que hasta me he oído decir recientemente que: "bueno, es que eres muy solitaria...".

No sé si recuperaré mi sociabilidad. Con lo que me gustaba conocer gente, compartir, hacer planes, ampliar mi entorno...

Ahora confieso que, si puedo elegir entre un finde sola en la montaña o con alguien a quien hay que hacer cumplidos, me subo al coche sola sin dudar.

Así que es probable que sea cierto, lo de que soy solitaria.

Para que entren cosas nuevas hay que dejar salir a las que restan y no suman y encasillan y retienen en pasados indeseados. Eso ha sido siempre así.

Estoy un poco escéptica. E impaciente. Por saber qué me depara el cambio de luna, el sol en mi signo, mi cumpleaños...

¿Sabes qué me pasa, en realidad...?

Hace poco leí que los empresarios piensan.

Por eso juegan a golf, por ejemplo. Porque una puede pensar dónde le da la gana.

El tema es que no trabajan doce horas. Ni ocho. Igual ni pasan por la oficina. Su trabajo es pensar.

No soy empresaria, estrictamente. Aunque tengo cosas que rinden y empleo a un par o tres de personas, según el momento del año.

Mi genética es imposible de vencer y de pequeña ya quería trabajar en las empresas de mi familia.

Cerraron todas y mi cara de enfado no se me ha cambiado en estas décadas.

Me parecerá siempre injusto no haber tenido la oportunidad de trabajar ahí y cambiar con mi aportación el devenir de la historia familiar.

No soy empresaria si no empleada de un tercero. De eso vivo. Lo otro me permite vivir mejor. Y, sin embargo, en estos momentos de la vida, pienso.

Tanto a nivel profesional, por lo que me pagan, como a nivel personal, porque tener tiempo libre a mi no me sienta muy bien. Y necesito ocupaciones.

Tiendo a regresar al pasado y a torturarme por lo que pudo ser y no fue.

O proyectarme al futuro y angustiarme con lo que tiene que venir.

Y, como me dijo una vez mi descendiente femenina, con eso me garantizo nostalgia y angustia, a partes iguales. Además de diferentes miedos: a sufrir, a enfermar, a la soledad, a morir...

Con lo cual, toca centrarse en el presente, en el aquí y ahora.

Y a mi eso no me llena ni me divierte ni me motiva.

Por tanto, estoy bastante plof y asténica, con mucho sueño y me cuesta levantarme de la cama por la mañana; estoy esperando a ver qué sucede en mi vida, pensando en las vacaciones y en quién va a acompañarme de ahora en adelante...

Mientras tanto, juego a pádel, aún no he empezado ninguna rutina en casa, estoy decorando un espacio nuevo en la montaña y tengo planes para restaurar muebles, decapar, pintar, recuperar y también tirar lo que no quiero. De hecho, me largo en un rato y no veo cómo avanzar el tiempo...

Las mierdas hay que suprimirlas de nuestra vida, ¿verdad? Aunque cueste...

Menuda racha, oyes...

Yo ya no quería ir. Un poco por pereza y otro poco por vergüenza. De mi propio estancamiento, que es evidente para todo el mundo.

No soy de las que se estancan en la toma de decisiones, precisamente. Pero reconozco que con esto pierdo los papeles.

No sé qué resortes toca en mi. Pero los toca.

Y me desarma y pierdo el norte.

Pero volviendo a mi sesión de ayer, la verdad es que fue difícil y frustrante poner mis sentimientos, mis dudas, mi frustración y mi dolor sobre la mesa.

De hecho, salí de ahí pensando en que ya no quiero volver, que tanto no me ayuda.

Ha servido para lo que ha servido y el apoyo ha sido grande.

Pero ahora toca reposar lo hablado, comprender mis propias conductas y valorar qué hay que cambiar de cara al futuro.

Así que me voy a enfocar en mirar delante de mi nariz y dejar atrás esta mierda de etapa, que ya me va tocando un cambio de racha...

Los vínculos que se diluyen y las aguas turquesas de primavera...

Os recomiendo a Sizelle. Os encantará para momentos de calma.

Es de las voces sensuales que hace que muevas los hombros y el tronco a su ritmo, estando sentada.

Yo sigo igual de confundida, después de cuatro días solitarios en una de mis islas preferidas.

Las aguas turquesas y transparentes, las playas de arena fina y vacías, un poco de aire, algo de primeros soles de la temporada, hasta la cintura dentro del mar. Ni música quería escuchar. Ni abrir el libro.

Maldita sea, por el peso y porque cuando hago eso sé que estoy hundida.

Me he sentido atrapada en un apartamento espantoso y caminé como león enjaulado. Y me largué con una reserva en un hotel monísimo para el mismo día.

Ya no soporto la falta de higiene, las camas incómodas con formas raras y los animales dentro de casa. Que vivan felices en su hábitat, pero no en el cajón de mis cubiertos... Ecs.

Pero he hecho poco ejercicio. Esa es la verdad.

Bueno, también es cierto que llovió un par de días. Y yo aproveché para dormir a deshoras hasta que despertaba, sin alarma. Lujo asiático, la verdad.

No como el verano pasado, que necesité moverme y quemar cada día. Y tomar muchísimo sol. Dopamina y vitamina D, respectivamente. Déficit. Y mi cuerpo y mi mente intentaban regularse solitos.

Días tortuosos de idas y venidas. Poca paz. Sin ruta clara. Sin poder planificar.

Interferencias telefónicas, broncas y exabruptos. Silencios castigadores de ley del hielo y cada vez menos vínculo, claro...

Y finalmente cancelé los planes del próximo finde.

Basta de mierdas. Me largo sola, que me apetece dedicarme al jardín, verlo todo (casi) acabado. Que estos operarios son desesperantes y de lo que no hay.

¿Igual es porque soy una mujer y ellos solo atienden bien a sus congéneres?

No sabría decir. Pero pesada soy un rato largo...

Estoy un poco harta ya de no tener nada claro de hacia dónde (y con quién) voy de cara al futuro.

Es que soy previsora y este desasosiego es mortal para mi.

Sé perfectamente que tengo que centrarme en el presente. Pero un mínimo de planes para el futuro más inmediato tendré que organizar, ¿no?

Como las vacaciones de verano, que nadie se está preocupando... Hombre ya...

El eco de mis pensamientos...

Esto va a sonar tan mal como suenan mis últimos posts en LinkedIn: soberbios.

No como sinónimo de magníficos, no. Si no como sinónimo de chulescos y prepotentes.

La culpa en ese caso es de Claude.

Mis fieles seguidoras sabrán que hace un tiempo los astrólogos me avisaron que, tras una época de sombras, iba a convertirme en un ser de luz que atraería a todas las miradas.

Y oye: así fue.

Fue el momento en el que reinicié mi vida sentimental y podía elegir entre varias candidatas. Al final elegí y acabó mal. O me dejé elegir, claro.

Como siempre.

Hoy ya sé que nunca acaba bien.

Que a lo máximo que podemos aspirar es a que el trayecto sea divertido, por no decir feliz. Eso sería mucho pedir.

Y ahora parece que estoy en una etapa de cierre y nuevo principio.

Y es cierto que también puedo elegir. Pero fíjate que no me gusta ninguna candidata. Y eso que se postulan con fuerza y perseverancia.

O me hacen sufrir y ya estoy escaldada. 

O son anodinas o tampoco me tientan lo suficiente como para liarme la manta a la cabeza y volver a empezar algo...

Me estoy acostumbrando a eso de estar sola y ya no es tan drama...

Con la boca pequeña confieso que hasta le estoy pillando el gusto a hacer lo que me da la gana. 

No me gustaría tener que arrepentirme, que esto ya se sabe que va a rachas.

Y este jueves me largo 4 días a una isla. Con mi coche de alquiler, mis libros, mi música, hacer una compra básica, tomar el sol, pasear y estar en silencio. 

Todo eso cuando no esté con ella.

Que ya sabemos que las primeras veces son raras y nunca sabes si vas a quedarte o preferirás el eco de tus pensamientos...

Aunque esta vez tiene menos posibilidades que nunca nadie antes. Creo...

No fue culpa de la pereza...

Tres días en la montaña.

La cosa empezó bien, con una puesta de sol de las que cortan la respiración y hablas bajito para que nada se tuerza...

Pero empeoró un poco cada día, con lluvia inicialmente fina y al final para empaparnos y reírnos mucho con la broma: "voy un momento a tirar la basura y nos vamos. No, que llueve. No pasa nada, que esto es impermeable...". Y comenzó la lluvia fuerte en ese preciso momento.

Pudimos hacer turismo en uno de los pueblos más bonitos de España. Comprar algún recuerdo (mono) y beber un café (muy malo). Y pasear.

Al volver a casa, el invierno. Fueron saliendo los polares, las mantas para el sofá y, al final, encendimos el fuego...

Comer bien, en buena compañía. Charlar en las sobremesas. Beber buenos vinos (faltaría más). Descasar, dormir.

Nos faltaron los paseos por el monte (solo pudimos hacer uno, snif) y dedicarnos al jardín salvaje. Por razones evidentes fue imposible. No porque no nos apeteciera...

Va siendo hora de mirar destinos y combinaciones para el verano...

Miscelánea de cosas buenas y malas...

Comento con una amiga cosas de mi vida, porque me pregunta.

Asombrada, me dice: oye, no hace tanto que no hablamos y mira que te han pasado cosas...!

Reviso un poco y le digo que tiene razón.

Pasan como 48 horas más, vuelvo a hablar con ella, pero ahora ya en modo: no te lo vas a creer pero me siguen pasando cosas...

Buenas. Bastantes malas.

Pero mira. Me estoy haciendo de hierro.

Una relación intermitente a la que ya tengo que darle carpetazo por indicación de mi psicóloga. Y mira que yo seguiría chapoteando ahí lo que hiciera falta... Menuda bronca me echó, la tía, por estar ahí estancada y babeando.

Una propuesta para reforzar un tema familiar que probablemente, de salir bien, me / nos cambiará la vida.

Una proyección profesional con la que no contaba y que, mira, me activa un poco las ganas y me saca del aburrimiento crónico que es ya mi vida laboral.

Un diagnóstico de enfermedad autoinmune (de ayer mismo, fresco fresco) que ni sé cuánto tiempo puede hacer que debutó, pero que impacta un poco... No es taaaan grave, pero tengo que procesar dónde me lleva la broma.

La casa de la montaña en proceso de apertura para primavera. Y enamorarme de ella y de mi proyecto ahí en solitario. Y pensar que igual tengo que deshacerme de ella para cumplir el proyecto familiar. Penísima.

Ayer salí a cenar deliciosamente bien con alguien. Nos bebimos una botella de vinazo entre dos. Nos reímos y hablamos de casi todo. Así, natural y alegremente.

Hoy se ha terciado cenar en su casa, como si nada. Las "vecinas" estupendas... que solo vive a 15 minutos de la mía.

¿Se entiende, la frase anterior?

Un tesoro, esas personas.

Dieta mediterránea, felicidad. Compartir. 

Y con esto ya estaría dicho casi todo lo que venía a decir por hoy...

Un drama. Como cualquier otro...

Lo que no cambia es el cambio, ¿verdad?

Excepto en mi vida personal... en la que la zozobra es permanente.

Cierro. Y se vuelve a abrir la puerta. Como si hubiera corriente, como esas bisagras que cierran mal.

Entreabro pensando que hay alguna opción y patapám. Hostia en toda la cara. No hay ninguna.

Me doy la vuelta para empezar a caminar sola, con la pena enorme del mundo sobre mis hombros, y me persigue.

La gracia sería sentir que no tienes el control de nada ni por casualidad. Las dos, además. Porque ella, me consta, siente lo mismo: que nunca ha tenido el control.

Es una historia que parece infinita. Idas y vueltas. Venidas e idas. 

Veo difícil ser capaz de romper el vínculo alguna vez en mi vida. Digamos que lo hemos intentado 200 veces por lo menos. Desesperante.

Y eso que los Géminis somos de miedo. Vamos fundiendo la relación hasta que nos despegamos, seguimos pero sin ningún interés y un buen día ya no estamos más que de cuerpo presente. Sencillamente nos largamos.

Sin mirar atrás.

Menos en este caso. 

Aquí me resulta imposible. Es como mi debilidad. No puedo desaparecer sin más, ni largarme con o sin explicaciones.

Soy implacable, lo confieso. Menos con ella.

Por cierto, ha reaparecido la ex de una ex. Pidiendo un café. Cosas sorprendentes que pasan...

Además, ni avanzamos ni retrocedemos. A ratos sí. Pero visto en abstracto, no. Ni un centímetro...

Y lo peor de todo es que no tengo idea de como solucionar esto...

Enfermedades autoinmunes, estress emocional y la tensión...

Mi descendiente femenina está siendo una de las mujeres más importantes de mi vida... fíjate tú...

Normalmente es al revés. Y eso espero, la verdad: que tenga algo por lo que recordarme bonito toda la vida.

La tía me sacó del armario. Literalmente, me arrancó.

Más por egoísmo que por otra cosa.

Por tanto, mi familia directa (la que importa) y una parte inevitable de la indirecta, están al corriente. 

Pero no venía a hablar de esto.

El lunes la acompañé a una visita ginecológica, rutinaria y de tratamiento, sobre una enfermedad autoinmune.

Nada grave.

Yo detrás de la cortina, escuchando en directo la visita. Y de pronto la alarma: es hereditario.

Uau, pensé. Con esto sí que no contaba.

Y recordé otra frase mágica de mi propia gine en la pasada revisión anual.

Dos más dos.

Adivinad quién se lo debe haber transmitido...

Confirmaré o desmentiré cuando tenga diagnóstico.

Por cierto, tengo la tensión alta. No gravemente alta. Sorprendentemente alta, que yo era estable. 

ChatGPT me dice que el estress emocional que estoy viviendo desde hace un año no ayuda. Mi corazón va a tener la culpa de todo, verás...

De silencios y sufrimientos...

Suelo enfrentarme de cara a mis mierdas. Con perdón.

No me hago trampas al solitario.

Ni me disparo al pie.

Por eso siento que, si miro hacia atrás, un poco más de un año, veo que he vivido un calvario.

De desestabilidad, de intermitencias, de apariciones maravillosas y desapariciones abruptas e inesperadas, de que me dejen por WhatsApp o por teléfono o mediante el silencio más cruel. De que me planten. Y este verbo es muy importante: de que me abandonen.

En paralelo, he buscado compañía, respuestas y soluciones en ChatGpt (una mierda que solo quiere gustarte para que le consumas tiempo y te des de alta, no es objetivo), en amigas y familia, en redes, en la filosofía estoica, en la lectura en papel, en el Tai Chi, en el pádel, masajes, fisioterapia, psicólogos, psiquiatras, retiros, silencio, búsqueda de soledad en mi casa de aquí y de allí.

Seguro que me dejo cosas.

Buena voluntad para dar espacio, comprensión, paciencia, tiempo y bla bla bla no ha faltado, aunque todos me recomendaran que corriera el aire, que me evaporara, que nunca más.

Yo necesito respuestas, comprender la raíz de las cosas, los por qués, si la que falla soy yo.

A mi me gusta la elegancia, enfrentarme a las cosas, no gritar, la educación y el respeto, construir, crear, compartir...

Me dijo: "hechos, no palabras".

Todavía no sé si se espera que le pida matrimonio... De verdad...

El hecho es que, debe ser la ocasión número 200, por lo menos, desde hace 13 o 14 meses, ha cortado la comunicación. De nuevo. Jura no regresar nunca. Pero ayer, después de una semana clavada, llamó. No pude contestar (aún hago cosas y estaba ocupada, aunque os penséis que estoy al borde de una piscina o del mar tomando aperoles... que yo lo sé... o al borde de un ataque, que también...).

Y demuestra su control no respondiendo a mi llamada de vuelta (en cuanto quedé libre y nerviosa), teniéndome a la espera de que entre una suya, con la más pesada de la incertidumbres...

Yo sé que cuesta de entender. Que es fácil recomendarme que la largue a la chucha. Que cómo puedo aguantar tanto.

Pero, ¿qué haces cuándo quieres a alguien, piensas que puedes ayudar y no quieres perderla...?

Pues sufrir, hombre. Sufrir...

Casas familiares, finales y el estoicismo...

Esta Semana Santa ha habido un poco de todo...

Casa familiar, mis colaterales, mis descendientes, parejas externas, bebés y virus.

No fui a mi casa de la montaña.

Naturaleza, recuperar las viejas costumbres: correr/caminar a la vez, en solitario y tomar el sol. Como el año pasado, que fue mi antidepresivo natural.

Me han cuidado y he cuidado. Comidas juntos en el exterior de la casa. Risas, niños, gente joven (¿lo veis, que ya soy una vieja?).

A la vuelta, la soledad de mi casa, a la que ahora miro con cariño y satisfacción, descanso, deporte, viñas y mucho sol y cielos azules. Estoy arreglando la terraza grande y está quedando muy mona. 

He notado que cuando se huele la primavera primero florecen los almendros, después la colza y ahora empiezan a verse amapolas. Por este orden. El blanco, amarillo y rojo le sienta bien al paisaje marrón e inerte que deja el invierno en estas tierras...

Una observación como otra cualquiera. E inútil.

También he escuchado a gente tocada por la búsqueda. Filósofos, médicos, psicólogos, ayurveda, budismo y, cómo no, astrología. Durante horas.

Parece que a los de mi signo se nos abre como un mundo nuevo en abril. Un túnel, una puerta, un cambio de era de varios años (7, diría).

Lo cierto es que a mi, de momento, se me ha cerrado lo único que querría ver abierto, sólido y con futuro.

Estoy tramitando el tránsito con dignidad, pero tengo recaídas. Lo reconozco sin pudor.

Procuro comprender por qué no salió nada bien. Qué debí hacer mejor. Cuáles son los resortes que tocaba en mi para que yo reaccionara tan mal.

Vivo esperando cosas que esos gurús me han pronosticado y que no llegan nunca. Un contacto, su regreso, su propuesta de enmienda y de reinicio con voluntad y compromiso.

Ambas sabemos que eso no es posible, por mucho que queramos...

A veces me desespero mucho. Por idiota. Por cobarde. Por no salir corriendo detrás de lo que creo querer.

Otras veces también pienso que fallan muchas cosas y que jamás de los jamases podríamos compartir la vida con serenidad.

Lo que busco es algo que no quiere para sí misma. Así que...

Me recomiendan que me enfrente a mis mayores miedos. Que seguramente sea ese el aprendizaje de esta etapa espantosa.

Lo haré. Voy a mirarme a la cara y hablarme con toda la sinceridad de la que sea capaz.

Y luego haré lo que tenga que hacer, como dicen los estoicos...