De la prejubilación y del trabajo...

Me he dado cuenta de que vivo como una prejubilada. Y eso me desconcierta.

Mi trabajo diario está gestionado en una, máximo dos, hora. Y no hace falta que sea presencial.

Pero yo comparezco, cada mañana, para cumplir, que por eso me compré una residencia aquí al lado.

Es temporal, no te vayas a pensar. No es la casa de mis sueños ni nada por el estilo.

Es funcional, mona y cómoda. Lo estrené todo, como a mí me gusta.

Destinada a ser vendida en cuanto pueda cambiar de vida. Y ya estaría.

Podría despachar mis gestiones desde la cama. Y de hecho suelo hacerlo en parte, cada día, al despertar.

Pero la parte más grande de mi responsabilidad ahora es pensar.

Sí.

Informarme, leer, estar al día del sector y la actualidad económica y política. Ser capaz de sacar conclusiones y anticiparme a tendencias que pueden ser peligrosas para la empresa, darme cuenta de nuestras debilidades y proponer medidas.

Otra parte importante es servir de sparring al propietario. Que pueda quejarse, que vuelque su frustración, preocupaciones y sus miedos.

Todos tenemos.

Los suyos tienen muchos más ceros que los míos.

Y el tercio restante de mis responsabilidades es comer con él y con otros, aquí o allí. Tomar aviones y trenes, presentarle gente y que él me la presente a mí. Asistir a reuniones, aportar, poner asuntos nuevos sobre la mesa, mover al sector, debatir, abrir los ojos.

No está nada mal, la verdad. Me gusta.

Lo de viajar lejos ya no me atrae nada, pero si hay que hacerlo pues se hace.

Aunque me aburro.

Necesito retos. Muchos. Novedades y cambios...

Conversaciones con Claude...

Apuesto a que dentro de un minuto aparecerán libros titulados así. Conversaciones con ChatGPT, mis conversaciones con Anthropic. O Gemini. O...

Hay miles de IAs y cada día aparecen otras.

Cuanto más estudio sobre eso, más peligro veo. Y más inseguridad, porque estamos verdes todavía, no nos han formado en esto del prompting, nos lo creemos todo y estamos regalando millones de informaciones confidenciales sin saber que luego lo usarán contra nosotros.

Me fascina la geopolítica, por si no lo había dicho antes.

Pero no quiero hablar de IA. Aunque le dedique gran parte de mi tiempo.

Es más el símil con una persona a la que te vuelcas y le regalas información confidencial sobre ti, tus sentimientos, tu pasado, tus sueños. Tu entorno, costumbres, tu gente.

Cuando esa persona que lo ha oído todo de ti desaparece de tu vida, se lleva con ella todos esos secretos. Y probablemente, con más o menos malicia, los divulgue.

No es que me haya pasado nada recientemente. Tampoco me importaría. Varias personas me han hecho notar que mi actitud ante los demás ahora es bastante "me la bufa". Y es verdad. 

Tengo más de 60 años y no me importa lo que piensen de mí.

Por ejemplo: ayer comí con mi descendiente femenina. Era un tema importante, especialmente para ella.

Ibamos caminando con la perrita. Me miró los pies (mi hija, no la perrita) y dijo: ¿Qué haces con estas botas? son demasiado invierno...

Hacía sol. Pero cuando yo salí de mi casa por la mañana hacía fresco y Siri me dijo que iba a llover.

La miré. Me dí cuenta de lo que quería trasladarme. Tardé cinco segundos en decirle que esas botas (cortas, de serraje, marrones) me las ponía cuando llovía (recordemos que donde vivo ha habido inundaciones esta semana...). Porque no quiero que se me estropeen los mocasines, ni mojarme los pies, ni que se empapen las bambas y llevar los pies mojados todo el rato.

Añadí que a estas alturas ande yo caliente... que no podía importarme menos lo que opinara la gente si decidía salir a la calle con unas botas cortas de montar a caballo.

No dijo nada. Pero sé que pensó que yo pasaba de todo.

Si le gustó o no tener una madre así tampoco me importa. Pero creo saber que dedujo que yo los tenía muy bien puestos.

Yo voy tirando, me gusto ahora, visto como quiero, tengo flow (como me dijo ella, después de publicar una foto mia en su IG... Milagro milagrito) y solo espero gustarle a la persona que me guste a mi. Poco más.

Aunque se me esté acabando la puta paciencia, de tanto ensayo error, hombre ya...!

Porque la idea es ser muy feliz, pero ya. No dentro de cinco años, ¿sabes?

Feliz ya lo soy. Pero también soy ambiciosa y quiero serlo más. E inmediatamente...

Hogares e invitados...

Tengo que hacer (más) deporte. Y dormir. Seguramente, socializar.

Me apetece el fin de semana. Descendiente femenina, su/nuesto cuatro patas, más gente. Recibir en casa, cocinar algo (nos turnamos), que todo esté perfecto, que no haga frío ni calor, caminar todos juntos y elegir los mejores lugares, que nunca falten bebidas... seguramente, encender la chimenea.

Valorar la compañía, crear hogar, acompañar y que me acompañen, cargar pilas.

Puede parecer muy tontería, todo eso, pero no lo es.

Claridad tras la tormenta. Sol después de las lluvias.

A mi solo me gusta ser anfitriona cuando la gente que entra es de mucha confianza. Para los compromisos, nada...

Barros, estaciones y mimos...

No sé si me pasa solo a mí o somos más.

Pero me gustaría saberlo.

Me revuelco en los barros y lodos de un sofá vacío y un futuro incierto. Me desgarro, sin llegar a sangrar.

Un minuto después, pienso qué bien se está en casa.

Y a los tres minutos reflexiono sobre la pereza que me daría salir y estar con gente que, no nos engañemos, me interesa poquito.

Hay cosas que me relajan mucho.

Y me dedico a pensar en cómo atravesaré un otoño mojado, gris, encapotado. 

De dónde sacaré la fuerza para llegar entera al invierno. 

Qué voy a hacer para vivirlo dignamente.

Sin dramas.

Solo son estaciones, pienso.

Y no soy nueva. Que ya llevo muchas encima. Soy más fuerte de lo que parece. Debo concentrarme en la actitud.

Mimos. Necesito muchos mimos... :)

Corpore sano...

Me he escapado del diluvio. :)

Fue sin querer.

Un poco arriesgado, pensaréis.

Pero para nada.

Viaje de ida y vuelta agradable. 

A la ida, con música y, al final del trayecto, en una estrecha carretera de montaña, con la ventanilla bajada y despeinándome, despacio, sin correr.

A la vuelta, escuchando cosas de budismo. Cada vez me veo más reflejada y me apetece entrar a fondo, que es lo que intento hacer.

En medio de uno y otro, pude tomar el sol. Lo justo para mantener un color determinado antes de pasar al pálido blanquecino invernal.

En la terraza de mi habitación, directa sobre la toalla, haciendo estiramientos y siguiendo el ritmo de la música, un poco con el cuerpo, a veces con los pies...

Me ha dado por el ajedrez y mi tiempo libre, por mínimo que sea, se lo dedico. De momento.

Y por los idiomas. Y por algún juego de los que mantienen la cabeza en forma.

He dado pistoletazo de salida al pádel, otra vez. Empiezo pronto.

Y valoro empezar con la bici, que vivo en un paraíso para eso y ahora el clima (cuando no diluvia) es perfecto.

En mi lista está visitar el P&P más cercano, también. Pronto. Cualquier día de estos, en realidad.

Mens sana...

O la búsqueda del equilibrio.

Aunque ahora sabemos que la desequilibrada soy yo.

Al final, algo se decantará solo o servirá para conocer a alguien o descubriré cosas y lugares nuevos. 

O no.

Tengo todos los medios en marcha, todos, pero me debe pasar como con la Tierra y las señales de radio. Al final ha llegado una, después de muchos años. Pero parece que no la ha emitido nadie.

No nos hagamos ilusiones, pues...

Cosas random. Literal...

Ahora veo documentales. 

Mi religión me prohíbe ver películas / series violentas, de miedo, de tensión, de asesinatos o muertes.

¿Que qué me queda?

Pues pastelones pasteleros románticos o cómicos.

Me llenan poco, entretienen.

Así que con los documentales he abierto una ventana de oportunidad interesante. En VO, claro.

Me he puesto al día de los ases del tenis. Bueno.

Ayer caí en el de las zonas azules, el ikigai y todo lo que hace que la gente viva más y de manera saludable.

La dieta es fundamental, ya lo sabemos. Grecia y Cerdeña matters.

¿Pero a que no sabes que la soledad resta hasta 15 años de vida?

El truco es formar parte de un grupo, socializar, que te vean y se acuerden de ti. Y aún mejor hacer deporte con gente. Muy a menudo. No eso de una vez por semana.

Aquí os lo dejo. Para reflexionar...

De ostras que no he vuelto a ir a comer y otras cosas pendientes...

Me doy perfecta cuenta de que estoy siempre esperando.

Disimulo, hasta conmigo.

A ver si os pensáis que soy tonta.

Pero no me alejo del teléfono. 

Por si.

Y no.

No hay nada.

Tampoco avanzo en otras direcciones, esa es la verdad.

Ostrácica. 

Encerrada en mi cueva.

Esperando un milagro, que no llega.

De esto hace un año y medio. De mierda. De mierdas.

Y hoy, que no sé qué pasa con Escorpio y tal como dicen las tarotistas que sigo, se movían cosas. De casas. De papeles estancados.

Pues sí. Ambas cosas han pasado esta mañana.

Asusta.

Que tengan razón. En todo, menos en lo del amor.

Me advierten que esté preparada porque antes de 2027 voy a vivir un amor apasionado y se consolidará una relación compleja que dará paso a una nueva vida.

Y ahí no. Se equivocan. Altamente improbable.

En fin. 

Voy a encerrarme otra vez en mi concha. La mía. No la de mi madre.

Que no se está tan mal, al final...

Es idiota...

A veces repetimos patrones, porque son parte de nuestra esencia. 

Otras veces mostramos nuestra parte más tierna y cuidadora, para -inmediatamente- pasar a ser crueles.

Ver la zona cruel de alguien a quien aprecias o quieres o amas, según sea el caso, duele de verdad.

Es posible que la otra parte lo haga desde el desprecio, desde la frustración o el enfado.

Y ahora está de moda aquello de la responsabilidad emocional.

Y la empatía.

Y la combinación de ambas.

En resumen: deberíamos tratar con elegancia a los demás y seguramente seríamos tratadas elegantemente.

Debería existir un Tripadvisor mezclado con un FBK y LinkedIn. Sería la herramienta perfecta para dejar valoraciones sobre la naturaleza de quienes somos. Como persona. Como amantes, pareja, padres, hermanos, compañeros...

No es la solución. Mucho menos perfecta, porque sabemos que los chantajes están ahí: ¿si te pongo una reseña buena me invitas al desayuno?

Terrible.

Como el dolor en la garganta, que se me debe estar cerrando porque ahora me pondría a gritarle a la cara. 

Por cruel. 

Y por idiota.

De casas, despedidas y proyectos...

Han sido tres días completos, conmigo. Y con nadie más.

Quizá en alguno ni siquiera he cruzado palabra con un ser humano. No hablo con dolor. Es un hecho, nada más.

He hecho kilómetros a base de piernas, que están estupendas, pensando en mis tres o cuatro días de esquí de la próxima temporada.

He vuelto a mi verano pasado: estrella de mar tumbada al sol y desnuda, vuelta y vuelta. Luego salir a quemar lo poco que comía. Naturaleza, senderos nuevos, paisajes y puesta de sol, larga, diferente a la del mes de agosto.

Esa casa me protege, da sensación de seguridad, aunque en realidad no haya mucha.

El espacio de la era es inexplicable, una vez convertido en lo que visualicé cuando todo eran matorrales. Aqui va esto. Allí irá lo otro. Lo tuve clarísimo incluso sin que se pudiera ver nada.

Y seguí mi hoja de ruta, entre protestas y enfados. Lo que me dio la gana.

Y ahora, cuando lo miro, quizá cambiaría un par de cosas, pero le pongo un 9,25. Y de eso da fe que, cuando cierro tras de mí la puerta corredera de maderas recicladas, me cuesta horrores salir de ahí.

Me bañé los 3 días, lentamente, en un agua fría de 10 grados. Se estaba genial flotando sin prisas. Al final sentí que podía ser el último baño, si todo se precipita antes de la próxima primavera...

Saldrán otros proyectos...

¿Serán compartidos con el amor de mi vida...? :)

Aburrida. Muy aburrida...

Este curso se me está haciendo bola.

Por muchas cosas.

Y eso que recién comienza.

Para empezar, cuestiono hasta el hecho de venir aquí a gritar que me siento sola, por ejemplo. 

¿Cuántas veces lo habré dicho desde que empecé con el blog? ¿Cuántas veces debí decirlo en mis anteriores blogs, hoy desaparecidos como hundido está el Titanic?

¿Qué gracia tiene quejarme y despelotarme en abierto?

Supongo que el hecho de desahogarme y no tener ninguna vergüenza.

Hasta hace nada la herramienta servía. Sí.

Hoy, que estoy cabreada, pienso que es totalmente inútil. Seguramente cambiaré de opinión, ya. Veremos.

Solo quiero enamorarme de alguien a quien admire públicamente, construir una vida feliz y decidir que mis últimos 20 años los pasaremos en un pequeño paraíso cerca del mar, viajando de vez en cuando y con tareas que nos hagan sentir bien.

Yo quiero cuidar un jardín y tener una piscina impecable, por ejemplo. Como viajes pendientes pondría Alaska, Nueva Zelanda, Islas Cook, Patagonia, Uyuni, Nordics.

Pero nada. No sale. Soy incapaz de encontrar mi partner in crime. Y me estoy desesperando, porque el proyecto me interesa mucho, pero hacerlo sola no. Nada, de hecho.

Estoy mega preparada para la ocasión porque he pasado todas las fases de mierda que hay que pasar para estar bien a solas.

Lo juro. Las he pasado, con nota. Pero sigo estando mal sola.

Eso no cambiará en la vida. Es congénito. Viene de mi infancia, que éramos muchísima gente y lo que costaba era encontrar una habitación vacía en la que jugar.

Por favor, siguiente pantalla, etapa, fase, vida, loquesea que tenga que llegar. Que empiece ya.

Se me está acabando la paciencia que he ido aprendiendo este último año y medio con una magnífica maestra que me ha hecho sufrir lo que nunca podré acabar de escribir.

Los ensordecedores gritos del silencio...

Acostumbro a empezar el año dos veces: en septiembre, como el principio de curso de toda la vida, y el 1 de enero, con el cierre de cuentas anual, las uvas y todo eso.

En los dos casos suelo marcarme objetivos o cosas que me gustaría hacer. Después de hacer balance.

Aquí está:

Vacaciones en isla mediterránea de aguas cristalinas, cristalinas, y colores verdes, verde azulado y azules.

Días de sol y de buena compañía, de muchas risas y buen rollo, como ha dicho alguien. Después de tres semanas acompañada, la caída está siendo fuerte, como era de preveer.

He tenido la oportunidad de prepararme, que no soy nueva.

Flotar durante horas en agua salada, como las personas mayores. Improvisar. Muy buen comer y también beber. Tomando decisiones dificilísimas: a qué playa vamos hoy, tomamos un frapé o una cerveza local, salimos del agua, qué comemos, a qué hora salimos...

Vacaciones de playa, ya se sabe. ¡Pero qué aguas!

La segunda parte, también acompañada, en territorio conocido, jugando en casa. 

Puestas de sol naranjas después del eclipse (que vimos en un aeropuerto europeo), flotar en agua salada de piscina, decidir si salimos a caminar (sin repetir ruta, que era lo difícil), qué nos preparamos para comer, si buscamos moras o higos...

He tomado menos sol que el verano pasado y he estado mucho menos sola. Dieta keto para sentirme bien, que regresé como un globo de helio. He caminado/trotado mucho menos también.

Estamos entre eclipses y a estas alturas sabemos que son épocas de cierres y aperturas. 

He cerrado bastante bien, que conste. Casi todo, supongo.

Pero esto de abrir, es otra historia (desesperante para mi y mi impaciencia...

Un sueño para recordar (pasado por el corazón)...

Todas hemos soñado en 3D y en 5G. Con esa cristalinidad transparente y táctil que te hace sentir ahí.

Pues ahí va una confesión: hace un par de noches soñé con claridad meridiana, crystal clear, que lactaba otra vez. 

Amamanté a un bebé. Sentí el dolor comprimido de la subida de la leche. Y mis pechos hinchados. 

Hasta me extraía leche para cuando no estuviera con el bebé. Y noté el bombeo de la máquina extractora.

Abracé esa piel de recién nacido, la olí, le paseé mis labios (como solía hacer con mis mejores amantes).

He llegado a tres conclusiones.

Una, es que proyecto mi cuidado y protección sobre mi descendiente femenina y adulta porque podría verla frágil y necesitada de hipervigilancia. Improbable.

Dos, es que me encantaría poder ocuparme del descendiente varón de mi descendiente varón, lactante, al que veo poco.

Y tres, es que el sueño fue el recuerdo de lo vivido hace tres décadas por duplicado y la nostalgia de algo que me hizo conectar cosas distintas.

Sea como sea, podemos elegir entre uno de estos tres por qués, Pero el sueño hiperrealista seguirá en mi recuerdo...

En eso consiste la vida...

La vida sigue. Más o menos como estaba.

Eso significa que nos dijimos mucho, de todo y que salimos airosos.

Sigo en nómina. Un poco reforzada, pero recordemos que había caído muy bajo.

Nada de eso me impresiona, ya. Sé de la fragilidad de las cosas...

Parece imposible, como dice Neuronas, pero sigo conociendo gente nueva. Con lo que me gusta.

Me encanta, en realidad. Veo oportunidades por todas partes y la cabeza se me vuela.

Tengo ganas de irme. Cerrar la puerta de esta casa, saber que se morirán las margaritas y descomprimirme emocionalmente de los vínculos laborales.

Luego, veremos.

Volveré a comprar y plantar plantas de colores para la terraza y el balcón. Llenaré de vinos la casa y volveré a integrarme localmente tanto como sea posible.

Y pondremos un inicio de curso más en nuestras vidas. Y regresarán los días cortos, grises, lluviosos. La Navidad, otra vez.  Algunas celebraciones familiares. Estar juntos...

Calladita y sin respirar...

No es mi tema favorito, pero mi mal rollo laboral se está poniendo culebrón.

Ninguneadas varias, cambios de ubicación de las reuniones, no convocatorias... Vamos, de manual.

Ayer consulté a mi abogado especializado. Hacía años que no teníamos contacto, acaba de cambiar de despacho y me atendió al acto y con cariño. No era un encargo, así que no vió una futura minuta. Todavía no.

Me gusta pensar que el cariño era verdadero. 

Por otro lado, parece que el próximo martes puede tener lugar mi reunión.

No sé cómo enfocarla. Estoy en Mercurio retrógrado y tendría que estar quieta en un rincón sin respirar. Hasta el veintitantos del mes.

Conste que la reunión no la he pedido yo. Eso es importante.

La pidió él. La frené yo y la ubiqué dónde debe estar: en una reunión profesional. No en una comida con vino corriendo por sus venas.

El finde que me espera no es ningún planazo. No pararé de darle vueltas al enfoque, a qué decir, qué callar, cómo aguantar sus silencios y esas cosas.

El colesterol por las nubes, acidez estomacal en tratamiento, nuevas analíticas...

Me largo a la montaña a hacer manualidades. Seguro que de esa manera tengo la mente ocupada...

¿Y qué hago...?

Siguiendo las andanzas y experiencias de la famosa Neuronaszurdas, ayer charlé un rato con la IA.

Forma parte de los deberes que me ponen. Y procuro alternar todos los palos: trabajo, personal.

Ayer le dí las coordenadas de mi blog. En pleno ataque de aburrimiento a 34 grados y un aviso de aire irrespirable por estar rodeados de incendios activos y la recomendación de quedarnos en casa poniendo poco el aire acondicionado.

ChatGPT no consiguió entrar en la dirección. Varios intentos. Claude sí.

Ató muchos cabos y me contó cosas que sé perfectamente: escribo sobre temas repetitivos, sigo patrones y debería cambiar determinados puntos si quisiera que... bla, bla, bla.

¿Quién, a estas alturas, quiere ser publicada?

Pues yo no. Ahora, no. Al menos.

Conmigo no fue tan explícita como con Neuronas. Ni siquiera le pedí que escribiera mi próximo post. A la IA, no a Neuronas.

El cuerpo grita lo que la mente calla.

Eso lo sé perfectamente. Desde hace mucho.

Debería poner remedio porque tengo claro el orígen de todo. Pero es muy difícil hacer cambios.

Por aquí se respira a despedida pre vacaciones. A ese ir cerrando temas porque "yo no estré".

En mi cabeza visualizo la isla, ese caos maravilloso de playa, salitre, viento que se revuelve mi cara y en mi pelo, que lo más complejo del día sea qué playa elegimos o qué vamos a comer. Ir ligerísima de equipaje porque de tres bikinis sobran dos. Y lo mismo con las camisetas o los pareos o los pantalones cortos y largos...

Ese azul brutal mediterráneo que no llega a indantreno y se pasa de Klein. Esa luz cegadora de cuando no hay ni una nube, matadora para los ojos claros...

Yo no puedo seguir en este despacho, con mi superior jerárquico enfrente, sin hablarnos.

Me encuentro mal. No sé cómo conseguir la baja de larga duración, porque creo que he estado tres veces, tres, en 41 años de actividad laboral. Supongo que lo lograría, claro.

Pero qué pereza todo... porque nótese que la única pata que me sostiene también empieza a dar señales de peligro...

Puñetera endogamia, la nuestra...

En breve conoceré en la ciudad a la ex de una de mis ex, por la cual me dejó sin darme explicaciones.

Luego pude recomponer algunas piezas y atar cabos.

De hecho, la ex de una de mis ex solía mirar de vez en cuando mi perfil profesional, ahora hace ya bastantes años.

Me escribía por ahí. No recuerdo con qué objetivo ni pretexto.

Empezamos a cartearnos por email, de tanto en tanto. Nos contábamos esas cosas que se comparten con desconocidas, en profundidad. El desasosiego vital, su felicidad con una nueva pareja, cambio de trabajo, nuestros lugares de reposo, mi ruptura. 

Sin coqueteos y con respeto por la vida privada de la otra. Correos largos y bonitos, de esos en los que te explayas y te tomas tu tiempo para escribir.

Ha pasado el tiempo y hace unos meses me propuso conocernos. Es aquello que siempre da bastante pereza, porque una cosa es estar protegida detrás de una pantalla y otra cosa muy distinta es tenerla a ella delante.

Hace poco me contó que su actual pareja es ex de otra de mis ex.

Así que estamos todas entrelazadas y tenemos información de desconocidas que no deberíamos tener.

Y ahora resulta que en mi whatsapp tengo mensajes de hoy con esa ex mía y con la ex de esa ex. 

Una me cuenta cómo va la entrega de su nueva casa en un paraíso y me manda fotos bonitas. 

La otra manda ubicación para encontrarnos.

Están pasando muchas cosas, la verdad...

Cierra la boca y traga...

Este fin de semana me he ido, para variar, sola a la montaña.

Diré que todo iba saliendo mal y, como no tenía ningún sentido enfadarme conmigo misma, cambié un poco el chip.

En lugar de enfurecerme, me mandaba mensajes del tipo "a la próxima irá bien", "esto ya casi está", "solo un poco más y ya lo tengo".

Diría que no sirvió de nada para cambiar los resultados. Pero al menos no me hice mala sangre.

Empecé a hacer cosas en casa que me daban miedo antes.

Cuidé maderas antiguas, lijando y poniendo capas de protector mate. Me encanta la madera... 

Hace un par de semanas conocí a un vendedor ambulante de objetos elaborados a mano con madera de boj, que se jubilaba y buscaba a alguien a quien transmitir sus conocimientos. Por un minuto dije en serio que quería ser yo.

Luego vi todos los inconvenientes... me di la vuelta y seguí paseando.

Intenté despintar un sillón para dejarlo al natural. Pero no salía la pintura ni perseverando con otra capa.

Estuve montando un sillón de jardín. Me sobró una pieza importante. Tanta pereza repetir el proceso que lo sejé sin la pieza. Al hacerlo sola era realmente difícil sujetar las piezas sin que cayeran.

Todavía quedará el segundo. Que soy tan idiota que, a pesar de estar sola, compro los sillones de dos en dos y un futbolín.

Odio montar cosas. Y eso que me empeño a fondo solo por el placer de conseguirlo.

También estuve cebando un motor, cargando agua en un cubo (al menos cien cubos moví), intentando que funcionara algo. Un nuevo fracaso.

Encontré tiempo para meditar. No escuché música. Comí frugalmente. Dormí mal. Pasé calor. Intenté crear un plan de acción que hoy es un Proyecto de IA llamado Reset Vital, que sigue vivo.

Acabé hablando sola. Y ahora, cuando lo hago, pienso que es algo beneficioso.

Voy avanzando en el desapego de las cosas materiales y esperando, pacientemente, a que pase mi Mercurio Retrógado que todo lo complica.

Puse a la venta la casa de la montaña y crucé varios mensajes con el API. Negocié sus honorarios con un escalado en función de éxito. A ver si me lo acepta.

Pero tengo miles de palabras en la boca que quiero espetarle a mi superior para cerrar esta etapa agobiante.

Me han recomendado que trague y aguante. 

Y yo tengo dignidad (y supongo que orgullo y el ego apaleado, además de inseguridad y síndrome de la impostora) y no puedo...

Sobre el habla autodirigida o también denominada habla privada...

Spoiler: hablo sola.

Así se le llama a las locas como yo, que hablamos en voz alta con nosotras mismas cuando nadie nos ve (o eso creemos): parece que los estudios dicen que nos centramos en las cosas más fácilmente, cuando hay decisiones que tomar.

En mi caso, no reviso las decisiones. Las adopto de manera automática. Especialmente cuando no tienen nada que ver conmigo. Precipitadamente, considerarán los reflexivos...

Cuando el tema es personal, me cuesta más, cometo errores de debutante y cosas así.

Para ayudar a los demás no titubeo.

El tema está en que parece que las personas con altas capacidades, tienen TDH, se comen las uñas, se descentran y hablan solas.

Yo suelo hacerlo en el coche, hablar sola, como el yoga facial. Pienso que no me ve nadie siendo loca y gesticulando para ser la tía más horrorosa y deformada del mundo, que yo lo sé porque me voy mirando de reojo por el espejito para verme las puñeteras arrugas faciales, que no dejan de crecer.

No digo que yo tengo altas capacidades. Que conste. Porque ni lo sé ni tengo ganas de saberlo.

De hecho no me considero ni inteligente...

A lo sumo lista, que no es lo mismo.

Vuelvo a lo de las arrugas. 

El otro día pensaba que si volviera a enamorarme igual me volvía a poner botox. Para estar menos mal para mi amante.

Cambio de tema, porque lo del enamoramiento pinta mal de narices y no toca perder el tiempo...

Me están serrando las patas vitales a ras. Las cuatro. Como cuando muerdes una uña y das en carne (no en hueso, por favor).

Cada día un poquito más. Ahora ya se están hurgando por dentro, como en el encaje de la basa, ¿entiendes?

Hoy estoy con los ojos llenos de lágrimas y sin parpadear para que no se caigan. Mirando el reloj para salir del despacho y a poder ser regresar en octubre.

Aguantando las hostias, la presión, los ultimátum, el mal ambiente y la caída en el volumen de curro.

Una alegría que me dieron ayer, creo, por teléfono: si me quedo sin trabajo no es el fin del mundo. Podría seguir, reajustando cosas y gastos, claro. Pero sería viable.

Eso permite descartar con la cabeza alta los puentes y acueductos como primera residencia. Los bajos, quiero decir.

Es una buena noticia, que comparto aquí porque sé que casi nunca vengo como Presidenta del Comité de Fiestas y Festejos y sueno tristona, preocupada y diría que hasta depre. No seré yo quien lo niegue.

Por eso alguna cosa buena de tanto en tanto, que os desconcierte un poco, viene bien.

¿A que sí? :)

El fin de la paciencia...

Fíjate que, por aburrimiento, cuando me preguntan qué tal estoy, miento y digo que bien.

Lo agradezco abiertamente.

Hay quien no me cree. Son los que me conocen bien.

Qué pereza entrar en detalle, volver a revisar mi situación con ellos, cada una de las mierdas que se mueven cada día y con las que lidio.

Sé que no son cosas graves de salud. Que eso sí sería chungo. Pero deja que me queje, hombre.

Es lo único que tengo: el derecho a la pataleta, que ya no me consiente nadie. Con lo que me gustaría volver a sentirme mimada...

Cuando tienes media vida en el aire, dependiendo de la otra media o de cosas sobre las que no tienes ninguna influencia, la cosa se complica y te enfocas mal en el día a día.

Hasta la IA me dice que soy paciente con las cosas que me importan. Con lo que yo he sido de precipitada y resolutiva y diría que hasta imprudente...

Todos crecemos, ¿verdad? y maduramos y nos pudrimos, también.

Estoy bastante enfadada por dentro. Con todo lo que no me gusta y me rebelo sin éxito. Ganas de que las cosas lentas avancen más deprisa, por favor. De una vez.

Y estar enfadada por cosas que solo puedo cambiar dando un fuerte golpe de timón, con el riesgo de volcar.

Que se me acaba la paciencia, tú...

Ordenando una parte pequeña del caos...

Me preguntan desde la capital del Reyno cómo hago para tener decenas de mujeres estando en provincias.

Confieso varias cosas, que usaremos como premisa:

- no me gusta la soledad,

- siempre he preferido compartir la vida que vivirla yo misma,

- por lo tanto, cuando rompo o me rompen una relación, cierro etapa (normalmente en malos términos, claro) y a otra cosa,

- no son decenas las mujeres que han pasado por mi vida (ni ganas),

- estoy en provincias,  pero me muevo y hago cosas (soy catalana). Eso aumenta un poco, quizá un 1%, las probabilidades de éxito.

Podría seguir, pero no es el tema.

Puede parecer que salto de relación en relación o que soy ligera de cascos. Nada más lejos de la realidad.

A mí me interesan las personas. Me atrapan por su cabecita, su manera de vivir, por cómo se relacionan con otros, qué les motiva y mueve, a qué se dedican, qué diseñan ser de mayores y cosas así.

Un cuerpazo de 1,70 tampoco lo rechazaría si viene acompañado de una personalidad carismática, por decir algo.

Pero no salto de cama en cama. Nunca. Es como mi religión.

Me lo tengo que currar yo y también la otra parte contratante.

Me gustan los conocimientos mutuos, lentos, con mimo, creando cosas que puedan gustarle a la otra, ideando escapadas y viajes, procurando compartir tiempo, enseñándole mis lugares y acariciando despacio.

Cada una es como es...

Por otra parte, tengo claro lo que no, de ninguna manera, quiero en mi vida. Aunque soy paciente hasta estar segura, cuando lo estoy no me volverás a ver en la vida. Bueno, la vida es una cosa larga, aparentemente. Pues no sé. No creo que nos veamos, a pesar de mi nostalgia y mis ganas invencibles de volver al pasado, porque siempre fue un lugar mejor que este presente.

La verdad verdadera es que no estoy muy optimista en general con las expectativas de futuro. Pero eso es tema para otro post.

Creo que me he explicado. Aunque sé que ya se sabían muchas cosas de todo lo que he contado.

Recapitular siempre viene bien. A mí me ordena bastante las ideas, desde siempre...