Franchement, la vie...

No calculé bien porque no sabía que este detox iba a remover emociones. Y yo estoy floja.

Así que confieso estar con pensamientos obsesivos. Qué feo suena. Pero aquí digo verdades como puños.

Siento pena por lo que no fue. Añoranza porque no está. Un poco de enfado porque no hemos sido capaces. Y furia. Un poquito. Porque no tengo ninguna esperanza.

En las sesiones de relajación la mente se me revuelve y no consigo dejar de pensar en ella.

En las meditaciones se me vuela la cabeza hacia recuerdos bonitos. Tengo esa suerte: recuerdo lo bueno y olvido lo malo, cosa que complica mucho mi vida.

Hago ejercicios suaves, procuro no salir de casa, me vacié la agenda, cocino. La soledad es inmensa.

Voy a recomendaros la oleación bucal. De verdad. Consiste en encontrar aceite de sésamo bio y cada mañana, antes de lavarse los dientes, tomar un sorbo y pasearlo por la boca de 5 a 15 minutos. Es delicioso, la verdad. Desinflama, elimina toxinas, va bien para las encías y el aliento.

Luego está la oleación corporal con el mismo aceite (no el que escupes, no; el de sésamo) pero templado, cada mañana, antes de la ducha. Es como si alguien te hiciera un masaje entero, pero con menos gracia y haciéndotelo tú misma.

Puede parecer que no, pero es muy agradable, hidrata, relaja y moviliza toxinas, también. En fin.

Hasta aquí los consejos no solicitados.

La luz en mi casa estos días es preciosa. Y el cielo intensamente azul.

Mi descendiente femenina me regaló un opúsculo que habla del buen amor. Poca broma. Y de Aristóteles. Está un poco harta de que vaya de unarelaciondemierda a otrarelaciondemierda. 

Como si no me quisiera a mi misma, como si atrajera personas idénticas que al final no quieren lo que yo. Como si me quisieran por otras cosas menos por lo que soy cuando amo.

O se me pegan como tiritas o son parásitos sociales o tienen miedo de tener una relación definitiva. Cierto y verdadero. Y eso que no me remonto más allá, que podría.

Y mira que yo les explico con cuidado lo que busco. Pero nada. Una alegría detrás de otra, me dan.

Cuando la vida empieza a acelerar su carrera hacia abajo no es lo que te gustaría que pasara contigo misma, franchement...

Detox, exilio y pena...

En mi cabeza ya es primavera. Porque no aguanto más la lluvia, las nevadas y la humedad, los días grises y quedarte en casa.

A mi me apetecen playas turquesas, hacer cosas, retomar el deporte, socializar.

Hoy he empezado un detox ayurvédico. Cinco días con calditos, masajes, verduras, infusiones, frutas. Respiración consciente, ejercicios de relajación, yoga. Y muchas toxinas expulsadas, que van a remover cimientos.

Me pidieron que pensara en lo que quería mejorar o superar con esto y la verdad es que hay tantas patas flojas que todavía no me he podido decidir.

Verás cuando entre el hambre y el dolor de cabeza por abstinencia de cafeína...

Pero voy a hacerlo bien, con disciplina. Por supuesto.

Estos días he podido abrazar a los míos y he reconocido que me siento exiliada. Es reconfortante porque los veo poco.

Tengo previsto un fin de semana de esquí, si el tiempo lo permite. Para cerrar la temporada. Con amigos, esta vez. Ya sabéis que me chifla esquiar en grupo.

Pero me siento como un alma en pena. Haciendo listas mentales de por qué no ha sido ni podría ser. Estoy desabrigada, de todas maneras.

Aunque le pongas racionalidad al amor, no funciona. Yo lo sé. Podría dar clases del tema, que esto empieza a hacerse largo.

Pero la echo de menos. Quéquieresquetediga. Con sus cosas y todo lo demás, pero me falta. Y yastá...

Consejo pido...

Consejo pido...

Para esos momentos en los que echas de menos a morir a alguien,

Para cuando sientes que no puedes ni respirar,

O miras el teléfono obsesivamente y no hay rastro de ella.

Pues ahora es uno de esos.

A pesar de todo. De haber hecho la lista de las cosas innegociables, imposibles, inadmisibles y que no pueden ser.

Porque había muchas cosas de las que podríamos hablar durante meses, probablemente.

Consejo pido...

¿Cómo olvidar a alguien a quien has querido mucho, con quién has hecho planes, te has visto en el futuro y te das cuenta de que todo ha sido un error?

Sé perfectamente, porque no soy nueva en esto, que el tiempo ayuda.

Pero, ¿hay algo más?

Porque me cuesta respirar, de verdad...

Gracias.

Casas, consejos y el cortisol...

En junio pasado compré un piso muy cerca del trabajo. Tan cerca que, si salgo a la terraza cara sur y miro a la derecha, veo la iglesia del pueblo dónde está mi lugar de trabajo.

Aunque todos sepamos que no se necesita mesa ni nada, porque el teléfono sirve igual. Aunque a mi el abuso y el peso del aparato me destrozan las manos.

Estoy perdiendo fuerza, aunque tome mucha proteína. En las manos y en todas partes. Parece que algunas pastillas que tomo perjudican bastante...

Hablaba del piso, ¿verdad?

Con esfuerzo creo que me voy haciendo al nuevo espacio. De hecho es muy cómodo y estoy haciendo el cambio de verlo como un castigo porque estoy ahí sola, a sentir que es un poco mi lugar seguro. De hecho, por la tarde noche, cuando me desconecto, pongo el teléfono en modo avión y una peli en Filmin. Es como ir al cine Verdi de Barcelona. Las pelis que puedes elegir son obras de culto...

Ayer hablé con mi psicóloga y le pedí consejo. Uno muy concreto, porque me siento verdaderamente mal.

La pobre, que sabe lo mismo de la vida que cualquier otra (no iba de temas mentales, si no conductuales y en eso no es autoridad), me asesoró bastante bien.

Por un lado, me calmó. Por otro, me hizo ver que tengo que pensar más en mi (¡sorpresa!) y que la responsabilidad de lo sucedido no era solo mía. Que a veces tenemos que desconectarnos y bajarnos del mundo.

Confieso que en algún nanosegundo he sentido que venía la ansiedad de nuevo, estos días. Pero he respirado, poniéndome una mano en el pecho y cerrando los ojos, o pillando una almohada y abrazándolo.

Para quien no lo sepa, eso calma...

Yo debo tener el cortisol como la tuna...

Relaciones kármicas...

Hoy empiezo el post al revés de como suelo: por el título.

Ayer memoricé el tema del que necesito hablar, porque conducía y no podía dejarlo anotado dónde debe estar y no dónde le da la gana a Siri.

Hablo de relaciones kármicas.

Esas que no puedes entender, pero en las que la atracción, la conexión y el contacto son excepcionales.

Son difíciles de definir, de contar, de explicar bien. Porque son de las que se sienten en la piel.

Todo lo demás va mal. Tú tienes clara tu dirección en la vida, pero ella no. Se enreda, se anuda, se confunde y se complica mucho.

Acabas despedazada, sin equilibrio emocional, entrando en pánico, con ataques de angustia, a veces en tratamiento. Eso, durante. Porque cuando termina (es obvio que eso tan tóxico, enfermizo, desagradable y difícil no lleva a ninguna parte) todavía duele más.

A la frustración se le une algún sentimiento de culpa, el famoso miedo a la soledad, la pereza de reconstruir un futuro inmediato y de hacer el duelo, el reajuste de las emociones, los vacíos.

Yo he tenido cuatro amores kármicos a lo largo de mi vida activa. Mínimo tres. Y los recuerdo todos con un regusto amargo del tipo tónica o bitter kas (los odio, a ambos), aunque a veces se hace hueco algún recuerdo dulce, el ¿y si hubiera salido bien?, tuve que luchar más, soy responsable de esas mierdas, ¿cómo debe estar?, no he estado a la altura...

Y así muchas más cosas...

Son historias eternas, que nunca olvidas, en realidad. 

Dulces o amargas. 

Pero esa piel, esas caricias y esas miradas líquidas son imborrables...

Una adivinanza y el ayurveda...

Largarme a la montaña resultó ser una buena idea. Hubo dos ventanas sin lluvia. El sábado un rato, que sirvió para caminar un poco. Y toda la mañana del domingo, en el que caminé y troté doce mil pasos o más, diría yo...

Se apuntó una amiga. Yo pensaba que subía para hacerme compañía y cuidarme un poco.

Resultó que ella también estaba floja, así que la cosa fue más o menos recíproca.

Bueno, cocinó ella, que a mi se me da mal y no me apetece.

Era de prever, pero he subido de peso. Sigo un poco por debajo de lo de antes, pero por encima de lo que yo querría.

He vuelto a la ayurveda. Casualidades de la vida. Pero la terapeuta me gustó mucho, aunque me haya revuelto el ADN con su masaje...

Y me va a cambiar la dieta y voy a hacer un detox difícil de cinco días, para despedir el invierno y preparar mi hígado para la primavera.

Debe estar muy tocado (mi hígado), entre la angustia que acumulo y lo de que me paso con el alcohol.

Todo me da bastante igual o me estoy planteando definitivamente que menos quejas y más abrazar la soledad, hombre.

Estuve mirando vuelos para Suiza.

Lo digo, pero nadie va a entender la broma. ¿A que no?

Pista única: no tengo cuenta corriente ni oro físico que esconder... 

La IA, mi nuevo rol de experta y la soledad...

Tengo nuevas distracciones, además de la filosofía estoica y el inglés y el ajedrez. Y la lectura.

Ahora estoy implementando un plan de acción profesional para mi marca personal.

Solita, con diferentes apps de IA.

Los resultados son fascinantes. Es como tener un becario, un experto, un coach y un mentor, por ejemplo, siempre a disposición.

De hecho, las visitas e interacciones han aumentado mucho. Ahora programo los posts para ser publicados a la mejor de las horas posibles y así me olvido de estas tonterías.

Hablo como si yo fuera una sabia en tres materias, cosa que me da un poco de vergüenza. Porque ya sabemos que nunca eres sabia en nada, en esta vida.

Ya sé que estas herramientas están programadas para gustarnos, complacernos y explicarnos lo que queremos escuchar.

Pero lo chulo de todo esto es poner en competencia a dos IAs... Y aprender cómo van, piensan y para qué sirven, en realidad.

Una despedaza el trabajo que ha hecho la otra, sin piedad.

Cuando tú ya te piensas que al fin has llegado al punto en el que a ti te gusta y a ella también, aparece la tercera en discordia y te lo desmonta en un segundo.

Hay que supervisarlas de cerca. No son fiables.

Como algunas mujeres.

Y ahí estoy. Recibiendo llamadas de extraños que me dicen que mis posts les gustan tanto, alguna invitándome a café para que la oriente en un cambio de rumbo profesional y otras cosas, especialmente profesionales de la venta...

En cualquier caso, todo lo demás bastante mal. Gracias.

Incertidumbre, falta de claridad, sensación de soledad y agotamiento físico y especialmente mental.

Pero la idea es ser optimista, seguir aprendiendo cosas bonitas, abrir el círculo y estar con gente que te quiere... Hacer deporte y cuidarse bien.

Llevo toda la semana fuera de casa, durmiendo en camas malas de hoteles bastante buenos. Poco deporte. La cabeza embotada.

Parece que los puñeteros planetas y el eclipse me están atacando por la espalda.

A traición.

Me largo a la montaña, que parece que hay una ventana en la que dejará de llover algún rato...

Montañas rusas y las montañas...

Las montañas rusas emocionales te dejan tiempo libre. Y yo suelo usarlo para huir de mi entorno habitual y esconderme. Últimamente en lo que vendría a ser mi refugio personal en la montaña.

No me queda taaaan lejos, a pesar de estar en otra comunidad autónoma. Me permite conducir por carreteras que tienen de todo un poco: autopista, autovía, nacional y preciosa comarcal en medio de la nada y de nadie. La parte más divertida.

Este fin de semana tenía que revisar los daños del viento. Se voló una mosquitera de ventana y se destruyó una de puerta. Poco me parece y tengo repuesto de las dos, así que...

No he encendido la chimenea a pesar de que la casa estaba muy fría. De esa época en la que se está mejor fuera que dentro de los muros de piedra de un metro de ancho.

La terraza de invierno ha sido el lugar perfecto para leer, hacerme las manos, tumbarme al sol desnuda, escuchar los animales y pensar, sobrevolada por aves rapaces más grandes que un coche.

Salí los dos días a caminar y trotar, como durante la primavera y el verano pasados. Cada día, bastantes kilómetros metida en la naturaleza entre senderos, mirando al suelo a cada paso para no tener una torcedura dramática. Todo bien, gracias.

También encontré el rato para conocer a Alan Watts y escuchar sus teorías y reflexiones.

Y de ver Brokeback mountain con años de retraso. Me resistí a verla cuando tocaba, pero ayer lloré con el final, volvería a verla otra vez, me sentí identificada a ratos y me hizo pensar, por supuesto.

Si mañana me pasa algo irreversible, ¿cómo os enteraríais?

Un matiz a la floración de los almendros...

Voy a ampliar brevemente la anécdota de los almendros floridos que conté ayer.

No aclararlo me produce inquietud...

Resulta que lo que realmente pasó fue lo siguiente:

Conduciendo al trabajo, por carretera estrecha, sinuosa y soleada, me di cuenta de que había flores blancas en algunos árboles, que los días previos no estaban.

Almendros, pensé. Y con euforia me grité a mi misma: ¡los almendros han florecido! Es el pistoletazo de salida a la primavera! ¡Por fin!

Todo seguido.

Inmediatamente pasé de la micro felicidad brevísima a la preocupación...

- ¿Cuántos inviernos vas a ver brotar a los almendros, Spark...? ¿Cuántos inviernos te quedan?

Sin dramas, sin saber el por qué de ese pensamiento tan bestia.

Y ahí me quedé. Tratando de visualizar las cosas que me preocupan... como eso de que no sé cuánto me queda de vida...

De dolor, conflictos y primaveras...

Cada vez que me reprochan que empiezo el duelo muy pronto y que (me) voy muy rápido me sonrío por dentro.

Es verdad.

La otra parte no quiere estar de acuerdo, se enfada o molesta y siempre se queja. No entiende que proceda de esta manera, pero es así.

Eso supone, aunque parezca otra cosa, que me cubre un manto triste, oscuro y grueso, como una capa. Y que yo me quedo debajo, en posición fetal, sin luz, como una niña herida. El tiempo que haga falta.

La soledad tiene un grosor considerable, ahora mismo...

Es lo que siento: dolor.

Pienso que, si no fuera así, si no sintiera dolor en las ausencias, yo sería un monstruo. 

Si no me importaran las idas y venidas, las desapariciones, las rupturas, quiero decir. El vacío y el sinsentido.

No importa. En realidad no venía a hablar de esto, que ya me cansa hasta a mí.

El viernes cogí el coche para irme de fin de semana dónde me siento abrigada y cuidada, dónde recibo amor y cariño.

Nada más salir de casa me di cuenta de que en las cunetas ya han florecido los almendros, en blanco, y los cerezos, en rosa.

Ese es el punto de salida, para todo. La primavera está más cerca y eso me parece un evento feliz al máximo.

Sé que van a pasarme cosas importantes, esta primavera. No me preguntes por qué. Pero lo sé.

Tampoco sé en qué sentido, pero creo que hablo de raíces, de familia, de resolución de conflictos.

Sería maravilloso, después de once años...

El otro lado de la cama. El tuyo...

Hoy he vuelto a despertarme en tu sitio, en el otro lado de la cama. La verdad es que no tengo memoria de cómo lo hago, porque eso supone rodar mucho y cambiar de almohada...

Me gustan las camas grandes, desde siempre. No esas taaaan grandes que requieren manejar metros y metros de sábanas. Con el hombro genéticamente mal, cuesta.

Esto lo digo porque hoy he debido rodar sobre mi misma para desplazarme o no sé bien cómo lo he conseguido.

Pienso que la casa ha quedado confortable y acogedora. Pero mi dormitorio no. Tampoco sé cómo podría solucionarlo, ni qué podría añadir...

Quizá la habitación es demasiado grande.

Estoy agotada y triste. Y de mal humor. También. Y eso que he dormido bien, fíjate. Desplazándome por la cama hasta casi caer por el otro lado, pero he descansado...

Dolor, vacaciones y alcohol...

Hay cosas que no recuerdo.

Pero no sé cuáles son...

Hoy me marcharía a una playa rubia y turquesa. Y reservaría un tour privado en una barca y pediría una copa. Una detrás de otra.

Bailaría descalza, colgada de tu cuello, pegada a ti. 

Me daría cuenta de que son vacaciones y de que estás conmigo, a pesar de lo difícil que ha sido todo, antes de la despedida.

Espero que la vida nos trate bien y que el tiempo cure nuestras heridas, aunque sean profundas, aunque quisieras hacerme daño cuando dijiste todo eso.

Hay que ser...

Furia y amistad...

Una no deja de sorprenderse, casi nunca.

Lo digo tomando mi café doble sentada en la mesa del despacho desde la que trabajo presencialmente. Con menor intensidad de la que me gustaría. Y más desgana.

Es aquello de que cuanto menos haces menos ganas tienes de hacer nada...

Estoy en época de cueva. Con pocas ganas y mucho sofá.

Ayer, por ejemplo, quería retomar el trote y salir por las viñas que quedan delante de casa. Me dije que después de comer, que solo una breve siesta, que la necesitaba porque había dormido mal, que luego salía...

Fueron treinta minutos de sueño, máximo. Abrigada con mantas gustosas en el sofá. Suficientes para ser incapaz de vestirme de deporte y salir, después. 

Aunque no hacía (tanto) frío.

Aunque no llovía.

Aunque hiciera un sol azul.

Encontré diferentes excusas: recomponer el suelo del gimnasio, que se mojó con la lluvia y había puesto las losas de caucho a secar en la terraza. Poner una lavadora de ropa oscura y, mientras, recoger la ropa que tenía tendida. Leer el libro que compré hace unos quince días a un autor desconocido que solo vende por internet. Incapaz de leer algo más que un largo capítulo sin enterarme de lo que decía. Ordenar una cocina ordenada. Entrar en redes y pasarme demasiado tiempo ahí. Reprobable.

Me acosté tempranísimo después de empezar una serie terrible y solo pensaba en dormir. Apagué la luz sobre las 22h30. Y me dormí. Del tirón hasta una parada técnica y a seguir hasta que ha sonado el despertador.

Hay previsión de vientos huracanados y alerta comarcal. Aquí no ha llegado aún, pero sé que en la playa más cercana ya están padeciendo. Porque me lo han dicho.

Tengo una amiga que se preocupa por mi. Me ha convocado hoy a una actividad cultural. Y a cenar algo por ahí. Me recuerda que no me meta mucho en la cueva, que necesito vitaminas (de amigas, risas y sol). Es un precioso consejo, aunque sea tan difícil esto de estar acompañada por estos lares.

Hoy tengo fisio y sesión con mi psicóloga. Anillo al dedo, ambas cosas.

Sigo furiosa, pero no sé qué le voy a contar. Estoy cansada, aburrida, decepcionada y ofendida. Quiero cerrar esa etapa y que entre aire fresco.

Han pasado diez meses. Me remito a mi post de ayer...

¿Depende de mi lo que ha sucedido? no.

Lo tengo que dejar pasar.

Y centrarme en lo que sí depende de mí.

Procuraré mejorar mi puntería, regresar a mi rincón de la montaña, hacer ejercicio, mejorar mi padel, acabar el curso de filosofía estoica (y recordar cada día sus principios), leer en papel, alejarme de la pantalla, ver gente...

Ese sería mi plan de acción refrescado. Me apetece el buen tiempo, más que nunca.

Viene época de mucho trabajo, la verdad. Profesionalmente hablando, quiero decir.

Del otro, también...

El principio de Pareto y el plazo de diez meses...

Hace algún tiempo (por no decir algunas relaciones) que he cambiado mis patrones de conducta.

Ahora ya no alargo agonías y tomo decisiones tan pronto como puedo.

He observado que se aplica un plazo mágico y sorprendente que no tengo idea de por qué sigo: diez meses.

Diez meses a contar a partir del encuentro, de algunas de las primeras veces.

También tengo banderas rojas y verdes y alguna amarilla.

Y aplico el ochenta veinte.

Así que resulta que el diagnóstico se acaba como produciendo solo y llega la decisión irreversible, que suele pillar desprevenida a la otra parte: contacto cero.

Yo, que era tan celosadependienteposesivaterritorialymonstruosa. ¿Yo? ¿Capaz?

Me reformo, aplico nuevos hábitos, procuro hacer deporte y quemar la pena hasta que suelen quedar recuerdos bonitos y poco o ningún rastro de lo que fuimos.

La edad cambia el planteamiento, seguramente.

Una tiene como más prisa por establecerse con alguien y en algún lugar definitivo y construir, compartiendo.

El patio está mal y hay quien llega a insultar con la palabra "veneno" a una congénere para quedarse tan ancha.

A mi es que cuando se me acaba el respeto por la otra... ugf, qué difícil resulta seguir... Cuando ya no puedes construir capas de cosas bonitas porque miras por el rabillo del ojo sabiendo que ya no te fías, pues solo vas tirando hacia abajo o a los lados... pero ni adelante ni al frente.

Hace ya algunos años que me apetecía convivir, de nuevo, después de un largo paréntesis de tres décadas o más, en el que ni muerta.

De hecho he estado conviviendo y en algunas etapas lo hice hasta encantada.

Era mi proyecto, otra vez. Ese alguien a quien le gustara el rincón de la montaña y quisiera vivir la mayor parte del año cerca, muy cerca, del mar.

Entro en boxes. 

Necesito una revisión a fondo...

Estoy bien, para variar... :)

Es bonito ir a una sesión de seguimiento y decirle a tu psicóloga: "Estoy bien". Y encoger los hombros elevándolos hacia arriba, simultáneamente. Un poco con desdén, incluso.

Una podría pensar que con eso ya estaría, ¿verdad? te levantas, te vas y todo concluido hasta que recaes y regresas a pedir hora con urgencia.

Pues no.

Hay miles de cosas de las que hablar y entender, cientos de aristas que trabajar. Aunque hayas conseguido estabilizarte, no ir y venir, controlar los miedos y todo lo que tiene relación con el ejercicio, socializar, dormir y comer bien...

Parece mentira que a mi edad y con la de cosas que he revisado en busca de respuestas aún existan circunstancias en las que no había caído o nunca pensé que podían ser tan relevantes como es probable que sean, en realidad.

Las hay.

Son coincidencias que hicieron bola, un nudo gordiano enquistado, ahí.

Reflexionaré sobre ellas y veré qué puedo hacer para integrarlas porque la vida es la que es y lo que quedó atrás no se puede hacer distinto...

Conversaciones que cambian vidas y mi propósito...

Todos somos distintos. 

España va bien.

Creo firmemente en todo lo contrario. Por lo de España, quiero decir...

Acabo de presenciar el despido de un tipo algo menor que yo. Con esposa, hijos mayores y mucha antigüedad en una gran empresa.

Fascinante cómo se lo ha tomado. Como quien escucha llover.

Y acto seguido ha entrado en otra reunión de su Departamento, como si nadie le hubiera contado que la vida acaba de transformársele para siempre.

Hoy es su antes y después. Hasta el fin de sus días.

Y sigue charlando con sus compañeros, contando sus proyectos y tal.

Ellos y ellas no saben nada. Él no piensa decirlo, al menos por ahora.

¿Cómo pretende llegar a casa y contarle a su mujer que los elevados ingresos fijos (cuasi funcionariales) de hace décadas han terminado?

Creo que yo estaría desorientada, vacía, muerta de la incertidumbre. Y llorando. O hablando ya con RRHH para dar un rápido carpetazo a la larguísima etapa.

De hecho, mis reflexiones y conversaciones van un poco por ahí. Pero sin que decidan por mí. De momento...

Y de encontrar mi propósito, especialmente...

De repente... algunas balas del calibre 22...

Parte primera

Aparecen personas del pasado. Irremediablemente, acosan los recuerdos. Dulces, agridulces, amargos como la hiel. Depende. 

De la persona que ha vuelto, de lo vivido, de cómo acabó la relación...

En algunos casos, revienen (las personas) y hay muchas risas. O explicaciones. O algún reproche escondido, algún lamento. Silencios en los que te parece verla sonriendo.

No es necesario lamentar lo que no podemos cambiar.

Siempre hacemos lo que podemos. Lo que pensamos que es mejor para todos o para nosotras mismas. 

Excepto si eres psicópata, claro.

No tiene sentido revisitar decisiones con criterios actuales. Hay que volver atrás y recordar cómo era todo, cómo eras tú misma en el momento preciso.

Segunda parte

De repente estoy presente en una de esas reuniones de gente importante acostumbrada a lidiar con muchos números, muchos países, muchos colaboradores, a negociar grandes proyectos y decidir impresionantes inversiones... y te das cuenta de que:

- esa reunión nunca habrá existido

- sigues en la sombra eterna

- escuchas que hablan de ti y deciden tu destino como si no estuvieras presente

- sabes que tu vida puede dar un giro definitivo y podría ser la prejubilación activa perfecta para ti, la salida que andabas buscando y no encajaba o no encontrabas.

Nunca hay nada garantizado, pero el reto es brutal para mí. La reinvención definitiva.

La vida es maravillosa, está llena de oportunidades, hay que ser paciente, es posible que lleguen cosas bonitas.

Yo, de momento, mañana me voy a examinar para tirar tiros, que ya estoy federada en precisión... 

¿Lo pongo en el cv o da un poco de cosa...?

Los sentidos de la vida...

Este ciclo vital está resultando entretenido, la verdad.

En las conversaciones que mantengo para encontrar fórmulas, métodos y herramientas, tomo conciencia de que hay varios fallos del sistema.

Una puede petar en una cosa (digamos, la profesional). Y lidiarlo más o menos bien.

Pero cuándo los fallos se acumulan, es distinto.

Y te ves forzada a resolver todas las cosas a la vez.

Tiene un nombre: crisis de identidad.

En la faceta maternal de nido vacío. Suele pillar por sorpresa. Primero viene una sensación liberadora de "por finnnnn". Pero no. Falso. El vacío es espantoso. Se pierde el sentido, dejas de ser útil, de alguna manera.

Ellos hacen su vida, nunca me ha gustado perseguirles, fiscalizarles, agobiarles.

Eso sí: cuando llaman, lo dejo todo.

Veremos qué tal desempeño el papel de abuela... :)

También buscamos el sentido de nuestra vida en el entorno emocional. Somos gregarios y nos gustan los nidos, pertenecer al grupo, sentirnos protegidos, cuidados, arropados, parte de.

Y esta parte falla. Porque acabo de instalarme en un nuevo territorio. Porque cuesta integrarse y conocer, porque el invierno es frío e invita a ser más catalana que nunca: de casa al trabajo y del trabajo a casa...

Leí el hombre el busca de sentido hace muchos años, en una isla griega, un agosto aciago. Me gustó, me hizo pensar, me sirvió.

Porque mi vida tenía todos los sentidos posibles, entonces.

Pero ahora no...

Dos horas reconfortantes como la primavera...

Por experiencia propia sé que los inicios son preciosos, estimulantes y de gran felicidad. Apenas somos conscientes, de todo ello.

De los finales hay que hablar desde otro enfoque, porque normalmente se ven venir, se cruzan como si de un desierto se tratara y se dilatan hasta que un detalle nimio hace que todo salte por los aires.

En la fase final, después del big bang personal, nadie te quita unas semanas de supervivencia pura: el único objetivo es respirar, dar el siguiente paso, para de llorar y de sentirte muy desgraciada y dormir lo máximo posible.

Hay un momento que, por lo menos en mi caso, se repite: me ahogo con la ausencia. Me falta todo: pareja, persona, voz, tono, presencia, persona, compartir, el proyecto común...

Solo existe un antídoto, en ese momento crítico: ella. Su regreso (aunque sea momentáneo), saber que no estoy vetada ni cuestionada ni castigada. Tener claro que un hilo fino nos une todavía.

Es algo psicológico, inexplicable, irracional.

Si no lo tengo, muero de la pena. Me ahogo.

Si lo tengo (y así no generalizo y hablo de lo que domino a la perfección), todo regresa a su sitio, vuelve el sentido, formo parte de nuevo, respiro, existo, aunque sea solo un par de horas, como anoche...

Del impacto de una ausencia...

Sé que las sesiones y conversaciones con un psicólogo deben ser confidenciales.

Pero como son las mías con mi psicóloga, espero que lo que cuento hoy pueda serle útil a alguien.

Mi psicóloga de 2026 es una chica madura, mayorcita, con experiencia. La anterior tuve que cambiarla a finales de 2025 porque era todo lo contrario y la exprimí hasta que no pudo dar respuestas.

Fin de la intro.

Ayer fui a verla. No fue una sesión fácil, después de mis últimos días, de los pensamientos, de las certezas, las conclusiones y mi valoración general. De la vida, la preparación de una nueva etapa laboral, el ikigai, la dependencia, la soledad, la muerte..

Me costaba mantener la compostura y llorar delicadamente, sin hacer pucheros ni tener que recurrir a pañuelos de papel. Toda la hora.

Es una profesional y supo interpretar que los temblores de mi barbilla eran por las lágrimas contenidas en mis ojos.

We're all connected.

La muy canalla hacía preguntas jodidas, que para eso la busco.

Y yo le entregaba respuestas breves, concisas, elaboradas. Como si alguien me hubiera dado el examen en blanco antes de empezarlo.

Siempre se sorprende de que llegue con respuestas difíciles pero serenas (como la Williams...), pero ese es mi trabajo. Llegar con las ideas claras y a punto para que pueda ayudarme de alguna forma, lo antes posible.

Tan mal me vió que la cosa fue así, cuando le conté que, como actividad nueva, un par de días antes había ido a probar el tiro deportivo de arma corta y calibre 22:

- ¿Tiro? ¿Armas? ¿Precisamente?... ¿Estás pensando en... algo...? -dijo visiblemente alterada-.

- No -le dije-. Pero no te voy a negar que este fin de semana, cuando vi mi neceser tan lleno de medicamentos, algo sí se me pasó por la cabeza...

- (...).

Se puso a tomar notas en su libreta. Letra grande, subrayada, con muchos signos de admiración. Sus pensamientos alterados pasaban como un teleprompt por su frente. Eran más visibles que las balizas polémicas de la DGT... 

Se alarmó de verdad. Se sentó al fondo de su silla con gesto preocupado y recolocó su libreta en su regazo.

Se puso seria y me miró a los ojos. Como quien observa de frente a su peor pesadilla y al más espantoso de los desafíos.

Su pregunta fue:

- ¿Has pensado cómo impactaría tu hipotético suicidio sobre tu familia?

- No. La verdad es que no...

Una vez concluyes que tu vida ha perdido todo el sentido, te aseguro que te conviertes en una egoista profesional. Lo que puedan opinar los demás (familia incluida) no entra en ninguna ecuación ni pensamiento. Tú solo tiras...

- Pues te recomiendo que lo hagas. Son decisiones con peso transgeneracional, que acaban siendo una carga en el árbol genealógico familiar y heredan personas desconocidas muchos años después...