La vida y el deporte, aunque no sea un tratado sino un día difícil como cualquier otro...

Tengo de nuevo al elefante sentado sobre la cabeza. Es tensional, lo sé. Pero molesto, igual. Independientemente del origen de la jaqueca, del dolor de cabeza, de la cefalea. Una presión uniforme por todo el perímetro craneal, permanente, intensa y con un origen conocido, con relación de causalidad, vamos. Por tanto, no me preocupan las consecuencias sino la forma de controlarlo, matizarlo y hacerlo desaparecer. Toda la tarde de infructuosos y tímidos esfuerzos. Inútiles. E intercalando sonrisas y ánimos porque hay quien está todavía en peores condiciones y necesita palabras grandes, miradas cómplices y repetidas y breves palmadas en la espalda, a la altura del hombro. Hay momentos en los que la vida se llena de enormes preocupaciones, de grandes decisiones, de momentos críticos en los que hay que actuar deprisa o de manera meditada. otros, en cambio, no. Hoy se jugaba un partido, con riesgo. He sido parte del equipo y defendía una suerte de portería, grande y profunda [ojo con símiles inadecuados, niñas; que no] y es como si estuviéramos en segunda prórroga. me siento igual de nerviosa, inquieta, ansiosa y presionada. Igual.

Vigorexia...

Subo las escaleras de a tres y no quiero estar sentada. Me remuevo en la silla porque se retrasan en traerme la comida. Me he abstenido de ir al gim para ver si descansando un poco consigo bajarme el ritmo. Y es que he dormido seis horas seguidas y se conoce que me han regenerado. No. Por fuera no. Milagros tampoco. Sigo pareciéndome un poco a Pluto. Una retirada, vamos. Por las mejillas, digo. Vale. Sé que exagero pero es que en breve me hago andaluza. Todo se pega menos la inteligencia. También eso lo sé. Speed, que también se le llama a la velocidad con la que transito y me muevo y mantengo. Como un crucero. Mientras sueño [¿será por planes?] con infinitas playas de arena blanca [o rubia], sin gente, con horizonte azul y un sol de los que me obliga a vetir gafas muy oscuras y a repetir constantemente aplicación de protector solar del 40 [que yo, como Jei, también soy, de hecho, extremadamente blanca]. Y carreteras vacías que recorrer en moto, sin horarios, sin prisa, sin reloj, contigo...

Exagerando...

Me pesa la cabeza y no me gustaría que sonara a queja. Es una forma de pasar por el teclado [ese que a estas alturas tecleamos con prisa y precisión] la mañana de hoy, con este cielo casi blanco de tan celeste, tan de invierno, tan frio. Se presiente la nieve y la temporada que comienza y se me instala la pereza. Por el frío por el gris por el hielo y por recuerdos de miedos en una carretera nevada, helada, brillante en una montaña desconocida, noche cerrada y cielo negro; los copos reflejados, magnificados, por las luces cortas; el sudor de las manos medio agarrotadas [por el frío y por el propio miedo], el no saber a dónde hay que llegar y mucho menos cuándo, el sentir los neumáticos resbalando bajo tu propio peso y el volante de material sintético a medio congelar. Total, no pasó nada y aqui estoy. Vale. Pero anda que tener que repetir la escena con un par de años de diferencia no fue en absoluto agradable...

Colores pero sin título...

Me da pereza escribir si veo los días que han pasado desde el último post. Y me da pereza igual, sin verlos. Esa sería la palabra que llena bocas. Pereza. Me sorprende verme sin ganas ni temas ni ideas ni inquietudes. Ni nada. Hay cosas que no cambian nunca y otras que son como son. Pero esta sensación es nueva y el silencio prolongado en el tiempo es incómodo. No quiero leerme. Ni que me lean. Tampoco. Y eso, evidentemente, hace que me repiense la razón de esta ventana al público. Si quiero intimidad basta con hacerlo privado y desaparecerme. Ni que fuera a ser la primera vez. Pero tampoco aquella vez primera [o segunda] en la que decidí cerrarlo [estaba siendo un poco perseguida y/o acosada, todo hay que dejarlo escrito] me sirvió de nada y tampoco me fue de ninguna utilidad. Así que se me fueron las ganas. De cerrar el blog, digo. Y de escribir. Y hasta de correr o cuidar mi dieta o ser amable cuando tengo [es un pequeño símil, un guiño] la boca llena de culebras y las peores intenciones y sin embargo.

J'te le dit quand même...

Un coche dorado intenso y una de las calles más anchas de la ciudad. Un ático pequeño y una terraza con plantas. Hamburguesas especiales y verduras, un gato. Pelo moreno bastante corto y muy brillante. Una ducha con mampara esmerilada en la que apenas cabían dos y una cama estrecha. Miles de conversaciones y tres cientos silencios llenos de reproches. Escapadas de fin de semana y de miércoles por la noche. Descubrir restaurantes y todas las playas. Disparar fotos de manera indiscriminada para dar la bienvenida a la era digital. Música con letra y ningún baile de son ni de salsa ni de nada. Las mejores caricias del mercado y besos sin superar, a estas alturas. El pelo revuelto sobre tu sofá naranja y la manta marrón. Orden impecable y mi confusión y la traición. Doble. Consciente. Egoista. Lúcida. Sin improvisar. Doliente. Con todas sus consecuencias. Perfecta.

Tendría que empezar a encender velas y a prepararme para mañana. No en genérico [que también] sino el que comenzará después de mis varias siestas a partir de las siete, con el sonido del despertador. Este miércoles cansado, tan sola, tan poco acostumbrada ya, envuelta en música francesa y miedos, escucho letras ajenas mientras intento hilvanar frases con sentido. Pienso en ti y en el fin de semana, consciente de que nada cambiará con el paréntesis y lo que es la vida tras el sueño reaparece el lunes, cierta, si es que queda alguna certeza, hoy, cuando me han derribado un par de ellas en una misma llamada telefónica. Quisiera saber que no vas a moverte del sitio y vas a seguir amándome y regresarás, a pesar, aunque...

En todas estas cosas, pienso ahora...

Cuando comienzo mentalmente con un [odioso] "me gustaría" es porque ando dispersa. Que me conozco. Diría que me ilusiona la ilusión ajena y que pienso en escribirte una carta, que no puedes leer. O en emprender un viaje imposible para cambiar de presente y reinventarme como downshifter de portada de las publicaciones especializadas. Que ya no sé cómo rechazar tus incesantes invitaciones, ajenas a la sutileza y burdas como el cáñamo o el yute o las restantes fibras naturales conocidas. Que los días que separan tu advenimiento son ya solamente tres, que descuento despacio, como si la espera fuera una margarita. Que extraño los días sin prisa de no hace tanto y aquellos en los que leía enormes textos cargados de millones de datos y sensaciones. Ahora rio por las noches y lucho sobre la cama para seguir perdiendo, sin lugar alguno a la mínima duda, mientras escucho alguna carcajada gutural, ya masculina, entre silencios femeninos expectantes que también evolucionan y han dejado, a veces, de emitir queja. Que mantengo la casa caliente y la pintura impecable y he colgado las cortinas que me regalaste unos meses atrás, porque soy lenta en la toma de decisiones, alguna vez. Que todo está perfecto, en equilibrio, sin lucha de fuerzas ni otras descompensacionese. Una nostalgia pequeña, en el pliegue del bolsillo de mi pantalón negro, si. Es pequeña. Pero es nostalgia, al fin y al cabo. Seguramente porque no estás y aún estoy aprendiendo a sobrevivirte...

Discúlpame...

...pero en tu ausencia he tomado cuatro aviones y he tenido la oportunidad de hacer nuevo uno de los baños; he paseado largamente por calles infinitas de diferentes ciudades y he perdido la paciencia; he repasado la historia de nuestro Reino y reglas de nuestro lenguaje; me han llamado dos cientas veces y he tenido incontables reuniones; habré escrito más de quinientos correos y habré lamentado recibir por lo menos otros tantos; te he extrañado y me he preguntado qué estarías haciendo, qué caminos andarías y cómo estarías llevando todo lo tuyo, tantas cosas; he visto algunas fotografías y me he puesto nostálgica de llorar y me estoy preparando para un primer aniversario de un dolor; también te he echado de menos y no he pensado mucho más allá, en este dejarme llevar un poco inexplicable [lo confieso, por esta vez], como de crisis... Discúlpame, anda: en estos días he estado algo ocupada...

El instante capturado en esa foto...

La imagen regresa nítida, como lo era el aire a más de cinco mil metros de altitud sobre el nivel del mar. Horas de incómodo desplazamiento en todoterreno por pistas sin asfaltar, cruzando montañas que a cada segundo ofrecían nuevos paisajes, tan poco familiares y propios de algún espectáculo de reportaje televisivo de la dos. Mejor no recordar el lugar exacto en el que se está y la sugestión no acaba por aparecer. Se hace difícil respirar y la presión en las sienes es rara. Saberse en medio de la nada y siendo avisada puntual y periódicamente de que al menor de los síntomas hay que ponerse en marcha para comenzar un descenso de urgencia resulta inquietante. Hay que dormir ahí, cuando el sol se ponga y no haya nada que hacer; cuando hayamos sobrevivdo a una cena de alta montaña, a base de deshidratados y de sopa de cubitos y pan de molde y mermeladas; cuando el frío comience y el viento -con suerte- haya amainado; cuando el día termine. Vamos, vamos a dar un paseo. No pretenderás quedarte aqui. Un valle inmenso, un altiplano entre cumbres de nieves perpétuas y el lecho de un rio gris, poderoso, limpio, esculpido en la tierra. Mínima vegetación y todas las piedras. Unas fotos, pónte contra el viento y sonríeme, anda, que siempre sales tan seria... Angustia, inquietud, preocupación. Le duele tanto la cabeza... Venga, sigamos caminando, al menos hasta esas banderas de oración, allí dónde la pagoda. El miedo instalado en la boca del estómago, que la noche será larga. Paseo limitado porque el sol se pone y la luz mengua deprisa. Nos llaman a comer, en la tienda grande y [casi sin apetito, casi con reparo] cenamos. Contra todos los pronósticos. Poco, mal, con prisas. Nos aguarda una de las tiendas y ahi el par de camas, una larga noche, dormir con la ropa y tantas mantas que moverse deviene imposible hazaña, ruidos extraños y soledades profundas, negras, acompañadas, infinitas. Mientras te sonreía feliz, en esa foto, con la piel quemada por el sol de esas alturas increíbles y nuestra larga estancia, todavía no sabía lo difícil que sería esa noche, escuchándote, vigilando, esperando...

Robando líneas...

Creo que estoy desaprendiendo a priorizar y ya apenas me detengo, ni respiro profundamente, ni le cuento a la gente lo mucho que me importa, ni me tomo un Actimel. Eso debe servir de ejemplo para que en el futuro recuerde la velocidad de crucero que mantengo desde hace un par de meses. Algún día, lo dejé escrito hace unos pocos posts, me recordaré en estos momentos, desdoblándome, y me sonreiré, egoísta, para mi misma, a solas, mientras inclino levemente la cara hacia abajo. Que me conozco. Y seré de las pesadas que cuenta batallitas de cuando entonces tenía tanto trabajo o viajaba tanto o pasaba el día en la capital del Reino o ni siquiera podía devolver llamadas de cortesía en días que, como hoy, recuerdan a santa...

Dos párrafos...

Quizá lo que nunca quise es que me vivieras ni ser camino o vida. Y no me dejé vivir ni caminar. Me fui llevando y me dejé, como abandonada. Un seguir, pensando poco en ese punto canalla que me regresaba de nuevo a ti. Sin desvíos ni alejamientos, tampoco distracciones o grandes concentraciones. Otras cosas, tecleando letras y sumando palabras, eligiéndolas con mimo, lamiéndolas antes de leer [qué gráfica la expresión que me regalaron un día...]. Actos y consecuencias, abstenciones y retenciones. Tremendo contraste, las sensaciones en pugna.

Anoche dormí y eso es noticia. Sin ayuda ni expectativas, me dormí. Y ha transcurrido una noche y mis ojos se abrieron cinco minutos antes de que sonara mi despertador. Otra noche corta para un largo día. E intenso. También. Así me lo pareció a mi, aunque no sepa de extensiones ni de cómputos precisos. Se me alargó hasta exprimirme. Y mañana otro...

Has vuelto y eso es lo único que importa...

No llevo bien la cuenta. Soy mala contando tiempos y se me olvida recordar, a veces. He ido continuando, con disimulo y hasta enorme interés; he abierto puertas y ventanas que no conoces y antes no existían. Y también las he cerrado. Hasta para eso he tenido tiempo, ahora que recorto las noches con el único fin de alargar mis días y, sencillamente, alcanzar. Han escapado algunos y han transcurrido, con las letras llenas de significados, acompañadas de palabras, como fluidos. Creo y me temo que han sido semanas que han conformado algún par de meses. Por lo menos. Y mi vida ha cambiado algo, como te anuncié, pareciendo que ando guardando un secreto tan importante que no es ni ha sido nunca secreto. Ni siquiera lo será, ahora que esto puedo evitarlo. He rodado en varias direcciones y tú te has detenido en algún lugar de nuestra geografía, plácidamente, apartada, en compañía [como sólo a ti te gusta tanto, eso de ser dos...], viva como nunca antes. Regresas despacio, con tristeza manifiesta y me reencuentras en mi lugar, como si nada hubiera sucedido, como si los miles de letras jamás hubieran acontecido, como si fuera a compartir lo que nunca cuento [y tampoco ahora]. Y regresarán nuestras particulares rutinas que ya persiguen un tercer aniversario, inminente, que recordaremos con timidez como antes sucediera ya dos veces. Y, ahora que has vuelto, todo será como si nunca te hubieras marchado...

¡Qué tiempos aquellos! ¿recuerdas?...

¿Recuerdas cuando me despertaba cada día antes de las siete de la mañana y me paseaba por la casa a oscuras ordenando, recogiendo, preparando desayunos, porque ellos eran todavía pequeños? duchas fugaces y el pelo sin secar para luego comenzar esas larguísimas jornadas en las que recorría cien kilómetros al volante para prestar mis servicios profesionales [ha sonado mal, ¿verdad? los servicios son legales; lícitos, quiero decir...] y sentir que siempre llegaba tarde: a la ida [y después de dejarles en la puerta del colegio], al trabajo [siempre conduciendo medio dormida, con el coche lleno de bostezos y conversaciones telefónicas entrecortadas] y a la vuelta [casi a rastras, por el agotamiento acumulado en la piel por el paso de las horas] al lugar en el que debía estar: en casa con ellos, en las consultas o en sus pequeños e importantisimos recados, yendo y viniendo de partidos y fiestas y organizando a distancia la compra de regalos sorpresa o material escolar... O las compras de alimentos siempre por internet, sin poder elegir [como mandan los cánones] con el tacto y la vista los productos frescos; siempre las fotografías pequeñas en el margen izquierdo de la ficha de pantalla, tan engañosas gracias al marketing. Largas jornadas de once horas en días laborables, aprovechando el único tiempo libre verdaderamente mío para el deporte que reforzaba las zonas que habían de aguantar una maltrecha columna vertebral en esa dura vejez que se me había diagnosticad tan pronto... ¿Recuerdas esas noches en las que, al llegar a casa, había que ayudar a hacer deberes o repasar controles o redactar trabajos o documentarse en la red, mientras preparaba la cena y recorría la casa de un extremo a otro, deteniéndome en la cocina, para atender sus respectivas necesidades en distintas habitaciones? luego llegaba el momento de la cena, rápida y poco abundante [ellos siempre han sido delgados y nunca grandes comedores y a mi ya por aquel entonces no me convenía...], algunas conversaciones a tres bandas y cada uno a lo suyo: en busca de un pc para comunicarse o de una tv para desconectarse. Y yo a revisar o redactar los documentos y mensajes que habían quedado pendientes, que la jornada no me había alcanzado para todo... ¿Recuerdas cuando te contaba que llegaba agotada a la cama, con fuerzas para una lectura en diagonal de cuatro o cinco páginas de, obviamente, libros que se eternizaban en mi mesa de noche y que, encima, dormía mal y arrastraba unas ojeras endémicas que eran las que me presentaban en sociedad? ¡Ah! ¡Qué tiempos aquellos!, ¿verdad? Escucha... escucha... ha vuelto ese pájaro tan raro que bebe del agua de la piscina. No, no es el viento que sopla fuerte. No. Y no me cierres el ordenador, que tengo una última historia por terminar, antes de irnos al aeropuerto, pero estoy dándole vueltas a una idea todavía. Claro que te la voy a leer, pero cuando esté lista, ¿vale? Dame la copa, anda. Te pondré un poco más de vino blanco antes de que empecemos con la comida, así vas terminando la maleta. Y no te olvides mi crema de manos como la última vez, por favor... Ven, ven, acércate, no te enfades, que sabes que tengo razón porque fue culpa tuya... Venga, dame un beso. Nos vemos en la cocina dentro de cinco minutos. Ni uno más...

¿Cuándo?

Cuando de verdad apetece volver a casa o han desaparecido algunos miedos. Cuando te das cuenta de que estás exactamente dónde quieres estar o no quedan fantasías que cumplir. Cuando apenas quedan destinos pendientes a los que acudir y los sueños han dejado de ser recurrentes. Cuando ambiciones y objetivos dejaron de serlo, con el paso de los tiempos. Cuando tienes la sensación de que llegaste a la meta. Cuando miras a los ojos y no hay otra casa que visitar o ha desaparecido toda competencia. Cuando no quedan besos de diseño. O cuando apenas pienso en ti...

Quinientas duchas...

Un par de días de desconexión, de descompresión. A menos de quinientos kilómetros. Miles de pasos [perdidos, seguidos, rítmicos y acompasados, cortos, de lado] y cuatro restaurantes. Palabras, silencios, abrazos y besos: incontables. Dos desayunos. Siete horas seguidas de sueño. Dos y media para regresar contemplando, distraída, los paisajes. Doscientas sonrisas. Caricias a un metro por hora. Ah. Y quinientas duchas...

Un miércoles que parece lunes. Un cielo gris cubierto por infinitas nubes blancas, alargadas, que se rompen y se desplazan despacio. Los restos de los vientos de levante. Incertidumbres. Una espera y un paréntesis, todo en suspensión. Todo, todo. Una voz sin rostro y éste ya olvidado. Provisional. Una luz opaca que no me obliga a entornar los ojos. La desgana. Invoco en silencio, concentrada, a mi fuerza de voluntad, que es tiempo de decisiones. Una jaqueca provocada por un elefante sentado sobre la cabeza con la trompa descansando sobre la nariz. Quizá no sea exactamente tal y como surgió per al menos se le parece. Mucho. Son las noches más largas. Al menos hoy me distraje un poco con los bomberos que utilizaban una sierra mecánica para cortar un árbol caído sobre la calzada. Entre el ruido y las luces han conseguido decorar mi insomnio. Retomé sueños, pero era algo tarde porque ando bostezando por los rincones, como si hubiera pasado la noche en vela, contigo…

Recién llegada...

Tengo las manos heladas y ningunas ganas de estrenar invierno, porque aún no he digerido la llegada del otoño. Soy metódica hasta con las entradas del blog y cada día me gustan menos las rutinas. Algo aqui dentro se mueve y las señales que interpreto son inequívocas. Tampoco quiero enfrentarme a cambios. Quizá nada esté bien pero las cosas a veces es mejor que no se muevan de su lugar. Suspiro y me pongo a recordar otros suspiros. Pienso y me entretengo en el cansancio que eso me produce. Es como discutir: una nunca convence a nadie...

Qué fácil recordarte a veces...

Noche negra y un volante. Cuatro silencios, incómoda en la soledad de un domingo extraño. La carretera vacía pasa por debajo. Los árboles convertidos en sombras y canciones con voces rotas acompañadas de palmas. Me veo recordando y de pronto una letra me lleva de la mano a una habitación y veo [vuelvo a ver] las sábanas de grandes cuadros de colores en una cama grande y a ti invitándome. Mirándome a la cara, besándome con la boca, con las dos manos, envolviéndome, dándome las gracias por haber vuelto. Aprendiendo muy rápido que los regresos a ese tipo de lugares suelen ser maravillosos, como volver a un refugio si fuera nieva y el viento corta la piel. Regresa la letra y pide que te recuerde amándome. Y eso hago, a pesar de saber que la losa va a impedir que respire. Ya ha sido imposible detener mi paseo por los aledaños de todo aquello que compartimos, lo que te has llevado contigo, nuestros lugares y hasta las discusiones. Sobretodo los reproches. Pero lo difícil es repasar y nos repaso.

Si supieras cuánto me aleja de ti...

Hay algo que se nos interpone. Alguien, para ser precisa. En tu opinión, ningún riesgo. En la mia, todos. Envuelta en malestar, en silencios forzados, palabras calladas y reproches mudos. Crees firmemente que nunca ha habido peligro. Pienso que quizá sea cierto. En realidad, jamás me he detenido a valorarlo. ¿Es que, acaso, los celos se visitan para un recreo o en busca del orden universal? No. La inseguridad es ajena a las palabras y no entra en razón: se deja ser y va fluyendo. Y con el miedo sucede igual. Con el miedo a perder, quiero decir. Una no se levanta un día y decide que pone fin a los temores. Porque lo son. Y, además, enormes y negros, de los que gustan de visitar camas oscuras con luces cerradas y vacíos enormes, muy grandes. Esos temores [decía] no brillan en la oscuridad ni saben a fresa ácida. Atrapan el cuello, la garganta y te convierten en estenótica y hasta puedes llegar a dejar de respirar, sin querer. Tienes el convencimiento de que bromeo y no sé convencerte. He debido de pedir silencio, que el flujo de información quede suspendido. Pero no. Imposible detener el goteo de datos insulsos, detalles absolutamente prescindibles, anécdotas ridículas. Adjetivo a conciencia, sabiendo que suena a lo que es. La información llega puntual, a ritmo de llamada semanal, casi siempre disfrazada de cuestiones, incluso profesionales. Porque resulta que es brillante y hay que vivir con eso, y aprender a lucharte. No gano. Faltaría más. Es el mejor de los fantasmas, invencible, robusto, sólido, inmortal. Muralla oriental, roca sólida en vertical, infinito río de orillas enfrentadas. Es la interposición y lo que nos confronta. Y no lo adviertes y eso nos separa tanto...

Tú y el tiempo...

Hoy, que debiera haber sido todo tan distinto y definitivo. Hoy, ha sido sólo una prórroga de lo que ha venido siendo. Hoy tampoco estás...

Soles, dunas, tres consonantes y besos...

Perfectamente consciente de que iban a ser los últimos, he estado atrapando rayos de sol, con los ojos cerrados, meditando y tratando de abstraerme tanto de mi realidad que logré ausentarme, dar un paseo como si fuera otra, como si jamás debiera incorporarme. Lo conseguí durante el paréntesis, escuchando olas de mar y viendo sorprendentes mareas que tenía, lo sé, olvidadas. Y dunas móviles de arena rubia entre las cuales algún pino testigo; en una de ellas, en la zona sin sol, con sombra, humedad, escribí a escondidas [lo confieso, lo reconozco, lo sé...] con un junco fino, corto y seco dos consonantes y una vocal, en mayúsculas de palo seco y en relieve, inequívoca señal de invocación. Fallida. Han bastando dos puestas de sol naranjas primero y violáceas después para devolverlo [devolverme, quiero decir] todo a su lugar, al correspondiente, con independencia de si es el deseado, el conveniente, el necesario, el único. Aquí estoy, de nuevo, tecleando a pulsaciones, deteniéndome solo un poco en mesurar palabras y valorar oraciones [sé que debería detenerme más para que el resultado mejorara sustancialemente y me disculpo por las prisas], tratando de olvidar, como en una canción de jazz en la que todo el mundo improvisa como de forma natural, que hoy estuve en tu ciudad y que han existido algunas posibilidades de que se generara una sorpresa que resultó no ser. Pero a mi los nervios, el cosquilleo y la mirada nerviosa no vino nadie a quitármelos. He hablado de tus besos porque, con franqueza, me he entretenido en recordarlos. Qué quieres, no sé hacer otra cosa con lo sublime...