He perdido el azimut...

No sé si sentirme al límite o dejarlo correr. A una se le acumulan los asuntos y se asoma el colapso por la puerta, entreabierta y siempre con las llaves colgando desde el interior, que no hay manera de rascarle al tiempo y al espacio un poco de intimidad...

Canta Serrat en El amor [que me regalaron un día de hará ya un año y es de las pocas canciones que llevo en el teléfono y escucho cuando suelo ir a correr o la soledad de verdad me grita directamente al pabellón auditivo, uno u otro, alternando] eso de "el orgullo de gustar". Estoy instalada en el transparente, por eso de que nadie me ve. Qué edad más interesante... Y en el traslúcido porque, de verme, me traspasan. Aunque el opaco sería más realista, mi imagen no tiene relieves ni matices ni nada. Ahora que podría evitarme, perfectamente, estar. En cualquier parte, sin problemas ni victimismos. La indiferencia más absoluta. Invisible como la vida misma...

Me encuentro con insultantes fotografías de parejas expresándose en público; me refiero a sentimientos. Me molestan. Sé que no debería, pero se me encoje el corazón y se me arruga como si llevara media vida sumergido en líquido [el corazón, decía], como le sucede a la piel tras un largo baño, esa desagradable sensación que padecemos l#s ectópic#s. Me cruzo con esas parejas por la calle y se me anuda la garganta, desde las rodillas, en sentido ascendente, para salir disparado por encima de mi cabeza a una considerable velocidad de crucero. Y de vértigo, por el mareo y la confusión combinados con la desubicación y el desconcierto.

Regreso, volvemos a empezar. Y no tengo fuerzas, ni ganas, ni interés. Ni nada...