Desde el jueves...

Desde el jueves pasado he trabajado más de 40 horas, excluyendo las laborales del propio jueves y del viernes.

He movido muebles, cargado cajas, abierto botellas hasta llagarme las manos, sonreído y hablado mucho. Especialmente, he hecho muchos pasos.

Será cierto que soy una solitaria.

También he dormido poco, no reapareció la chica tímida. Pero regresó Ella, después de sus habituales desconexiones conmigo, un poco como si nada hubiera pasado. Al teléfono.

Es de locas, lo sé.

Estoy físicamente agotada, sin exagerar. La ola de calor mucho no ayudó, estos días.

Pero el balance ha sido satisfactorio, momentos muy grandes de piel de gallina, el equipo unido, sonriente y de buen humor.

Estoy contenta.

Pero sentarme otra vez a la mesa del despacho, frente al ordenador, intentando concentrarme, no está funcionando.

Quiero irme. No es una pataleta de niña mimada, que es lo que fui. Es un ciclo terminado, con todas las incertidumbres del ciclo que debe empezar. Todos los miedos, claro.

Muchas cosas en el aire, como siempre. Que me clavan al momento y al lugar. Siempre a la espera de.

De que se produzca la resolución del conflicto familiar, de que se solucione mi momentum profesional actual, de que ella se decida y podamos tener una relación eterna y feliz, de que nos desenfademos en la familia, de que...

Como si nada dependiera de mi. O como si no quisiera ver que hay cosas que sí dependen de mí y podrían incluso mejorar.

Todo en solfa, a la vez. Nada sólido. Mi paciencia resquebrajada.

No sé si podré aguantar indefinidamente en este sinvivir, la verdad...

He soñado un sueño dramático esta noche. De esos en los que el sufrimiento es real y traspasa todas las capas cerebrales hasta hacerte llorar, sufrir, plantearte la vida, el mundo, valorar el amor (todavía más)...

Y también ha sido un sueño bonito, sí...

¿Cómo avanzo sin saber hacia dónde tendré que seguir?

¿La respuesta estará en el silencio de la soledad...?