Fragilidades y rupturas...

A veces la fragilidad es tan fina que cualquier pequeño cambio, gesto o palabra dicha a destiempo te rompe por la mitad, literalmente.

En esas ocasiones, una debe salir corriendo hacia dentro, observar, estar atenta y escuchar cómo se marcha el miedo [a cualquier cosa, que varía en cada caso], desesperadamente lento, y empezar a tomar decisiones. Mientras intentas cerrar el paso a las lágrimas, tratando de pensar que es posible contener los líquidos de manera rápida y eficaz.

Algunas de las cuales [de las decisiones], de manual: contacto cero y alejamiento inmediato y total, retirada de pulsera/reloj/cualquiercosa, borrado de fotografías, limpieza absoluta de recuerdos, desinfección mental, eliminación de memoria. Y retomar un discurso apenas olvidado acerca de la improcedencia de todo, hasta de la vida. De manera descreída y rotunda, como si por un segundo pudieras engañarte a ti misma. Pero no.

No es extraño tener pensamientos extraños sobre la vida, por otro lado. Provocados por la pereza, la falta de fuerzas, la decepción, el propio dolor inesperado, el cansancio de las noches cortas y/o en vela.

Hipersensibilidad, le llaman. Nada que ver con las personas PAS, gracias.

Quizá parezca fácil, el corte brusco, la falta de contacto y/o de noticias, la muerte de las pequeñas nuevas ilusiones. Quizá suene a que la limpieza puede ser en seco, quirúrgica, limpia.

No en mi caso. No. A mi me revuelve las entrañas, me entristece sin límite, me reinventa nostálgica y me recubre de dolor e inseguridad. Me tumba y me retira de la circulación. Bueno, me trae aquí, de cabeza. Que luego ya sabemos que nada es para tanto y una se sobrepone y va avanzando, despacito. Pero a mi me ayuda vaciarme, exponerme, elegir palabras y emociones y cerrar el post con un enorme suspiro.

Ya sé, ya sé. Con lo fuerte que parezco. Nadie lo diría. No hay para tanto. Si, total, es todo tan reciente...

Vale. Bueno. Pues a mi me afecta, cada vez. Horrores...

20 manaments...

ELS 20 MANAMENTS DE PAU DONÉS 

1. Que sapiguem viure el present. 

2. Que no perdem el temps pensant en el futur. 

3. Que deixem de creure en la sort i creguem en nosaltres mateixos. 

4. Que deixem de fer muntanyes de granets de sorra. 

5. Que la tristesa ens faci venir ganes de riure. Que riguem molt. 

6. Que cantem a la dutxa, als bars, als casaments, als sopars amb els amics o on ens vingui de gust quan en tinguem ganes. 

7. Que aprenguem a dir-nos “t’estimo” sense que ens faci vergonya. 

8. Que ens fem petons, ens toquem i ens abracem molt amb força. 

9. Que ens escoltem tant com sapiguem compartir-nos en silenci.

10. Que ens estimem, als altres i sobretot a nosaltres mateixos. 

11. Que ens barallem el mínim possible. Estar emprenyat és una gran i estúpida pèrdua de temps. A la merda l’ego i l’orgull! 

12. Que ens deixem de rotllos, de ‘xorrades’, de fer veure el que no som, que això no serveix per a res.

13. Que li perdem la por a la mort, però també que li perdem la por a viure. 

14. Que decidim per nosaltres mateixos. Que mai deixem que els altres decideixin per nosaltres. 

15. Que quan la vida ens tanqui una finestra sigui quan més obrim les ales per trencar el vidre i sortir volant. 

16. Que les coses ens portin on sigui, però que ens vagin bé. 

17. Que els cervells de barroers, hipòcrites, beneits, corruptes, pesats, estúpids, tocapilotes, mentiders, carallots... es reprogramin i entenguin que a la vida no fa falta ser així, que la vida va d’una altra cosa.

18. Que a les penes, punyalades i al mal temps, bona cara. O mala, que tampoc no passa res. 

19. Que la vida sigui sempre un somni. 

20. I, finalment, que a la vida li donem qualitat, perquè de bellesa en sobra.

Cuando...

...la cama es un territorio hostil y el mundo es dificilísimo de comprender. Las noches son infiernos eternos de los de dar vueltas sin descanso. La ilusión un recuerdo desdibujado. Nadie te dispara fotografías y no hay billetes comprados y archivados en ningún billetero digital. Ni siquiera en papel, en el cajón de arriba a la derecha del escritorio. Hacer planes da miedo. Asusta hacerlo mal, abrir la boca, equivocarse, oir que la has cagado. No sabes por qué. Salir de casa es una odisea. El universo ha quedado reducido a la nada [de nada]. Pisas los restos de la vida derrumbada al salir de la cama, al cruzar el pasillo, al tumbarte en el sofá. Da miedo hablar y dar con la palabra que resbala y lo rompe todo. La decepción paraliza. La esperanza voló a otros continentes. Algunos pequeños planes inconcretos se volatilizan. Sabes que hay que montar una vida distinta, nueva, la soñada. Porque si no es ésta vez, cuándo?

Sí. Cuándo sucede todo eso, qué? Y, sobre todo, quién...?

Fuerzas telúricas y tristezas...

Seguir soñando, quizá sin rumbo. Contra vientos y mareas, con tímidas esperanzas.

A veces descreída, otras firmemente convencida.

Momento de resetear. De lobotomizar? Y de sentir que la huída es la única opción. Sin mirar atrás, sin oler, cabeza baja, sin repetir nada. 

Quizá todo lo aprendido, observado y hablado sea mío. Quizá. Pero lleva nombre de mujer...

Un verano extraño para conjugar verbos nuevos...

Parece que soy previsible. Y que repito patrones. Viene a ser lo mismo.

También soy capaz de decir dos cosas contrarias en la misma frase. Y me quedo tranquila. Porque en realidad puedo defender las dos opciones, con convencimiento e incluso vehemencia.

Mis comienzos se parecen muchísimo a mis inicios [sic]. Y suelen suceder cuando estoy casi a punto de conseguir algo que me conviene mucho desde siempre pero no sé bien qué es.

Puedo ser inmensa mientras soy invisible. O parecerlo. Porque la procesión va como intravenosa, imperceptible y silente, pero avanzando implacable.

He aprendido a callar, a soportar los silencios a veces incómodos y me bato con mi contrincante, que maneja ese juego perverso con maestría.

Con el verano regresa alguna ilusión, dispuesta en fila, de menor a mayor intensidad, tímidamente colocadas [las ilusiones], separadas entre sí de manera prudente y responsable, como si de una perfecta distancia social se tratara. 

Conjugo verbos distintos, que me invento mientras pedaleo o mientras duermo o desayuno y se me escapa una sonrisa todavía poco natural. Es demasiado pronto, me digo en bajito...

Ahora recuerdo uno que me persigue [un verbo]: "navégame". Tiene, como es de ver, diferentes acepciones y puede significar tantas cosas.

No sabría decir cuál de todas puede apetecerme más en este verano extraño...

Los amores en la edad madura...

Ahora que nos hemos convertido en seres selectivos, cautos y prudentes. Ahora que ya hemos filtrado experiencias vividas y el corazón está, alguna vez, sereno. Ahora que sabemos lo que no queremos y hemos aprendido a apreciar cada una de las pequeñas cosas [tumbarse bajo un ciprés en un cementerio una tarde de verano y llenarse la espalda de briznas, mecerse en una hamaca de colores entre verdes vívidos y luces impensables o batirse para vencer una bola de ping pong, por ejemplo]. Ahora que valoramos los errores y, especialmente, los aciertos antiguos. Ahora, sí, que sabemos que hay muchos tipos de amor [el apasionado, el físico, el templado, el maduro...; el loco!] y lo aprendemos desde la calma y hacia el interior. Y ahora que queremos envejecer en brazos del último amor, de uno de los más verdaderos, desde la confianza plena, en la seguridad de la certeza y la transparencia. Porque ahora se habla, se comparte y se comunica, sin grandes rubores y con alguna vergüenza pero tan directamente. Ahora, en la cincuentena, el amor es tantas otras cosas probablemente más bellas...

Mensajes y prioridades...

Me escriben un correo entrañable, con un anexo y una nota: "Creo que no te lo había enviado. Para que lo leas cuando tengas tiempo". Y un tequiero.

El anexo era y es importante para la emisora.

Mi respuesta: "Siempre tenemos tiempo para lo que nos interesa de verdad. Y si no lo encontramos es que no nos interesa. Y todo serán excusas."

En la vida hay que saber cuáles y quiénes son las prioridades. Sin ellas perdemos el rumbo...

Tiempo de reflexión...

Me ha costado, la concentración. En estas semanas, meses, he ido prefiriendo relatos cortos, tuits y frases frente a libros gruesos con historias complejas. Y películas un poco bonitas, también. Poca música, en casa, casi siempre.

Pero hoy la casa huele a tinta impresa y a libro nuevo. La casa, el salón, la mesa de trabajo y mis manos. Y visto la sonrisa de quién quiere comenzar a leer pero lo demora, porque no es el momento, porque ahora no hay tiempo, porque dentro de un rato... Esa impaciencia especial...

He ido al prólogo, al índice y a algunas páginas al azar, como lamiendo las letras, despacio y tratando de aplicarme los cuentos. Un par de minutos, solo. 

He vuelto a atreverme con la lectura seria; pero con tapa blanda, que siempre me ha parecido más frugal, informal y fácil. Es, sobre todo, más ligera. 

Y ahora no veo el momento de que me inyecten mensajes que deberían invitarme a reflexionar y a interiorizar pensamientos nuevos...

Cito poco pero ésta es perfecta...

¿Cuándo tiene futuro una relación? 

Un amor es verdadero cuando:

- te ayuda a crecer como persona,

- cuando saca lo mejor de ti,

- cuando es capaz de borrar las heridas del pasado,

- cuando te da alegría y

- cuando empiezas a notar que esa persona es parte de tu proyecto de vida.

Enrique Rojas. Psiquiatra.

Y ahora que cada una chequee lo que tiene, ha tenido o sueña tener como pareja...

A un palmo...

Sí. A un palmo de la cara, de los dedos del pie después de dar un paso, de la vista. Así son ahora los planes, además de tímidos, seleccionados y asustadizos. No existen los proyectos a largo ni los viajes en cartera ni, me atrevo a soltarlo, las ilusiones.

A veces creímos que las pequeñas cosas llenarían el desasosiego, que valoraríamos decir y escuchar palabras cariñosas, que nos tocaríamos con consciencia y nos regalaríamos abrazos un poco a destiempo. Y a mi no me está funcionando así. Tampoco es que me esfuerce. Por eso, por nada.

El agujero es como un zenote o un cráter o de la medida del Mar de la Tranquilidad, muy probablemente. Azul cobalto casi negro, azul petróleo, con aguas brillantes y destellos. Profundo, desconocido, un poco ingobernable. Hablo ahora de mi desasosiego.

Pero, como en los diagramas, todo va a empezar a subir ahora, a dar alegrías, a empujarnos al optimismo, a las ganas, a los planes. Me he propuesto reflexionar sobre ello, dedicarme tiempo, instalarme en el silencio y trazar mi plan. No tengo idea. Sólo sé que será a corto...

Suspendiendo una y otra vez...

Pasos cortos y no muy rápidos. Bocanadas de aire breves, recordando, de tanto en tanto, que hay que recuperar y cargar más profundo. Ese gesto oxigena el alma. Mirada miope a no más de un metro, a la hora de planear. Es así como se avanza en algunos momentos, cuando no se siente, cuando se padece.

Lo contrario sería similar a errar, a precipitarse, a improvisar. Las enormes decisiones requieren tiempo, calma y mucha paz, además de convencimiento. Como los grandes planes y los cambios y la entrega de confianza. Hay que elegir bien. Y después seguir cuidadosamente la ruta diseñada, sin distracciones.

La teoría me está pareciendo fácil hasta a mi. Y eso que estoy suspendiendo mis prácticas. Voy de cero y reincido...

Esta vez está claro lo que toca...

Creo que un par de veces me enamoré como ellas. Necesito refrescar la memoria, estimular la piel y todos los sentidos, que surja la indisimulable sonrisa de idiota y se despierten todas las mariposas que me habitan. Es el objetivo. Sin presiones ni mucha prisa. Pero es el lugar al que apunto, poniendo borroso el entorno, difuminado. Tengo previsto volver a enamorarme como lo hacen las locas...

Aprender a amar. Saber qué es lo realmente importante, sin traiciones ni dejadez, ni egoísmos o sacar provecho, generosamente, conscientemente, porque el corazón manda y te dejas llevar. Como entonces, como aquella vez, como cuando la vida fluía para sorprenderte. Con transparencia y todas las ganas, recíprocamente, confiando sin recelos ni dudas, volcada. Ciega y serena.

Solamente ese par de veces la realidad superó cualquier ficción y viví y sentí y, tan cierto, acabé padeciendo. Los caminos recorridos y que me trajeron hasta aquí [como madera de deriva, a veces] deben haber servido para advertirme que los finales existen. Pero hay que aprender a hacerlos bonitos...

Si quieres sentir...

Poco a poco. Tan despacio. Recuperamos detalles enormes y observamos todo con sorpresa y excitación. Retomanos antiguos hábitos y los elegimos o no. Nos enfrentamos a lo que era cotidiano y nos sorprendemos hoy con una media sonrisa.

Tímidamente nos vamos atreviendo con pequeños planes, esquivando sombras e incertidumbres. Sabemos que todo puede acabar en un momento. Y sin embargo avanzamos.

Vuelvo a soñar con irme lejos y volver a escapar, igual que y para siempre. Y con regresar a lugares pendientes. Y con volver a ilusionarme y planear alguna locura, enorme esta vez. Porque cuando se planea un viaje se vive la espera más intensamente. Y cuando se viaja se siente más que nunca...

Nostalgia y melancolía...

Soy un grumo de nostalgias, un nudo de tristezas. Un cúmulo de silencios, también.

Es así: congénito e inevitable.

Habita en mí la niña más nostálgica del mundo. Una que vive tres vidas a la vez.

Eso, como regalo de cumpleaños, a última hora. Perfecto para desvelar y robar el sueño para viajar hacia atrás, como un travelling inesperado que lo repasa todo: lo vivido y lo onírico.

También soy melancólica, por parte de madre.

La combinación perfecta para vivir on the edge, siempre a punto de, con los pies colgando. La gsrganta anudada, la lágrima fácil y la vista hacia delante y no aquí. A veces olvido que es un privilegio, aunque lo agradezco siempre...

Estos tiempos tan...

Tiempos de cambios profundos, éstos. Observo la marcha de personas de alguna forma relevantes para mí [antes, ahora], lejos, hacia el oeste; el cierre de etapas, breves o no, igualmente importantes;  y se abren nuevas posibilidades, de manera simultánea.

Se me acumula un poco la tristeza...

Desconcierto, en especial. Pérdida de reglas, improvisación. Mi inconsciente espera el regreso del antes, sin caer en el error de buscar otros protagonistas, ya no, y me inquieta reconocer en silencio, muy bajito, que no existe más, que todo se está construyendo y el resultado será definitivamente nuevo. Sobre todo para mí...

Siento que aquel mundo y sus hábitos, sus normas, su todo fácil por conocido, no sirve, no está, ni se ve ni se oye.  ¿Soy la única? A veces me siento sola sintiendo eso, debo confesar. Y también siento, mucho más que nunca antes, la necesidad de apartarme en el lujo de la intimidad privilegiada, tener espacio, marcar distancias, dejarme llevar.

Época de cambios, de reflexión. Introspección salvaje buscando respuestas para entender, para proyectar el camino a seguir. Después de eso es todo más fácil, siempre.

Es difícil, en éstos tiempos, escribir sin usar la palabra antes...

De viajes preferidos y de recuerdos y de ganas...

Apetece proyectar tanto como sea posible y deshacerse de esta sensación nueva e infinita, que llevamos pegada a la piel. Se llama incertidumbre y noquea, bloquea, detiene. Es interesante conocer las reacciones ante estos imprevistos y a mi lo que me sigue inquietando en el número uno del ranking es el no saber cuándo y dónde podré marcharme, alejarme, escaparme.

Nací viajera por parte de madre, quizá para desarraigar, no pertenecer, incrustarme en lugares a los que no pertenezco. Es extraña y sorprendente la sensación única de estar en un lugar de manera anónima y observar. Observar. Habiendo escapado de todas las rutinas y de sus protagonistas, reseteando. El lujo de rediseñar la vida y con quién quiero y me apetece compartirla.

Seguiré soñando un rato cada día en los lugares que esperan ahí afuera, con sus azules y naranjas, los colores tierra, el verde, el mar. Y haré una lista mentalmente y me olvidaré más de la mitad. También revisitaré algunos destinos que se me quedaron pegados para siempre y me trasladaré ahí con el viento en la cara y el olor de tantas cosas, en un verano tórrido, vestida solo con un pareo de colores y unas sandalias, con los dedos llenos de arena fina de playas rubias...

Flash-back. Flash-forward...

A veces los flash-back son tan potentes que huracanean, desolan, vacían. Hay días, como hoy, en los que un poco por azar se repasan partes de la vida tan fuerte que se vuelven a vivir. Sin haber querido. Sobretodo, se vuelven a sentir. Y aún más precisamente, a padecer. Se regresan.

Miras atrás y sólo surgen los peores: momentos, amantes, episodios, besos, años... Y eso que he nuscado solo los masculinos o concordantes. Podría añadir: parejas, sensaciones, caricias, traiciones... Visto con la mirada actual, casi todo/s es/son un error. Grave. Fatal. 404. Irreversible.

A veces se arrastran malestares y tristezas, nostalgias y ausencias. Luego recuerdas que todo fue mentira, hubo traiciones, egoísmos varios, algún narcisista y hasta delincuencia desorganizada o niñas a quienes quisieron mal en su tierna infancia y son repugnantemente rebeldes. O fake. 

Y se pasa. Todo. Hasta el enfado.

Recuerdo que todo esto está despertando tristeza. Entre otras muchas cosas. Y lo explica todo...

Fragilidades y fortalezas...

Siempre he sido mucho. Y muchas cosas. Sobretodo malas. No estoy orgullosa. Ni lo soy, creo. Pero no impostora. Por ahí nunca pasaré. Ni dejaré que me pasen.

Por eso vengo a gritar con la boca llena que siempre he sido, incluso sin parecerlo, frágil. Y hubo algunos tiempos, ciertas vidas, en los que me empeñaba en disimularme a mi misma y a los demás, también. Que lo era. Frágil. Y no. No es recomendable que parezcas otra cosa. La naturaleza, luego, ya sabes...

Una frágil disfrazada de lo contrario. Una falsa fuerte. Una insegura camuflada, escondida, contrariada.

Qué sucede si necesito bañarme en lágrimas, para sacar de dentro esta angustia áspera y rugosa y amarga y verde? Qué? 

Y así van las cosas cuando te atrapa una confinación máxima y larga, con el paso cambiado, por sorpresa. Hay días de bajón. O de esperanza y de lágrimas inexplicables de “no hay para tanto” y “pero por qué llorar” o “yah, otra vez llorando?” pero mira... De sentirse lejos de lo cercano, tan cerca de lo lejano, porque sí. Solamente.

Miras hacia atrás, a ambos lados, hacia delante. Cualquier punto sirve. Y arriba o abajo, al centro del alma, buscando respuestas, futuros, caminos, explicaciones, comprender, entenderte, justificarnos.

Escribo por escribir. Hoy esto, en realidad, no va conmigo...

Cambios y blablabla...

Un poco de cansancio, todo, todos. De las conclusiones, de lo que ha de venir, de la infoxicación. Sobretodo, de la manipulación de los medios, de sus invenciones, trolas y fakenews que nos sumen en el miedo. Que es lo único que nos hace ahorrar, nos asusta y nos delimita como personas pequeñas. 

Pero nos hemos tenido que enfrentar a nosotros mismos. Sin excusas ni distracciones. Cara a cara. Y las personas vacías habrán querido saltar por el balcón, supongo... Ni perros, ni niños, ni bares ni casas / camas ajenas. Buscándose en la huida, por todas partes.

Deseo que se hayan encontrado. Aunque lo dudo...

Siempre es 15 de agosto a las 13:50...

Sigo fascinada, activa y feliz. He implantado nuevas rutinas y mi cuerpo me las va recordando, a medida que las necesito. De manera automática e inesperada. Son gestos simples y complejos, fáciles y terriblemente poco apetecibles. Depende. Pero soy disciplinada y me ayuda cumplir pequeños hitos. Los grandes también. Siempre he sido de trabajar para conseguir las cosas que me he propuesto. No me ha servido nunca arrimarme a alguien importante, influyente o con la vida solucionada. No me interesa aprovecharme de otros para conseguir lo que atrae mi interés o mi atención. Y, por idénticas razones, quienes lo hacen me parecen seres muy poco interesantes.

Tengo una novela entre manos que ayer me regaló esta frase: "lo bueno de la memoria es tratar de no recordar; es selectiva". Extraída de contexto permite que cada cual la aplique a lo que más le apetezca. Libertad absoluta. En mi caso, muy mío, tan mío, elijo la parte que se refiere al olvido. Vivir es crear futuros recuerdos. Y añado: vivir consiste en saber qué y a quién olvidar. También cuándo hacerlo. Para siempre.

Están los inconvenientes, los impresentables, los maleducados. También nos topamos con farsantes, payasos, vividores y aprovechados. Hay más especies, pero no me propongo catalogarlos, como las obras de arte o los edificios antiguos. Pues de todos esos que se nos cruzan hay que sacar lo bueno, quedarse con ello y barrer de la memoria el resto, al resto. Olvidar influjos, influencias, tiempos mal invertidos. Y a seguir adelante. Al final, todo aporta...