Fuego, mantas y tú sonriéndome...

El fuego crepita, enorme. Duermes en mi regazo. Respiras intensamente, en un ritmo perfecto. Sonríes en pequeño y se nota que estás bien bajo mis caricias, sobre mi manta de cuadros, debajo la tuya. Nos espera una cena aqui al lado y sé que no sabrás qué elegir de la carta porque todo es demasiado tentador. Estudio y me gustaría dormir. Presiento que la noche será muy corta, estarás a tope de energía y mañana nos escuecerán los ojos al despertar. El fuego se refleja en tus rizos dorados, en tu piel morena, en tus facciones perfectas. No suena Cohen. Solo el silencio de este lugar a esta hora, hoy precisamente...

Dime que todo está bien...

Si, necesito saber que todo está bien, que hay orden y que no existen las prisas. Que la tranquilidad está gobernando tu agenda y que las preocupaciones son razonables. Sólo eso.

 

Necesito saber que estás procesando la sorpresa y el descubrimiento, tu propio descreimiento, y que normalizas situaciones nuevas que te sorprenden cada día.

 

Prohibiría todas las cosas inquietantes, aquello que pueda desestabilizar el momento y, egoístamente, interceptaría la bala en caso de disparo. Como en las películas comerciales.

 

Porque se acabaron las dosis de sufrimiento que alguien ha repartido tan mal. Porque tus sonrisas tienen que embellecer este mundo. Porque quiero seguir mirándote en azul. Y abrazarte cuando te instales en mi regazo y me observes en silencio, con una media sonrisa y los labios relajados...

A mi me ha faltado noche...

Acabar de digerir lo que ingeriste varias horas antes e intentar que cuerpo y mente coincidan en el mismo lugar, en plenas facultades, a pesar de los insomnios previos y sostenidos en las noches. Improvisar una nueva ingesta con las limitaciones recién impuestas, entre papeles, notas y bolígrafos rojos. Negociar las bases futuras desde la distancia para que eso no fisure jamás la confianza, porque son dos cosas distintas, que hay que olvidar y dejar de lado rápidamente. Contarse, reportarse, revisar lo del pasado y soñar el futuro que ha de venir.

 

Frío en la habitación bajo un edredón y las ventanas abiertas, que se hagan más de las tres y sentir que ha faltado tarde, ha faltado noche, ha quedado tanto por abrazar, sigue faltando sueño, tanta piel que pasear y contenedores de besos, tan difíciles de dar sin obtener respuesta inmediata, reacción a la acción, al sentimiento.

 

Es difícil caminar en el vértice del 22 sin inmutarse ni verse afectada, disimular que no importa, que la mente no se escapa a esos otros lugares e imagina y se equivoca, con seguridad. Una se propone seguir con dignidad y seguridad y sin embargo a veces asoman todos los miedos. Alguien, cada vez, levanta la mano y recoloca todo en su lugar de origen, transmitiendo la fuerza y la confianza, la serenidad de lo que fue alguna vez y ya nunca más. Y el abrazo tremendo que lo cierra todo, los temblores, los estremecimientos. Y los suspiros y los susurros...

Y esas llaves, Matarile...???

Sé dónde están las llaves desde hoy. Del lugar refugio, inesperado, en el que apetece esconderse de todo lo que sucede fuera. Dónde mirarse borroso de muy cerca y sencillamente reír. Un poco, nada, todo. Dormir apenas. Volver a una añorada adolescencia y alejar ruidos y silencios, con todo lo aprendido dentro de la bolsa que cargamos en la espalda.

Azul. Completamente azul. Y pintar la piel increíble con el primer rotulador con el que me encuentro, que es de idéntico color. Y jugar a ser creativa, improvisando iniciales ajenas. Yo, que siempre fui torpe y vergonzosa pintando... Era un bolígrafo azul, en realidad, y una A, sin significado aunque coincida con otro nombre y otra cara y otras manos, claro. Y dibujar un corazón como antiguo, de los de Cupido, con flecha e iniciales propias, cruzadas, reales. De los que antes se tatuaban los marinos, antes de que llegaran los infinitos que llevan todas en la piel, para siempre, intercambiables y borrables, también. Y perfilar tu pezón izquierdo paseándolo varias vueltas y que te estremezca porque la punta del boli te despierta cosquillas. Y que no importe nada y solo nos ataque la risa.

Yo me tatúo tu mirada, como se graban los momentos irrepetibles, los inolvidables y los irresistibles. A fuego, con fuerza y convencimiento. Y tu sonrisa, tu fuerza y tu forma de besar. Los abrazos y el tacto de los lunares de tu piel. Porque tu alegría es imposible de tatuar...

Comienza La Etapa, señoras...!

Todo sucede por una o varias razones y es el tiempo quien nos cuenta el final de la historia. El principio lo conocemos, lo diseñamos, lo provocamos.

Y solo hay que tener un poco de paciencia. El cosmos lo coloca todo en su lugar.

No se trata de que me guste estar con quien me acompaña en el camino por su forma de ser. Me gusta como soy cuando descubro que ese es el origen. Y cuando estoy bien, cuando la persona es la correcta, de pronto fluye la vida amable y regreso en el mejor modo.

Todo lo que nunca fui ya no existe. Como tampoco existe quien lo motivó porque hice limpieza, revisé el pasado sin gran interés y borré errores, recientes al menos.

Ha comenzado La Etapa, señoras. Mi momento para devolver todo lo que recibí, para seguir siendo quien fui antes de ser maleada, maltratada y humillada. Fin del pasado. Regresa [modestia aparte] la versión buena, hasta mejorada, con la fuerza de mil caballos corriendo al galope tendido, sin montura, en manada por un desierto verde de Mongolia, las crines brillantes y revueltas.

Es el momento de que sigan llegando aquellas cosas que siempre soñé para vivirlas como si nos fuera en ello la vida...

Azul Ibiza...

Hay ojos líquidos y transparentes como el agua de una cala de Ibiza. Y miradas azules y limpias que observan de frente y sin miedo, con fuerza. Hay voces sordas que surgen del iris y diálogos mudos que se alargan suavemente en el tiempo, sostenidos, dulcemente. Y largas caricias en la mejilla y una piel llena de lunares, suave, suave. Y rincones escondidos, abrazos estrechos y paseos por tu piel, dando rodeos...

Rayas y el verano tardío...

Un par de baños de mar. Y sol y dos caminos de ronda. Cielos y puestas y tiempo y modo cloud on. 

El agua fresca y algo de crowl. Pelotas de colores, pequeñas. El mar en calma, tumbada escuchando el romper de las olas pequeñas en el silencio del nadie que comparte el paraíso. Sol en la cama a media tarde y más agua porque somos mar. Y manos de perito recorriendo mi cuerpo, con la experiencia acumulada durante décadas, descontracturando. Lineas y rayas. Saltos en la arena. Cambios y normas, avisos y lecciones de modos improvisadas en situaciones extremas difíciles de preveer, que pillan con el paso cambiado...

Mi vida y las maletas...

Este septiembre venía cargado y eso no es una sorpresa, porque estaba previsto. Mucho aeropuerto y decenas de taxis, cabeza gacha o saliendo casi por la ventana. Frío y lluvia, calor y sol. Un poco de todo para entretenerme y enriquecer lo que voy viviendo. Huelgas de tren y cambio de billete y de medio de transporte. Ya soy mayor para jugármela quedándome como tirada en una sala de espera y sin horario ni expectativas.

Largos pasillos recorridos sin grandes prisas. Otra de mis novedades: ocuparme del estrés, gestionarlo y evitarlo, dejándolo lejos, atrás. Y, sin embargo, la valoración: en los últimos diez años he tenido tres maletas de cabina, coincidiendo con diferentes etapas. Una negra, una roja y una azul, todas del mismo fabricante.

Ahora llevo una corporativa, ligera, porque arrastrar esa prolongación con ruedas de mi ser que empieza al final de mi mano izquierda me ha distendido el ligamento del codo y las molestias aumentan. El tema preocupante no es, por supuesto, el dolor [anecdótico] si no el hecho de que no me despego de la maleta y de medio armario para atender las diferentes circunstancias.

Yo no la conocía, en mi línea...

Y aún la conozco poco. Pero me ha gustado, al menos, esta canción...
Seguiré estudiando el caso. El puñetero método del caso que me va a matar...

La vida es duda...

Taxis. Uno tras otro. Agenda, petada. Caras nuevas y otros roles. Sol y césped impecable. Algunas bolas y agujetas. Un placaje y sorpresas. Mucho sueño y pocas horas para mi. Huracanes dentro de la cabeza y ruido de fondo, música, cambios. Avances gigantescos y refocalización rápida de casi todo. 

Presiento. Siento. Consiento. Todo a la vez. Busco el silencio como una figura humana en una travesía en solitario por el desierto de Atacama. Proyecto y me alejo para saber cuán lejos debo marcharme, de nuevo, ahora que apenas he regresado aún. 

Construimos etapas a cada paso y sigue siendo excitante, sumamente, esto de vivir...

Canciones cazadas al vuelo en algún lugar...

Qué gran medio, el Shazam, verdad?

Escuchad esta canción y seguro que estáis de acuerdo que, escuchada en un bar o un restaurante, hace unos años hubiera sido imposible que hoy formara parte de mi lista de favoritos, esa que pasa de los 200 títulos, creo.

Como siempre fallan los links [y también lo hacemos las personas], me basta añadir que se titula Almaz y es de Randy Crawford. Altamente recomendable. Por todo.

Maravillosa Cindy, por cierto. A la que también le suman años a la vida y los viste con dignidad y elegancia. Y sabe estar en un discreto y correcto plano...

todo es distinto...

Noches cortas. Días infinitos. Paisajes verdes y ojeras. Tarjetas de visita y visitas pendientes. Invitaciones que aceptar, emitir, ejecutar. Gente, caras nuevas. Mi astrólogo tuvo razón. Increíble...

Quemamos días como cartuchos. Escenarios nuevos, amigos que vigilan desde todas partes en lugares poco seguros. La agenda pierde el control y toma vida propia.

De pronto, el mundo se convierte en un lugar amable, con infinitas posibilidades, que da que pensar. Todo el día sintiendo que está todo por hacer, que no podemos parar, que el tiempo es escaso y vamos tarde, que me quiero divertir cada día, además de los fines de semana alternos que tanto apetecen, porque machacan rutinas. Porque alimentan y nutren.

Duermo desnuda. A destiempo. Carraspeo de las carcajadas. Soy vulnerable y me alegra que velen por mi. Espero y me esperan. Podría y no quiero. Soy fuerte y conozco todos los límites, hasta los que da la madurez y la educación. La voluntad es esencial, la esencia de cualquier proyecto. Hasta del que solo consiste en un te quiero...

Maletas, pasaportes y distancias...

Una abre el cajón central de una cómoda. El de arriba. Deprisa y con prisa. Y saca el pasaporte y sigue con la maleta. Ese pequeño libro se ve gastado y un poco arrugado. Me siento en la esquina de la escalera que da a la terraza y muy despacio voy pasando las páginas...

Primero, la foto horrible como de 'Wanted - buscada por la justicia' [nadie es tan guapo como en su foto de perfil de facebook ni tan feo como en la del pasaporte, dicen]; y después las páginas selladas, con visados de colores pegados, con marcas de agua y letras incomprensibles. Fechas y lugares. Va pasando la vida detrás de cada sello.

Repaso uno tras otro esos destinos y crece la idea de que los viajes mejoran en la memoria. Tendemos a olvidar lo malo con el paso del tiempo y a potenciar lo bueno. La perspectiva cambia y los recuerdos a veces se olvidan, otras veces se seleccionan y en alguna ocasión nos permitimos magnificarlos, incluso si nunca lo merecieron.

Doce o trece páginas inutilizadas, aprovechadas, llenas. Le quedan años de vida, al documento oficial, todavía. Creo que, por primera vez, voy a tener que sacar otro para que quepan nuevas entradas y salidas, las marcas de los sueños cumplidos, las señales de paso por otros lugares o por los mismos, porque siempre me gusta dejar motivos para volver a dónde he sido feliz.

Sigo con la maleta, ahora que el ruido de fondo mental se va apagando y yo me tranquilizo, ilusionada con el océano de posibilidades que se abren frente a mis ojos un poco cansados y mate, que siguen en vía de recuperar el brillo acuoso y transparente que en su día han tenido. Contenta por todas esas horas en las que nadie, de ninguna manera, bajo pretexto alguno podrá localizarme.

Libre. Desconectada. Feliz. Incomunicada. Gestionando el tiempo a voluntad [ahora prensa, ahora informes, revisión de las presentaciones, alguna conversación, ahora retomar el libro, un poco de vino y unas fresas, moverme y dormir brevemente]. Todo en orden y bajo control. Compartiendo la vida y planeando presentes y futuros, en plural. Caminando de la mano, confiada, segura y tranquila. Volviendo a ser yo misma...

Protagonistas del pasado...

A veces el presente es inócuo y el pasado comparece, se sienta frente a la mesa y comienza la película. Miras el azul verdoso de sus ojos, su pelo rubio hoy más escaso, su madurez y su buen estado físico, la sensibilidad que siempre trató de esconderse. No te crees que hayan pasado treinta años y que podía ser ayer la última vez que decidísteis echar una carrera Muntaner abajo, en aquella remota época en la que nadie llevaba casco, driblando coches como los inconscientes que éramos, como si fueramos inmortales e invulnerables. Adolescentes sin miedo a nada.

Sabía que volvería a mi vida cuando en nuestros últimos encuentros, en los que él tocó fondo en todos los ámbitos, rechazó la compañía, la comprensión y el cariño. Lo intenté. Lo intentamos. Todo inútil. Decidió encerrarse en una vida distinta y paralela y fue imposible moverle un centímetro.

Me preavisaron de su regreso, a decir verdad. Pero sin ponerle nombre ni apellido. Con éste van tres, los retornos 'extraños', 'sorprendentes' e 'inesperados' en estos últimos meses. Y, claro, tampoco te dicen el día ni la hora en la que se producirá el advenimiento, así que forzosamente te pilla con el paso cambiado y por sorpresa. Lo mejor es la cara que se te pone cuando encajas fichas y piezas...

Se ha disculpado por haber desaparecido tanto tiempo, sorprendido de que eso duele si lo hace alguien a quien aprecias. Daba por sentado que nadie iba a extrañarle, que no le queríamos, que saldríamos impunes de su decisión. Y no es cierto. De una forma o de otra impactamos en la vida de los demás y a veces no somos conscientes de nada...

La ya famosa épsilon...

Una nunca deja de aprender [recordar, digamos, con modestia] cosas y lo bonito es cuando tu descendiente te pasea su mano por la cara y te enmienda la plana. A mi me encanta esa sensación y la expresión de perplejidad que se me queda primero a mi y después a ella. Gana autoestima y yo le cedo un par de centímetros de mi primera línea. Ley de vida, en todo caso.

 

Yo, que estudié griego clásico un par de años porque entraba en el programario que me tocó en suerte, pensaba que me había aprendido algo tan elemental como esto que aparece en este link. Pero no. Resulta que no. Tantos años equivocadísima, con dignidad.

 

Ahora se trata de que el nombre que le había puesto a un detalle de mi existencia, como un hito, la marca, el punto de partida y el de cierre, que forma parte imborrable de mi yo anterior, del que he hablado en varias ocasiones aquí y en otros lugares, ¡no era una épsilon! Es una sigma mayúscula: ¡mi propia inicial real y de nick! Una S, de sonrisa. De sol. De tantas cosas...

 

Benditas casualidades. Maravillosos lapsus. Fantásticas coincidencias...

Estos italianos...

La canción del verano es esta. Súper actual, como es de ver... :)

Y el poema, el siguiente, sin duda:

Te amo,
te amo de una manera inexplicable,
de una forma inconfesable,
de un modo contradictorio.

Te amo
con mis estados de ánimo que son muchos,
y cambian de humor continuamente.
por lo que ya sabes,
el tiempo, la vida, la muerte.

Te amo…
con el mundo que no entiendo,
con la gente que no comprende,
con la ambivalencia de mi alma,
con la incoherencia de mis actos,
con la fatalidad del destino,
con la conspiración del deseo,
con la ambigüedad de los hechos.

Aún cuando te digo que no te amo, te amo,
hasta cuando te engaño, no te engaño,
en el fondo, llevo a cabo un plan,
para amarte mejor.

Te amo…
sin reflexionar, inconscientemente,
irresponsablemente, espontáneamente,
involuntariamente, por instinto,
por impulso, irracionalmente.

En efecto no tengo argumentos lógicos,
ni siquiera improvisados
para fundamentar este amor que siento por ti,
que surgió misteriosamente de la nada,
que no ha resuelto mágicamente nada,
y que milagrosamente, de a poco, con poco y nada
ha mejorado lo peor de mí.

Te amo,
te amo con un cuerpo que no piensa,
con un corazón que no razona,
con una cabeza que no coordina.

Te amo
incomprensiblemente,
sin preguntarme por qué te amo,
sin importarme por qué te amo,
sin cuestionarme por qué te amo.

Te amo
sencillamente porque te amo,
yo mismo no sé por qué te amo.

Autor:  Gianfranco Pagliaro, aunque suele atribuirse a Pablo Neruda.

Si muero hoy...

Si hoy muriera entre tus brazos

Y decidieras salir huyendo

No podrías ir muy lejos

Olvidaste tus huellas dactilares 

Me caminaste todo el cuerpo

Me cubriste la cara de besos...

You're a supergirl...

Bonito videoclip...

Solo por un rato, lo prometo...

Todo está bien. Calma, paz y equilibrio. Nada de ansiedad. Pero de pronto... He comenzado a recordarte y mil cosas tuyas han venido a encontrarme. No sé bien qué recuerdos ni qué lugares o momentos. Pero me ha visitado tu risa, tu alegría, tus ganas de vivir. Y se me ha pulsado el alma y la nostalgia me ha pellizcado el corazón, que late más despacio.

Cómo hacer para conversar con quién ya no está? Qué hago con todo lo que me anuda la garganta de palabras que nunca pude decirte? Qué sucedáneo existe para contarle media vida a alguien que desapareció? Cómo se supera algo así? Algo tan definitivo, irreversible, inevitable. Esa asignatura que será y permanecerá eternamente pendiente...

Hay canciones que duelen como puñaladas. Experiencias que fueron imprescindibles y que me gustaría volver a vivir. Solo contigo. Algunos sabores a especias y olores, unas bebidas y hasta lecturas compartidas. Poesía y letras en francés. Música de piano y algunos silencios. Frases inglesas y palabras en catalán.

Hoy se ha colocado todo eso en vertical, desde la boca del estómago hasta la comisura de los labios, como a punto de explosionar, de eclosionar. No sé guardarlo dentro, no puede quedarse ahí. Necesito correr sabiendo que es una huída. Necesito gritar a solas, a escondidas, consciente de que no quiero conformarme, de que no puedo seguir callando ni extrañando, ni saber dónde fuiste, cómo estás, qué sentiste al final.

Hoy he entrado en colapso de nostalgia, añoranza, tristeza, dolor y pena, porque te extraño. Porque me faltas. Porque me quedaste pendiente en tantas cosas, tantos momentos, tanta vida. No consigo   acostumbrarme al vacío que dejaste, a todo lo que cambió mi existencia, a seguir así, de esta manera, como cuando hoy, por un rato, me han sobrado lágrimas y me ha faltado una de tus caricias...

Bulimia, vigorexia y el alma en calma...

La bulimia es a la comida lo que "X" es a la lectura... No conozco el término, si lo hay, que define el apetito voraz y feroz por empezar y acabar libros, por ejemplo. Simultaneo todo lo que puedo y ahora son tres, además de todo lo que huela a actualidad y llegue en esta época de hiperconexión por varios medios, a los que estoy dando descanso aparente. Son píldoras informativas y culturales que alimentan huecos y vacíos con fondos inalcanzables, que jamás logro llenar.

Y la vigorexia. Porque he recuperado hábitos perdidos y en todos los rincones del planeta hay cosas que mejorar. Empezando por mi misma, naturalmente. Por eso me siento poco, me muevo mucho y establezco nuevas actividades queriendo que transcurran veintiún días cuanto antes, para consolidarlas y volver a mi disciplina natural y genéticamente transmitida que me devuelve el confort, el control, la seguridad.

Todo a la vez. Acorto las noches, que duermo de tirón, porque siento que me faltan horas. Porque las cosas están en su lugar y mi alma encontró la calma, aunque la rima sea incómoda [y de Marwan, btw], como lo son los ripios. Se avecina el caos más grande. Lo sé. En la rentrée. Me inquieta hasta preguntarle al cosmos qué es lo que está a la espera en una de las esquinas de mi vida porque confío en mi capacidad de improvisación y mis propios recursos. Pero confieso esa inquietud. Lo primero es reconocer que uno está enfermo, cierto? Pues por eso voy a comenzar. Sin pudor de ningún tipo. 

Nunca nada es tan malo como imaginamos, al final. Nunca.