Estos italianos...

La canción del verano es esta. Súper actual, como es de ver... :)

Y el poema, el siguiente, sin duda:

Te amo,
te amo de una manera inexplicable,
de una forma inconfesable,
de un modo contradictorio.

Te amo
con mis estados de ánimo que son muchos,
y cambian de humor continuamente.
por lo que ya sabes,
el tiempo, la vida, la muerte.

Te amo…
con el mundo que no entiendo,
con la gente que no comprende,
con la ambivalencia de mi alma,
con la incoherencia de mis actos,
con la fatalidad del destino,
con la conspiración del deseo,
con la ambigüedad de los hechos.

Aún cuando te digo que no te amo, te amo,
hasta cuando te engaño, no te engaño,
en el fondo, llevo a cabo un plan,
para amarte mejor.

Te amo…
sin reflexionar, inconscientemente,
irresponsablemente, espontáneamente,
involuntariamente, por instinto,
por impulso, irracionalmente.

En efecto no tengo argumentos lógicos,
ni siquiera improvisados
para fundamentar este amor que siento por ti,
que surgió misteriosamente de la nada,
que no ha resuelto mágicamente nada,
y que milagrosamente, de a poco, con poco y nada
ha mejorado lo peor de mí.

Te amo,
te amo con un cuerpo que no piensa,
con un corazón que no razona,
con una cabeza que no coordina.

Te amo
incomprensiblemente,
sin preguntarme por qué te amo,
sin importarme por qué te amo,
sin cuestionarme por qué te amo.

Te amo
sencillamente porque te amo,
yo mismo no sé por qué te amo.

Autor:  Gianfranco Pagliaro, aunque suele atribuirse a Pablo Neruda.

Si muero hoy...

Si hoy muriera entre tus brazos

Y decidieras salir huyendo

No podrías ir muy lejos

Olvidaste tus huellas dactilares 

Me caminaste todo el cuerpo

Me cubriste la cara de besos...

You're a supergirl...

Bonito videoclip...

Solo por un rato, lo prometo...

Todo está bien. Calma, paz y equilibrio. Nada de ansiedad. Pero de pronto... He comenzado a recordarte y mil cosas tuyas han venido a encontrarme. No sé bien qué recuerdos ni qué lugares o momentos. Pero me ha visitado tu risa, tu alegría, tus ganas de vivir. Y se me ha pulsado el alma y la nostalgia me ha pellizcado el corazón, que late más despacio.

Cómo hacer para conversar con quién ya no está? Qué hago con todo lo que me anuda la garganta de palabras que nunca pude decirte? Qué sucedáneo existe para contarle media vida a alguien que desapareció? Cómo se supera algo así? Algo tan definitivo, irreversible, inevitable. Esa asignatura que será y permanecerá eternamente pendiente...

Hay canciones que duelen como puñaladas. Experiencias que fueron imprescindibles y que me gustaría volver a vivir. Solo contigo. Algunos sabores a especias y olores, unas bebidas y hasta lecturas compartidas. Poesía y letras en francés. Música de piano y algunos silencios. Frases inglesas y palabras en catalán.

Hoy se ha colocado todo eso en vertical, desde la boca del estómago hasta la comisura de los labios, como a punto de explosionar, de eclosionar. No sé guardarlo dentro, no puede quedarse ahí. Necesito correr sabiendo que es una huída. Necesito gritar a solas, a escondidas, consciente de que no quiero conformarme, de que no puedo seguir callando ni extrañando, ni saber dónde fuiste, cómo estás, qué sentiste al final.

Hoy he entrado en colapso de nostalgia, añoranza, tristeza, dolor y pena, porque te extraño. Porque me faltas. Porque me quedaste pendiente en tantas cosas, tantos momentos, tanta vida. No consigo   acostumbrarme al vacío que dejaste, a todo lo que cambió mi existencia, a seguir así, de esta manera, como cuando hoy, por un rato, me han sobrado lágrimas y me ha faltado una de tus caricias...

Bulimia, vigorexia y el alma en calma...

La bulimia es a la comida lo que "X" es a la lectura... No conozco el término, si lo hay, que define el apetito voraz y feroz por empezar y acabar libros, por ejemplo. Simultaneo todo lo que puedo y ahora son tres, además de todo lo que huela a actualidad y llegue en esta época de hiperconexión por varios medios, a los que estoy dando descanso aparente. Son píldoras informativas y culturales que alimentan huecos y vacíos con fondos inalcanzables, que jamás logro llenar.

Y la vigorexia. Porque he recuperado hábitos perdidos y en todos los rincones del planeta hay cosas que mejorar. Empezando por mi misma, naturalmente. Por eso me siento poco, me muevo mucho y establezco nuevas actividades queriendo que transcurran veintiún días cuanto antes, para consolidarlas y volver a mi disciplina natural y genéticamente transmitida que me devuelve el confort, el control, la seguridad.

Todo a la vez. Acorto las noches, que duermo de tirón, porque siento que me faltan horas. Porque las cosas están en su lugar y mi alma encontró la calma, aunque la rima sea incómoda [y de Marwan, btw], como lo son los ripios. Se avecina el caos más grande. Lo sé. En la rentrée. Me inquieta hasta preguntarle al cosmos qué es lo que está a la espera en una de las esquinas de mi vida porque confío en mi capacidad de improvisación y mis propios recursos. Pero confieso esa inquietud. Lo primero es reconocer que uno está enfermo, cierto? Pues por eso voy a comenzar. Sin pudor de ningún tipo. 

Nunca nada es tan malo como imaginamos, al final. Nunca.