Ensoñaciones...

Un día, lo sé, me detuve a soñar lo que había de venir.

Y surgió este sueño...

Semanas nuevas...

Empiezo con calma una nueva cuenta atrás que comparto en silencio y en secreto. En esta semana más cálida [eufemismo] del verano que están anunciando, me temo que hemos elegido un destino poco acertado. No sé si con vestir camiseta de tirantes y pantalón no largo será suficiente. Me consuelo pensando que por lo menos no sudaré y doy gracias por no vivir en un país tropical.

Esta semana es tan extraña como que anoche estuve a punto de tener una cita pensando que mi único descendiente presente en casa es lo suficientemente mayor como para quedarse en casa sin compañías. Me resultó liberador oirme a mi misma proponer la opción que luego no fue. Un alivio, en realidad. Me dediqué a tantas otras cosas.

Y será así hasta el próximo lunes. Una sensación de cuasi libertad que envuelve cada gesto y aparece en cada proyecto cercano. Posibilidades infinitas. Miles. Aunque luego la opción sea quedarse y vivir de esta otra forma, tan silente, tan tranquila, tan caótica, incluso, por la inapetencia del nada que hacer...

Bah...

...tenía tan pocas ganas de nada que ni siquiera se daba cuenta de que solamente se dejaba vivir...

Rutina...

Tengo la cabeza lenta y llena de términos ingleses. Me apetece terminar cuanto antes y que corran los trámites hasta dar por acabado todo. Necesito subir al avión a tu lado y meterme en el tiempo de paréntesis que nos es regalado. Nuestro tiempo. Y volar y alejarme de aqui, de tod#s, de todo. Y saber que me tumbaré en la arena y tendré momentos de silencio en los que ni siquiera tú interferirás, respetando el espacio y los pequeños compartimentos estanco que me mantienen estable. A mi lado, sin más. Alargar la mano y encontrarte. Al menos yo no quiero más...

Una imagen y algunas palabras...

Esto es lo que me espera... y yo ya no puedo esperar más...

Ningún reproche...

Tengo el pelo húmedo y esta ducha de ahora ha sido balsámica. El agua fría se llevaba el calor del esfuerzo pero no del todo. Acabé la crema que compré contigo de la misma forma en que hace un par de semanas se terminó tu colonia. Mía, pero olía a ti. Como tod#s, asocio olores con momentos, lugares y personas, hasta sonidos. Y esa eras tú. Recuerdo haberla tirado a la basura, cubierta de un plástico negro, con algo de fuerza, rabia contenida y un sentimiento de liberación. Como si me librara de ti y tu fueras algo pegajoso que se prende a la piel. Quizá he estado alargando los contenidos de esos envases, consciente de que, al deshacerme de ellos, desaparecerías un poco más. Así ha sido, naturalmente. Y encima ahora estás tan lejos y te has convertido en tan imposible que se esfumaron esperanzas y teorías de probabilidades. Una liberación, en realidad, saber que esto es mi territorio, en el que ya no estás, como tú tienes el tuyo. Y tampoco estoy yo. Ni siquiera los otros fantasmas que poblaron tu vida, tu pasado, tu vida pasada, que sabemos te resultaban molestos. Y así, con un desplazamiento geográfico, traumático para más de un#, te liberaste de todas las cosas inquietantes, desconcertantes y generadoras de tensión que en tu vida hubo. Y me parece bien, ya ves...

Si estuvieras...

Tengo las ganas atrapadas, la prisa entre los dedos y una sensación de suspenso que se enreda entre pensamientos. Sé que el ahora es argumento de libro y que me empeño en aprender a avivirlo. Pero las ganas, las prisas y la suspensión no lo leyeron y empujan. Lo mismo que me acerca, me está alejando. Y eso tampoco es nuevo. Una ya es experta en fraccionar el calendario, desmenuzarlo y hacerlo digestivo, como las hierbas y demás, que dicen. Experta en buscar excusas y razones. Maestra en justificar silencios y motivos. Nunca me comentas y se me escapan los argumentos entre los labios, cerrados. Solo querrían besar y les cuento que eso son cuentos, que son imposibles, que no puede ser. Se convierten en línea, me dan aire serio, como de enfado y no comprenden nada, en silencio. Tampoco yo, en realidad, sé por qué la distancia, ea de los kilómetros que parte en dos un mapa, no me deja besarte. Y no estás.

No quiero más quieros...

Tengo la cabeza llena de planes y no consigo retener la mente dónde debe estar. Estoy más fuera que dentro. Estamos batiendo todos nuestros récords planeando las salidas hasta el año próximo. Se me mezclan las ilusiones, se me confunden los destinos, no puedo disimular las ganas de huir, tampoco las de implantarme en tu universo particular y establecerme en ti. No quiero vínculos ni lazos ni atarme a tus cosas. Quiero confundirme y habituarme. Quiero hacer mías tus costumbres y caminar tus mismas calles. Quiero poder agradecerte. Y eso que odio los post en los que uso el verbo quiero...

Diálogo breve...

- ¿Por qué me quieres?

- Porque me quieres...

Concateno...

Vuelo. Al sur. Me esperan. Me ilusiona. Todavía. Me sorprende. Me preocupa. No me entretengo. Todo llegará. Y podremos. Como siempre.

Viernes. Lluvia y gris. Sueño. Impaciencia y bostezos. A medias. Me completará. Llenándome.

Y no es Sant Jordi...

Me han regalado rosas. Y libros. Y una canción al piano que, a través del teléfono, me ha emocionado y me ha vaciado unas lágrimas. Y me han regalado frases y palabras y mensajes. Bueno, algún olvido también me han regalado pero no importa.

Sigo sumando. Y es lo que cuenta...

Una isla...

Ayer ví por primera vez un anuncio de cerveza que resume en un minuto lo que es llegar a Formentera y vivir la isla. Cada detalle de los que aparecen en pantalla es de los que no puedes perderte en esta vida (tan extraña, tan corta, a veces... y me remito al avión desaparecido: historia que lleva todas las de ser tan interesante para mi como lo fue la del submarino Kursk, aquel verano aciago y simplemente horroroso). Desde saltar al mar desde las rocas (de pequeña, en ese lugar, me quejaba a mi madre porque -de tan poco que pesaba- no conseguía hundirme como mis hermanos mayores...), hasta permanecer horas en la playa, aplaudir cuando se pone el sol sobre el mar o embadurnarte de barro y emborracharte de turquesa y blanco, las gentes, las ropas y su ausencia (eso me temo que no sale).

Anoche tuve la oportunidad de verlo dos veces; la primera en la versión corta, que me capturó. La segunda, más larga, me detuve y lo dejé todo para observar detalles y hacer comentarios en voz alta. Aparte que las dos protagonistas son encantadoramente próximas y espectaculares, en contraste como Ella baila sola, se me representa ahora... la rubia, la morena... ambas con melena lisa u ondulada, brillantes. Y jóvenas, por supuesto.

En fin, a veces me gusta pasearme entre recuerdos; sobretodo entre imagenes plásticamente atractivas. Y eso... La magia de Formentera...

Breve balance...

Pienso que antes no vivía. En mis otras etapas, tan quietas, tan previsibles, tan presumibles, yo no estaba viva.

Quizá parezca exagerado o incluso falso. Pero no. He estado años y años [jroñe que jroñe, como dicen en su spot y con sabiduría los del yogur griego] pasando de puntillas, en silencio, sin ver, sin ser vista. Y al comparar, sin querer, una observa que no hay color.

Es encadenar destinos y planear actividades. Es coleccionar lugares y rincones. Escenarios y paseos, despertares y lecturas. Es descansar queriendo perder el tiempo y dedicárnoslo, a tientas, con las ganas de sorprender intactas, sin urgencias.

Es aprender a cohabitar las prisas, convivir con la cuenta atrás siempre presente, como empujando, sonreir a pesar de eso cuando todo acaba.

Me han enseñado a vivir...

Me han regalado vida...