De ostras que no he vuelto a ir a comer y otras cosas pendientes...

Me doy perfecta cuenta de que estoy siempre esperando.

Disimulo, hasta conmigo.

A ver si os pensáis que soy tonta.

Pero no me alejo del teléfono. 

Por si.

Y no.

No hay nada.

Tampoco avanzo en otras direcciones, esa es la verdad.

Ostrácica. 

Encerrada en mi cueva.

Esperando un milagro, que no llega.

De esto hace un año y medio. De mierda. De mierdas.

Y hoy, que no sé qué pasa con Escorpio y tal como dicen las tarotistas que sigo, se movían cosas. De casas. De papeles estancados.

Pues sí. Ambas cosas han pasado esta mañana.

Asusta.

Que tengan razón. En todo, menos en lo del amor.

Me advierten que esté preparada porque antes de 2027 voy a vivir un amor apasionado y se consolidará una relación compleja que dará paso a una nueva vida.

Y ahí no. Se equivocan. Altamente improbable.

En fin. 

Voy a encerrarme otra vez en mi concha. La mía. No la de mi madre.

Que no se está tan mal, al final...

Es idiota...

A veces repetimos patrones, porque son parte de nuestra esencia. 

Otras veces mostramos nuestra parte más tierna y cuidadora, para -inmediatamente- pasar a ser crueles.

Ver la zona cruel de alguien a quien aprecias o quieres o amas, según sea el caso, duele de verdad.

Es posible que la otra parte lo haga desde el desprecio, desde la frustración o el enfado.

Y ahora está de moda aquello de la responsabilidad emocional.

Y la empatía.

Y la combinación de ambas.

En resumen: deberíamos tratar con elegancia a los demás y seguramente seríamos tratadas elegantemente.

Debería existir un Tripadvisor mezclado con un FBK y LinkedIn. Sería la herramienta perfecta para dejar valoraciones sobre la naturaleza de quienes somos. Como persona. Como amantes, pareja, padres, hermanos, compañeros...

No es la solución. Mucho menos perfecta, porque sabemos que los chantajes están ahí: ¿si te pongo una reseña buena me invitas al desayuno?

Terrible.

Como el dolor en la garganta, que se me debe estar cerrando porque ahora me pondría a gritarle a la cara. 

Por cruel. 

Y por idiota.

De casas, despedidas y proyectos...

Han sido tres días completos, conmigo. Y con nadie más.

Quizá en alguno ni siquiera he cruzado palabra con un ser humano. No hablo con dolor. Es un hecho, nada más.

He hecho kilómetros a base de piernas, que están estupendas, pensando en mis tres o cuatro días de esquí de la próxima temporada.

He vuelto a mi verano pasado: estrella de mar tumbada al sol y desnuda, vuelta y vuelta. Luego salir a quemar lo poco que comía. Naturaleza, senderos nuevos, paisajes y puesta de sol, larga, diferente a la del mes de agosto.

Esa casa me protege, da sensación de seguridad, aunque en realidad no haya mucha.

El espacio de la era es inexplicable, una vez convertido en lo que visualicé cuando todo eran matorrales. Aqui va esto. Allí irá lo otro. Lo tuve clarísimo incluso sin que se pudiera ver nada.

Y seguí mi hoja de ruta, entre protestas y enfados. Lo que me dio la gana.

Y ahora, cuando lo miro, quizá cambiaría un par de cosas, pero le pongo un 9,25. Y de eso da fe que, cuando cierro tras de mí la puerta corredera de maderas recicladas, me cuesta horrores salir de ahí.

Me bañé los 3 días, lentamente, en un agua fría de 10 grados. Se estaba genial flotando sin prisas. Al final sentí que podía ser el último baño, si todo se precipita antes de la próxima primavera...

Saldrán otros proyectos...

¿Serán compartidos con el amor de mi vida...? :)

Aburrida. Muy aburrida...

Este curso se me está haciendo bola.

Por muchas cosas.

Y eso que recién comienza.

Para empezar, cuestiono hasta el hecho de venir aquí a gritar que me siento sola, por ejemplo. 

¿Cuántas veces lo habré dicho desde que empecé con el blog? ¿Cuántas veces debí decirlo en mis anteriores blogs, hoy desaparecidos como hundido está el Titanic?

¿Qué gracia tiene quejarme y despelotarme en abierto?

Supongo que el hecho de desahogarme y no tener ninguna vergüenza.

Hasta hace nada la herramienta servía. Sí.

Hoy, que estoy cabreada, pienso que es totalmente inútil. Seguramente cambiaré de opinión, ya. Veremos.

Solo quiero enamorarme de alguien a quien admire públicamente, construir una vida feliz y decidir que mis últimos 20 años los pasaremos en un pequeño paraíso cerca del mar, viajando de vez en cuando y con tareas que nos hagan sentir bien.

Yo quiero cuidar un jardín y tener una piscina impecable, por ejemplo. Como viajes pendientes pondría Alaska, Nueva Zelanda, Islas Cook, Patagonia, Uyuni, Nordics.

Pero nada. No sale. Soy incapaz de encontrar mi partner in crime. Y me estoy desesperando, porque el proyecto me interesa mucho, pero hacerlo sola no. Nada, de hecho.

Estoy mega preparada para la ocasión porque he pasado todas las fases de mierda que hay que pasar para estar bien a solas.

Lo juro. Las he pasado, con nota. Pero sigo estando mal sola.

Eso no cambiará en la vida. Es congénito. Viene de mi infancia, que éramos muchísima gente y lo que costaba era encontrar una habitación vacía en la que jugar.

Por favor, siguiente pantalla, etapa, fase, vida, loquesea que tenga que llegar. Que empiece ya.

Se me está acabando la paciencia que he ido aprendiendo este último año y medio con una magnífica maestra que me ha hecho sufrir lo que nunca podré acabar de escribir.