Las importancias no relativas...

Yo me estoy haciendo mayor. Quiero decir mentalmente...

El cuerpo aguanta, más o menos. Con dolores, como era de esperar, vista la salud de la estructura ósea que me sostiene.

La piel de la cara es otra cosa. Eso es verdad y me veo cada día en los espejos.

Pero es mi manera de pensar. Como frases de vieja, ¿sabes?

Conclusiones vitales de las de nuestros antepasados. Formas de ver la vida.

Desesperanza, en general, porque voy cuesta abajo.

Tener en brazos a mi nieto supongo que no ayuda mucho. El desasosiego por el mundo que se va a encontrar.

Pero la felicidad de mi descendiente masculino es inenarrable. Ese orgullo, esa sensación de verle bien con su familia, con su pareja, con su bebé encima. No sabría definir mayor felicidad.

Tenemos salud. Y, como dicen las viejas del mundo, eso es lo más importante...

La vida en primavera...

Al final va a resultar que, sin prisa pero sin pausa, voy construyendo una vida. Por enésima vez.

Hay cultura, hay (pocos) amigos, no hay familia cercana, estoy muy sola, la casa me encanta (y más ahora, que puedo tener ventanas abiertas), las dos terrazas han quedado súper bien, desayuno al sol, sigo bastante bien la dieta, juego a pádel, me dan masajes, puedo hablar...

Tengo la playa a 15 minutos en coche, la ciudad a menos de una hora, el aeropuerto a 35 minutos, no hago colas, apenas hay semáforos, la gente conduce con calma y no suenas cláxones, tengo las viñas frente a casa y caminos para salir a trotar.

Hoy me llegan unas zapatillas de trail running de esas coloridas a las que solo les falta un motor y me hacen ilusión. Me quedan cosas que hacer en la terraza grande, pero creo que va a quedar moníiiiiiisima. Y en un par de semanas empiezo obras en la montaña. Mira que habrá costado, la cosa!!!

La vida, cuando hace sol, es más bonita... Y si puedes compartirla con alguien a quien quieres, pues...

Todas las cosas que pasan en primavera...

Pues sí: hizo buen tiempo y me fui a esquiar. Temporada cerrada. La nieve se transforma a las 10:00 más o menos y los grumos de granizado están por todas partes.

Estoy en forma, aunque me falta un poco aún. Como viene el buen tiempo pues apetece mucho el ejercicio y es cuestión de ganas y fuerza de voluntad.

El detox me fue muy bien, pero mi hígado debe estar saturado de alcohol porque ayer me pasé en una comida en la capital. Comida, que no cata. Así que los vinazos entraban pa dentro en lugar de ser escupidos.

Tuve una reunión a las 17h00 con esa sonrisa tonta, boca pastosa y ojitos medio abiertos. Todo me parecía bien, todo me hacía reír. Suerte que el tipo era de confianza y venía de la misma comida que yo...

Las cosas se han movido un poco. No soy capaz de verlo con perspectiva todavía y de darme cuenta de que este cambio ha sido algo súper crucial, como vaticinaban los astros para este finde. No lo veo así, pero paso a paso.

Cambiamos la hora. Estoy montando la terraza, que no tenía amueblada. Voy a poner flores, al menos alguna porque no hay riego automático y se me morirán todas antes de que me vaya de vacaciones. Me apetecen las vacaciones de semana santa. Tengo ganas de subir a la montaña y abrir la temporada. Arreglar la parte de fuera, arrancarlo todo, sentirme en casa...

Esta mañana he montado escapada a una isla en mayo. Sí. Para conocer a alguien que tiene toda la pinta de ser de las que serán amigas para siempre. Pero nada más. Unos paseos en lancha, algunas conversaciones de contarte la vida y buena comida. El vino es un alimento, así que lo incluyo. Sol, playa, más sol y calas turquesas. Libro, Aperol, salitre, viento y verdes.

Pero la que me gusta de verdá, de verdá es otra...

Metamorfosis y paisajes previstos para el viernes...

No sabía que escuchaba desde el despacho contiguo. Pero he oído hablar de mí a un bancario (que no banquero) de alto nivel que se ha desplazado desde Madrí hasta aquí.

Literalmente, con voz admirativa, ha dicho que soy "práctica", como sinónimo de eficiente, y que encantado de contactar conmigo para hacer las gestiones encomendadas.

Ha sido bonito que me recordara así habiéndonos conocido hace cosa de ocho años.

Momento activación del ego off.

Metamorfosis. Creo que estoy entre esto y la autoconstrucción. Lo que sé es que quiero más, mucho más.

Es la última luna llena de algo, Mercurio está retrógrado y Plutón y Marte noséqué.

Pero la cosa es que este fin de semana se toman decisiones existenciales, como cambios de rumbo en la vida que queremos tomar. Y me temo que la mía ya está tomada. Y no la he tomado exactamente yo sola.

¿No veis a la gente como revuelta y desasosegada? yo sí.

Sea como sea y pase lo que pase este fin de semana a mi me pillará esquiando. 

Espero que mañana, que suele haber muy poca gente en la estación más chula de Ehpanya, haga un día espléndido, como pronostican...

Franchement, la vie...

No calculé bien porque no sabía que este detox iba a remover emociones. Y yo estoy floja.

Así que confieso estar con pensamientos obsesivos. Qué feo suena. Pero aquí digo verdades como puños.

Siento pena por lo que no fue. Añoranza porque no está. Un poco de enfado porque no hemos sido capaces. Y furia. Un poquito. Porque no tengo ninguna esperanza.

En las sesiones de relajación la mente se me revuelve y no consigo dejar de pensar en ella.

En las meditaciones se me vuela la cabeza hacia recuerdos bonitos. Tengo esa suerte: recuerdo lo bueno y olvido lo malo, cosa que complica mucho mi vida.

Hago ejercicios suaves, procuro no salir de casa, me vacié la agenda, cocino. La soledad es inmensa.

Voy a recomendaros la oleación bucal. De verdad. Consiste en encontrar aceite de sésamo bio y cada mañana, antes de lavarse los dientes, tomar un sorbo y pasearlo por la boca de 5 a 15 minutos. Es delicioso, la verdad. Desinflama, elimina toxinas, va bien para las encías y el aliento.

Luego está la oleación corporal con el mismo aceite (no el que escupes, no; el de sésamo) pero templado, cada mañana, antes de la ducha. Es como si alguien te hiciera un masaje entero, pero con menos gracia y haciéndotelo tú misma.

Puede parecer que no, pero es muy agradable, hidrata, relaja y moviliza toxinas, también. En fin.

Hasta aquí los consejos no solicitados.

La luz en mi casa estos días es preciosa. Y el cielo intensamente azul.

Mi descendiente femenina me regaló un opúsculo que habla del buen amor. Poca broma. Y de Aristóteles. Está un poco harta de que vaya de unarelaciondemierda a otrarelaciondemierda. 

Como si no me quisiera a mi misma, como si atrajera personas idénticas que al final no quieren lo que yo. Como si me quisieran por otras cosas menos por lo que soy cuando amo.

O se me pegan como tiritas o son parásitos sociales o tienen miedo de tener una relación definitiva. Cierto y verdadero. Y eso que no me remonto más allá, que podría.

Y mira que yo les explico con cuidado lo que busco. Pero nada. Una alegría detrás de otra, me dan.

Cuando la vida empieza a acelerar su carrera hacia abajo no es lo que te gustaría que pasara contigo misma, franchement...

Detox, exilio y pena...

En mi cabeza ya es primavera. Porque no aguanto más la lluvia, las nevadas y la humedad, los días grises y quedarte en casa.

A mi me apetecen playas turquesas, hacer cosas, retomar el deporte, socializar.

Hoy he empezado un detox ayurvédico. Cinco días con calditos, masajes, verduras, infusiones, frutas. Respiración consciente, ejercicios de relajación, yoga. Y muchas toxinas expulsadas, que van a remover cimientos.

Me pidieron que pensara en lo que quería mejorar o superar con esto y la verdad es que hay tantas patas flojas que todavía no me he podido decidir.

Verás cuando entre el hambre y el dolor de cabeza por abstinencia de cafeína...

Pero voy a hacerlo bien, con disciplina. Por supuesto.

Estos días he podido abrazar a los míos y he reconocido que me siento exiliada. Es reconfortante porque los veo poco.

Tengo previsto un fin de semana de esquí, si el tiempo lo permite. Para cerrar la temporada. Con amigos, esta vez. Ya sabéis que me chifla esquiar en grupo.

Pero me siento como un alma en pena. Haciendo listas mentales de por qué no ha sido ni podría ser. Estoy desabrigada, de todas maneras.

Aunque le pongas racionalidad al amor, no funciona. Yo lo sé. Podría dar clases del tema, que esto empieza a hacerse largo.

Pero la echo de menos. Quéquieresquetediga. Con sus cosas y todo lo demás, pero me falta. Y yastá...

Consejo pido...

Consejo pido...

Para esos momentos en los que echas de menos a morir a alguien,

Para cuando sientes que no puedes ni respirar,

O miras el teléfono obsesivamente y no hay rastro de ella.

Pues ahora es uno de esos.

A pesar de todo. De haber hecho la lista de las cosas innegociables, imposibles, inadmisibles y que no pueden ser.

Porque había muchas cosas de las que podríamos hablar durante meses, probablemente.

Consejo pido...

¿Cómo olvidar a alguien a quien has querido mucho, con quién has hecho planes, te has visto en el futuro y te das cuenta de que todo ha sido un error?

Sé perfectamente, porque no soy nueva en esto, que el tiempo ayuda.

Pero, ¿hay algo más?

Porque me cuesta respirar, de verdad...

Gracias.

Casas, consejos y el cortisol...

En junio pasado compré un piso muy cerca del trabajo. Tan cerca que, si salgo a la terraza cara sur y miro a la derecha, veo la iglesia del pueblo dónde está mi lugar de trabajo.

Aunque todos sepamos que no se necesita mesa ni nada, porque el teléfono sirve igual. Aunque a mi el abuso y el peso del aparato me destrozan las manos.

Estoy perdiendo fuerza, aunque tome mucha proteína. En las manos y en todas partes. Parece que algunas pastillas que tomo perjudican bastante...

Hablaba del piso, ¿verdad?

Con esfuerzo creo que me voy haciendo al nuevo espacio. De hecho es muy cómodo y estoy haciendo el cambio de verlo como un castigo porque estoy ahí sola, a sentir que es un poco mi lugar seguro. De hecho, por la tarde noche, cuando me desconecto, pongo el teléfono en modo avión y una peli en Filmin. Es como ir al cine Verdi de Barcelona. Las pelis que puedes elegir son obras de culto...

Ayer hablé con mi psicóloga y le pedí consejo. Uno muy concreto, porque me siento verdaderamente mal.

La pobre, que sabe lo mismo de la vida que cualquier otra (no iba de temas mentales, si no conductuales y en eso no es autoridad), me asesoró bastante bien.

Por un lado, me calmó. Por otro, me hizo ver que tengo que pensar más en mi (¡sorpresa!) y que la responsabilidad de lo sucedido no era solo mía. Que a veces tenemos que desconectarnos y bajarnos del mundo.

Confieso que en algún nanosegundo he sentido que venía la ansiedad de nuevo, estos días. Pero he respirado, poniéndome una mano en el pecho y cerrando los ojos, o pillando una almohada y abrazándolo.

Para quien no lo sepa, eso calma...

Yo debo tener el cortisol como la tuna...

Relaciones kármicas...

Hoy empiezo el post al revés de como suelo: por el título.

Ayer memoricé el tema del que necesito hablar, porque conducía y no podía dejarlo anotado dónde debe estar y no dónde le da la gana a Siri.

Hablo de relaciones kármicas.

Esas que no puedes entender, pero en las que la atracción, la conexión y el contacto son excepcionales.

Son difíciles de definir, de contar, de explicar bien. Porque son de las que se sienten en la piel.

Todo lo demás va mal. Tú tienes clara tu dirección en la vida, pero ella no. Se enreda, se anuda, se confunde y se complica mucho.

Acabas despedazada, sin equilibrio emocional, entrando en pánico, con ataques de angustia, a veces en tratamiento. Eso, durante. Porque cuando termina (es obvio que eso tan tóxico, enfermizo, desagradable y difícil no lleva a ninguna parte) todavía duele más.

A la frustración se le une algún sentimiento de culpa, el famoso miedo a la soledad, la pereza de reconstruir un futuro inmediato y de hacer el duelo, el reajuste de las emociones, los vacíos.

Yo he tenido cuatro amores kármicos a lo largo de mi vida activa. Mínimo tres. Y los recuerdo todos con un regusto amargo del tipo tónica o bitter kas (los odio, a ambos), aunque a veces se hace hueco algún recuerdo dulce, el ¿y si hubiera salido bien?, tuve que luchar más, soy responsable de esas mierdas, ¿cómo debe estar?, no he estado a la altura...

Y así muchas más cosas...

Son historias eternas, que nunca olvidas, en realidad. 

Dulces o amargas. 

Pero esa piel, esas caricias y esas miradas líquidas son imborrables...

Una adivinanza y el ayurveda...

Largarme a la montaña resultó ser una buena idea. Hubo dos ventanas sin lluvia. El sábado un rato, que sirvió para caminar un poco. Y toda la mañana del domingo, en el que caminé y troté doce mil pasos o más, diría yo...

Se apuntó una amiga. Yo pensaba que subía para hacerme compañía y cuidarme un poco.

Resultó que ella también estaba floja, así que la cosa fue más o menos recíproca.

Bueno, cocinó ella, que a mi se me da mal y no me apetece.

Era de prever, pero he subido de peso. Sigo un poco por debajo de lo de antes, pero por encima de lo que yo querría.

He vuelto a la ayurveda. Casualidades de la vida. Pero la terapeuta me gustó mucho, aunque me haya revuelto el ADN con su masaje...

Y me va a cambiar la dieta y voy a hacer un detox difícil de cinco días, para despedir el invierno y preparar mi hígado para la primavera.

Debe estar muy tocado (mi hígado), entre la angustia que acumulo y lo de que me paso con el alcohol.

Todo me da bastante igual o me estoy planteando definitivamente que menos quejas y más abrazar la soledad, hombre.

Estuve mirando vuelos para Suiza.

Lo digo, pero nadie va a entender la broma. ¿A que no?

Pista única: no tengo cuenta corriente ni oro físico que esconder... 

La IA, mi nuevo rol de experta y la soledad...

Tengo nuevas distracciones, además de la filosofía estoica y el inglés y el ajedrez. Y la lectura.

Ahora estoy implementando un plan de acción profesional para mi marca personal.

Solita, con diferentes apps de IA.

Los resultados son fascinantes. Es como tener un becario, un experto, un coach y un mentor, por ejemplo, siempre a disposición.

De hecho, las visitas e interacciones han aumentado mucho. Ahora programo los posts para ser publicados a la mejor de las horas posibles y así me olvido de estas tonterías.

Hablo como si yo fuera una sabia en tres materias, cosa que me da un poco de vergüenza. Porque ya sabemos que nunca eres sabia en nada, en esta vida.

Ya sé que estas herramientas están programadas para gustarnos, complacernos y explicarnos lo que queremos escuchar.

Pero lo chulo de todo esto es poner en competencia a dos IAs... Y aprender cómo van, piensan y para qué sirven, en realidad.

Una despedaza el trabajo que ha hecho la otra, sin piedad.

Cuando tú ya te piensas que al fin has llegado al punto en el que a ti te gusta y a ella también, aparece la tercera en discordia y te lo desmonta en un segundo.

Hay que supervisarlas de cerca. No son fiables.

Como algunas mujeres.

Y ahí estoy. Recibiendo llamadas de extraños que me dicen que mis posts les gustan tanto, alguna invitándome a café para que la oriente en un cambio de rumbo profesional y otras cosas, especialmente profesionales de la venta...

En cualquier caso, todo lo demás bastante mal. Gracias.

Incertidumbre, falta de claridad, sensación de soledad y agotamiento físico y especialmente mental.

Pero la idea es ser optimista, seguir aprendiendo cosas bonitas, abrir el círculo y estar con gente que te quiere... Hacer deporte y cuidarse bien.

Llevo toda la semana fuera de casa, durmiendo en camas malas de hoteles bastante buenos. Poco deporte. La cabeza embotada.

Parece que los puñeteros planetas y el eclipse me están atacando por la espalda.

A traición.

Me largo a la montaña, que parece que hay una ventana en la que dejará de llover algún rato...